мама замариновала камбалу и сказала поджарить к её приходу с работы. мне было лет 14. растительное масло тогда продавали в магазе на разлив, с баночкой надо было ходить. я достаю из щкафа банку. наливаю масла в сковороду, начинаю жарить рыбу. масло как-то тихо пенится и красиво пузырится. но рыба получилась красивенная, румяная и сочная. только сладкая - я её жарила в сиропе от инжирового варенья.
***
с лучшей подругой едем в такси в Афинах. страшенная пробка, часа на 2. мы злые, усталые, и вяло переругиваемся, припоминая всю подноготную. можете себе пердставить, что знают друг про друга лучшие подруги. уже на подъездах к дому уже в который раз ловлю на себе в зеркале дальнего вида веселый и заинтересованный взгляд таксиста. раздраженно говорю подруге: так смотрит, падла. как будто всё понимает! таксист, на читстом русском: ага, понимаю-понимаю. за эти 2 часа он узнал о нас больше, чем наши родители за всю жизнь. мы так гомерически ржали, что не могли открыть дверь. когда открыли, просто завалились в квратиру одна на другую, продолжая ржать. парень оказался нашим, грек-репатриант. приглашал нас потом куда-нить сходить, говорил что таких веселых девчонок ещё не встречал (гыыы ещё бы). мы отмораживались, конечно же - стыдно, блин
***
История произошла с моими подругами, Викой и Наташкой, они тогда школьницами еще были. Шли они как то по улице, и вдруг Наташка спотыкнулась и навернулась в грязь. Встает вся заляпанная, руки так вообще в комьях грязи. Думают девчонки, что делать? Где помыться? Видят - библиотека. Ну думают, библиотекарь тоже поди человек, разрешит руки вымыть. Заходят в библиотеку, Наташка подходит к библиотекарю и говорит - Скажите пожалуйста, у вас тут есть вода? Я упала прямо в грязь! Библиотекарь встает, идет к полкам и говорит - Что то очень знакомое... так так..."Я упала прямо в грязь", где то была у нас такая книга..
***
А еще была такая история. Поехали мы как то на рыбалку за город. Основная цель конечно половить рыбку и поесть шашлыков. Не поверите, но приехав к озеру мы обнаружили что забыли... шампуры и удочки!
***
прихожу в гости к подружке... ее мама открывает дверь... а вместо «здрасте», у меня вырывается бодрое «алло!»... мама Оли, вдоволь похохотав, потом меня спросила: «Лерочка, а что же ты по телефону тогда отвечаешь, а?»
***
Моя одноклассница Вика таскала с собой фигову тучу книг- учебники, почитать в транспорте, книги для курсов. Вообщем все книги не помещались в сумку, и она часть клала в пакет. Забегает она как то на урок (как всегда опоздала). Учительница говорит - Сиротенко, быстренько села на место и подготовилась к уроку. Вика подлетает к своей парте, опускает руку в пакет и вываливает на парту... буханку хлеба! Оказалось, впопыхах взяла пакет в котором сестра хлеб из магазина принесла)***
О, тоже жуть! У меня муж работал в другом городе. Приезжаю к нему, он меня встречает на вокзале, привозит в гостиницу, оставляет ключ и телефон такси, а сам на работу. Я вызываю такси, чтобы в центр поехать, а память-то девичья... Выхожу из гостицы, стоит такси, вы в центр по вызову - спрашиваю. Да, говорит. Сажусь, еду, приезжаю... Меня какие-то мужики хватают под руки и тащат в баню. Ну, раздевайся, говорят... А где, скажем, Вася, спрашиваю я. Какой Вася? Раздевайся, ты вечеринку задерживаешь! Я в ужасе и шоке! Васю мне, Васю!!! С меня пытаются содрать сарарфан и затащить в баню (а че я как не своя, блин?!) Я таки понимаю, что не туда попала, и понимаю, что доказать это остальным нет никакой возможности. А так как муж мой в этом городе лицо весьма значительное пытаюсь что-то объяснить. Но, видимо, получается плохо, на что получаю: он с женой приехал, эта баба ему все испортит, нельзя Андрюху подставить. я пытаюсь объяснить, что я = жена. Мне в ответ: малолетка, не выделывайся, Андрюхиной жене под тридцать, а тебе 18-20. Я уже задумываюсь, а кого же Андрюха представил в качестве жены... Короче, мне обещают все возможные кары, но один разумный человек в этой кодле был, позвонили мужу, он приехал. Выдернул меня из-под жаждущих мщения за товарища мужчин... Но до сих пор они уверены, что я его любовница, а жена где-то там сидит, не такая малолетка, как я, и порицает
)
***
Только что звонок в дверь. Думаю: брат приехал. А у нас с давних пор есть одна дурацкая традиция: я приоткрываю дверь, протягиваю в щель стопку коньяка и лимончик, дверь закрываю. Через минуту дверь открываю снова: стоит мент, жует лимончик, протягивает мне стопку со словами: «Я вообще-то на службе. В сороковую квартиру дайте пройти, у них звонок не работает». Ааа!!! До сих пор в конвульсиях бьюсь. «Всегда б так встречали», - печально говорит мент.__А традиция появилась вот после чего: у брата была жена, и была у них одна машина на двоих. Жили они далеко, за городом, поэтому на пьянки-гулянки приходилось приезжать на машине. Соответственно, у одного из них праздник проходил «на сухую». Поэтому, переступая порог, они, едва здороваясь, технично рассредоточивались по квартире и искали, чего бы выпить. Кто первый хлопнул рюмку радостно оповещал свою половину об этом событии, и это означало: кто не успел, тот опоздал, тот и за рулем)) В конце концов, я стала сразу выставлять им за дверь одну рюмку на двоих. Это тоже надо было видеть))
***
родители со знакомым передали мне посылку. он таксист. мы договорились с ним встретиться в пункте А. приехали уже, а он звонит: срочный клиент ВИП, еду в пункт Б. мы следом за ним валим в пункт Б. я знаю, что таксист Яша очень близко от нас, и тут вдруги вижу белый мерс - такси. звоню ему и на одном дыхании радостная выдаю: ой, кажется мы тебя догнали! у тебя белый мерс, номер такой-то и лысый бугай за рулем? немая сцена, муж обалдело смотрит на меня, я быстро думаю: иногда лучше жевать, чем говорить, и через целую вечность ответ таксиста Яши: нет, у меня черный. но что я пережила за эти секунды
))))))))))))))))))))))
***
Итак, мы с подругой на отдыхе. Скорифанились с местными жителями. А местные жители - арендаторы роскошной яхты и катают нас третьи сутки по морю. И у подруги моей любовь с капитаном случилась. И вот уже нужно уезжать, нас автобус через полчаса в аэропорт везет, а эти голуби все расстаться не могут. А напарник капитана, старпом, так сказать, вдохновившись этой идиллической картинкой, начинает подгребать ко мне, а годиков-то ему ажно 56 было. (Да, забыла упомянуть, "капитан" весьма сносно говорил по-русски). И автобус вот-вот приедет, а мы еще на яхте, и я кричу подруге: "Рыба моя, давай уже прощайся, пора, да и этот старый хрен меня уже достал"! "Что есть старый хрен", - спрашивает "старпом" (он по-русски говорил, но хреновато). Я покрываюсь густой малиновой краской. Моя верная подруга лепечет, что это растение такое, а доблестный "капитан" с радостью поясняет: "Джулиан, это значит: старый х. й"... Елки, мне так стыдно не было никогда, по-моему. Ну мало того что перевел, так еще и усугубил, собака... Ну и как объяснять, что это идиома такая?! Ох, нехорошо получилось...
***
На работе: звонит мне режиссер, (крайне интеллигентный и воспитанный, по разговору, дядечка) договариваемся с ним о встрече. Прошу назвать его фамилию для оформления пропуска, в ответ - "Пиндык". "А что вас так возмутило?" - спрашиваю. - "У нас режимный объект, необходимо оформление пропуска, вам с собой нужно будет взять документ, подтверждающий личность. Назовите, пожалуйста, фамилию". Он мне опять - "Пиндык". "Послушайте, - уже нервничаю. - Вы хотите у нас работать? Если да, то ваша фамилия все равно не останется тайной, в отделе кадров-то оформляться придется. Так что, будьте любезны, фамилию назовите". И тут такой уставший голос врача-психиатра, который с десятым Наполеоном за день разговаривает: "Фамилия моя - Пиндык"... Боже мой, как я хрюкала в трубку!.. Потом не поленилась в базу телефонную залезть, обнаружила в Москве еще семь Пиндыков...
))
***
Клеится к нам официант в ресторане. Че-то нам предлагает, че-то он от нас хочет, и не уходит никак. Подруга спрашивает: "Расплатимся или посидим еще". Я индифферентно отвечаю: "Решай сама, мне один хрен". "What is odin khren?", - спрашивает меня официант. Я, нахмурившись, выбираю наиболее близкий по смыслу перевод и выдавливаю: "Well... It’s does’n matter". "Oh, I see", - говорит он. А потом мы с подругой представляем, как к нему в ресторан приходят русские туристы и интересуются: "А что вы нам посоветуете: салат с рукколой или спаржей", а он им в ответ: "Да один хрен"
)))))
***
мы где-то полгода назад потопали лакнуть алкоголя с клиентом, и несколько раз перед ним сказала: "надо бухнуть!"... после его расспросов, что сие означает... он сделал умное лицо и громко так, прям с таким наслаждением произнес: " надо ПукНУть (ударение на НУ, заместо бухнуть"... некоторые сидевшие с нами за столом, аж удавились от смеха!... а вот по поводу фамилий... у моей мамы был одноклассник со звучной фамилией Какало (его так задразнили, что он поменял ее на более благородную - Кузнецов), а у маминых соседей фамилии Чмырь (им подходит, мы с ними почти судились из-за нашей собаки раз!... ох и здые люди!), а у других - Бухло (у них такой сын хороший парень!... задразнят ребенка в школе... хоть бы поменяли, что ди!)... а вот у клиентов моих были фамилии Чемберлен и Клинтон - это вам не хухры-мухры! Хехххххх
***
Лера
))) Наш ответ Чемберлену
))): Две моих знакомых, одна Петрова, другая Иванова (лучшие подруги) все время мучались от насмешек по поводу их парных фамилий, мечтали выйти замуж поскорее, чтобы фамилии поменять и жить как люди. Вышли... Одна теперь Козлова, другая - Баранова...
))))))))
умора ))))))))... знакомая моих знакомых из Комаровой превратилась в мухину после замужества!... может это заразно, а?
это карма
)))) Еще одна моя знакомая по фамилии Нестерова, выходя замуж за человека по фамилии Нестеров
), на автоматический вопрос дамы из ЗАГСа: будете ли вы менять фамилию, твердо ответила "Да". Вы бы видели лицо этой дамы, когда она осмыслила происходящее! Я видела, я свидетельницей была
)))))))
моя однокурсница... была Локтева, стала Коленкина... правда!!!
Пока нет комментариев.