)))))

***************
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

***************

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

***************

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО!
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...

***************

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

***************
Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана

***************

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***************

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

***************

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

***************

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. “Он противный”, - говорится в анафеме.

***************
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

***************

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

***************

Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

***************
-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадом

***************

В школе учительница спрашивает у детей:
- Вот только закончилась война, мы одержали великую, но трудную победу, скажите дети как вы помогали фронту?
Дети начинают тянуть руки желая ответить на вопрос :
Машенька - я вязала тёплые носки и руковици и отправляла на фронт
- Молодец Машенька!!!
Петечка - А я помогал на заводе детали к танкам делать
- Молодец Петечка!!!
- А я - говорит Вовочка - подавал снаряды к пушке!
Учительница в восторге:
- Да ты что!!! И что солдаты тебе говорили?
- Зер гуд Вольдемар, зер гуд.

***************
Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!"

***************
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

***************
Загадка:
Зачем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь

***************
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это плевать!

***************
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини…
Нет, это не начало немецкого порнофильма.
Это – последний звонок.

***************
Сидит Абрам на ступеньках национального банка Америки, продает семечки. Проходит мимо Мойша: -Опа, Абраша, скока лет, скока зим, вот эта место ты себе рыбное надыбал, тут же одни крутяки трутся, небось разбогател уже, а мне как раз край как стольник нужен. Займи, а? - Неа... - Да ты чё, тыж меня с детства знаешь, я ж отдам. Абрам тыкает пальцем в сторону банка: -Извини, ничего личного. У меня с ними договор : я не выдаю кредитов, за это они не торгуют семечками.

***************
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

***************