Похудение е-е

Начала худеть... пока два дня не ем после шести часов вечера... Пока держусь... Хотя была уже готова вечером подойти к холодильнику и нажраться икорочки, оставшейся после НГ... рыбки запеченной хватануть, салатиком оливье все заполировать... приправить парой пироженых... и чайком разбавить сладеньким. Удержалась... Надо.

Затем, после такой моральной подготовки, перехожу на строгую диету... Главное! в самом начале вытерпеть... потом легче... уже самой ничего не хочется. Вернее твой бедный желудок, рад уже любой дряни... и изысков не требует. Потом потихонечку надо начать жирок трясти. попрыгать опять у экрана телевизора под касетку, где свихнутые тетки выворачивают руки, ноги и остальные части тела в причудливые фигуры и при этом мило улыбаются... словно они шмотки себе покупают. Позадыхаться эдак с часик, пытаясь хоть ка-ак -то успеть за этими дрессированными кобылами. Потом упасть от бессилия с перекошенным лицом, ничуточки не похожим на эти, уже тошнотворно, улыбающиеся физиономии. Вывести руки, ноги и остальные части тела из депрессии и пообещать, что это в первый и в последний раз!!!

Следующие два дня передвигаясь походкой Пингвина (которому лет сто девяносто) медитировать: ТАК НАДО... ТАК НАДО... ТАК НАДО, и искать в глубине своего крягтящего существа Силу Духа, Выносливость, Волю, которые после первой же попытки... отказались сотрудничать по данному пункту...

День 3: Ну вообщем-то можно приступать к периодичности общения с дрессированными кобылами два раза в неделю

Через неделю...

1. Заставить свои суставы поддаваться хоть каким-то приказам истощенного голодом мозга как, то - поднять ноги, опустить руки, поворачивать шею с головой когда к тебе обращаются.

2. Не смотреть! (по возможности) на всякого рода искушения для взбесившегося желудка, прищуривать глаза, затыкать уши и зажимать нос при появлении человека жующего вкусный ломтик хлеба.

3. Заблокировать постоянный посыл мозгового центра.. с частотой в 00,1 секунду "А НА Ху.. МНЕ ЭТО ВСЕ НУЖНО".

4. Во время принятия у нутрь.. положенного пайка... следить за тем, чтобы глаза не выражали немой возглас "ну помогите голодающим с Поволожья" и последнее

5. Донести изнемогающую тушку до дома... дать ей напиться хотя бы водички, накрыть одеялом прямо в том месте где она упала и уснула..

Затем тренировочки усилить... заниматься уже три раза в неделю... н-да хрипло- и частодышащее существо с дрожащими конечностями.. похожее на бешенную уставшую хрюшку... будет медленно прокладывать путь по направлению аптечки... Затем трясущимися копытцами...sorry ручками, намазаться Римкиным "антицеллюлитным" подарком, обмотаться пищевой пленочкой (эффэкт понимаешь ли сауны)... надеть с десяточек шерстяных вещей... гы-гы... и можно сесть вязать березовый веник... ха

1 Скомканные простыни свидетельствуют не о бурной ночи любви, а о том, что начинают беспорядочно проявляться рефлексы... нижние конечности продолжают "крутить педали на велосипеде"... Вот так прокатавшись твою м... ь всю ночь, пробороздив всю кроватную площадь... наступает долгожданный, ну о-о-о-о-очень желанный завтрак... "аля паек зэка", водичка с очень вкусной, но очень сухой корочкой...

2. Теперь прохожие подходят и дают мне денег на еду... гы-гы, а я ведь совсем не прошу...

3. Желудок рад таким деликатесам как соль и сахар...

4. Взгляд плавающий, но зрение улучшается, вплоть до распознания крошки на столе... Обоняние и слух достигли пика своих способностей... вместо носа- аппарат определения нахождения пищи в радиусе 1 км... вместо ушей- локаторы... слышно как за стеной нож вонзается в пышный сладкий т-о-о-орт... Теперь можно участвовать в соревнованиях на ровне с собаками в Дог-шоу.

5. Позывы мозгового центра... слились с общим течением мысли, и заняли монопольное положение, теперь уже с конкретным посылом "ДА НА Х... Я Я МУЧАЮСЬ. ПОШЛО ОНО ВСЕ НА... Х.." Ну и последний закрепляющий... момэнт (ну короче моменто море) Довести тренировки до 5 дней в неделю... ммммммм---аааааа-ыыыыыыыы-ууууууу... без комментариев

Зато потом когда твой желудок напрочь атрофируется (сало можну съизть с ворэньем), все шо нажито непосильным жратьем исчезнет (... кто сюда поставил швабру?... ой это же зеркало...), когда твой мозг будет лучше любого калькулятора высчитывать количество калорий необходимых для выживания твоего микроорганизьма (... лучше съесть два-а тик-така... или один) и ты станешь похожа на сахарный тростник, пролежавший под полуденным африканским солнышком... Вот тада ты будешь радоваться...(если конечно твой мозг сможет распознавать хоть какие-то эмоции, кроме как всеобъемлющего чуйства голода и мысли "ГДЕ ЖЕ НАЙТИ ПОЖРАТЬ")... Небольшое сходство с Кощеем Бессмертным даже придает моей внешности пикантности... и некоторой экзотичности, так сказать! И теперь в ветреную погоду, транспортным средством может стать только зонтик... а если на спину поместить специальный приборчик, можно без труда координировать свои движения в воздухе... н-да... а какая экономия... на еде, годовой запас всего в одном йогурте... и на одежде... из носового платка можно сшить себе и платье и спортивный костюм и шубу..., а обрезы пустить на шарфики и сумочку...