Дневник Данилы Баклушина. 2

7 февраля. Сегодня увидел падающую звезду. Даже две. И загадал желание. Обе звезды были на погонах майора, который поскользнулся и упал. Гололёд!

3 февраля. Придумал девиз: "Каждой Золушке - по тыкве!" Вот только кому его предложить, не знаю.

28 января. Купил журнал с пластмассовым черепом. Люблю такие игрушки! Будет много выпусков, а в итоге можно собрать весь скелет. Но самое интересное, что называется это "Собери Артёма!" У нас в классе есть Артём, ему этот проект совсем не понравился.

24 января. А еще запомнился забавный сюжет по ТВ про одного экстрасенса, который лечил людей по фотографии. Однажды ему подсунули снимок человека, которого уже несли на кладбище... И ожил-то тот всего на несколько секунд, а какой переполох был среди тех, кто провожал его в последний путь!

20 января. А сегодня по "Дискавери" рассказывали, как один профессор изобрёл самонаводящуюся клизму, а потом целый день бегал от неё по квартире.

15 января. По "Дискавери" видел интересный сюжет. Какие-то энтузазисты построили передвижную машину, пожирающую мусор. Вначале все было хорошо, но потом машина отбилась от рук, бродила по городу и ела всё подряд - урны, сумки зазевавшихся пешеходов, спящих собак... В общем, пришлось её пристрелить.

10 января. Посмотрел фильм "Аватар". Для тех, кто не видел и хочет знать, про что это, я сейчас расскажу весь сюжет. Белые люди собираются захватить земли индейцев, так как там какие-то ценные полезные ископаемые. Индейцы уходить не хотят, и белые начинают войну. У них самое современное вооружение, а у индейцев только луки и стрелы. Но один парень полюбил панночку дочь вождя племени, и вместе с друзьями стал воевать на стороне индейцев. И наши, конечно, победили! Очень красивое кино! Прямо неземная красота!

6 января. Гуляли во дворе с Сашкой, и я у него спросил, сколько дней осталось до конца каникул. Сашка сказал: "У меня на каникулах отключается часть мозга, которая отвечает за вычисления. Я даже два и два сложить не могу. Вот пойду опять в школу, мне математичка надаёт по башке за двойки, и всё восстановится."

31 декабря. Только что услышал по радио, что вооруженный преступник напал на улице на Деда Мороза и отнял у того мешок с подарками... Ну, у меня - алиби, да и пистолета у меня нет.

25 декабря. Сегодня у нас в классе был новогодний огонёк. Конкурс карнавальных костюмов выиграл я! Я нарядился жертвой автомобильной катастрофы, то есть был весь замотан бинтами с головы до ног (друзья помогли). Только щелки для глаз остались. А на одной руке даже гипс (ненастоящий, конечно, это я картонку подложил). Сначала всё было отлично, но потом начались проблемы. Сели за стол, а у меня рот замотан. Пришлось прорезать ротовое отверстие. А потом я в туалет захотел... Еле успел размотаться...

21 декабря. Снегопад страшный! Вован опять в школу опоздал. Говорит, вышли с папой пораньше, чтобы расчистить снег у гаража. Расчистили - и у соседних гаражей появились две снежных горы. Но тут пришли хозяева этих гаражей и потребовали всё убрать...

19 декабря. Кем нарядиться на новогодний огонёк? Может, сделать костюм вируса свиного гриппа? Но как он выглядит?

14 декабря. Мороз - жуть! Вован опоздал в школу. А Наталье Ивановне сказал, что папа мотор не смог завести, и они толкали машину до самой школы.

9 декабря. Шел я по улице, и вдруг на меня мой ангел-хранитель свалился! Заснул в полёте...

4 декабря. Нам сказали, что каждый ученик должен привести в школу спонсора. А сегодня перед уроком географии Антон повесил на стену новенькую карту России. А когда урок начался, встал и громко объявил: "Спонсор урока географии - Михаил Булавкин!" Это его отец, значит. Забавно.

1 декабря. На завтрак ел мюсли под названием "Тропический рай". А вот если бы выпускали мюсли "Тропический ад", что там было бы? Наверно, скорлупа кокосового ореха, чешуйки ананаса, сушеные жучки-паучки... Типа "отдай на ужин врагу!"

26 ноября. Сегодня забавный случай произошел. Я спросил: "Папа, а Барабашка существует?" Папа сказал: "Конечно, нет!" И тут дверца антресоли приоткрылась, и папе на голову упал рулон туалетной бумаги! Конечно, на антресоли никто не живет, и дверца там плохо закрывается, но всё равно это загадочно...

24 ноября. Мне приснилось, что я ехал в поезде. Ходил по вагонам, искал туалет. К счастью, не нашел...

20 ноября. Эпидемия! Нам велели прийти сегодня в школу в масках. Мальчишки для прикола закосили под дурачков и надели на первый урок самые разные маски: кто - медведя, кто - зайца, кто-то просто карнавальную. Вован надел маску хоккейного вратаря, а я - фехтовальную (у соседа дяди Жени одолжил). Конечно, всё пришлось снять, но первые пять минут урока не учились, а веселились.

14 ноября. Наш учитель физики Петр Петрович - неизвестный гений. Мне кажется, он открыл четвёртое измерение. Среди урока он вдруг раз! - и пропадет! А через несколько минут появляется - довольный и что-то жуёт...

7 ноября. Говорят, свиной грипп и в Интернет пролез. Будто появился такой вирус - по экрану бродит какая-то свинья и пожирает буквы, значки файлов, обгрызает картинки... Так ли это - не знаю, но компьютер на всякий случай выключу...

3 ноября. Кошмары снились. Будто пришел я к врачу и говорю: "Дядя доктор, мне все говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Вы можете проверить, так ли это?" Врач сказал: "Сейчас посмотрю в ухо". Стал смотреть, и говорит: "Нет, не весь мозг съели, немного осталось." И вдруг зачавкал... Тут я, к счастью, проснулся. Я ж говорю, кошмары!

29 октября. Мы с друзьями вызывали духов великих людей. Столоверчение и всё такое. Сначала вызвали дух Эйнштейна - чтобы помог нам задачки по математике решить. Но он не стал нам помогать - то ли по-русски не понимал, то ли лень ему было, только улыбался да язык показывал. Потом вызвали дух Ленина, а тот заладил одно и то же: учиться, учиться, учиться! С родителями сговорился, что ли? Мы его прогнали - типа, чтоб и духа твоего тут не было...

24 октября. Было родительское собрание. Некоторые поспешили прямо с работы. Пришли: мама-дизайнер, папа-пожарный, мама-инженер, мама-кондитер... Потом пришел папа-ассенизатор и все испортил... (Шучу.)

20 октября. Сегодня в новостях слышал: фабрика "Красный прикол" выпустило жевательную резинку "Угости друга!" с добавлением быстротвердеющего цемента. Жду появления в продаже.

14 октября. Сашка сегодня на перемене снимал на мобильник, как двое мальчишек дрались. Ему не понравилось, как они это делали, он начал режиссировать, показывать, как надо бить... В итоге те драчуны объединились и накостыляли Сашке. А не надо путать документальное кино с игровым!

10 октября. Говорят, что Наташка уже второй месяц пишет какой-то любовный роман. Читать никому не дает. Мы, мальчишки, решили на всякий случай общаться с ней как можно меньше. А то раздует из мухи слона... Потом, может, этот роман напечатают, и доказывай, что ты не стоял у нее на коленях с признаниями в любви и букетом цветов в зубах...

4 октября. Вчера на уроке литературы учительница спросила Вована, какие произведения Тургенева он знает. Вован молчал. Потом кто-то ему подсказал: "Бежин луг". А Вован не расслышал и сказал: "Бешеный лук". Тут такое веселье началось!

27 сентября. У нас есть сосед, дядя Миша. Он утверждает, что изобрел лекарство, которое увеличивает количество извилин в два раза! Он своей кошке подмешивал в пищу, так кошка уже умнее некоторых телеведущих. И сам принимает, потому такой и умный. А если сделать из этого вещества мазь и мазать ей лицо, то она увеличивает вдвое количество морщин. Эту мазь дядя Миша, судя по всему, тоже испытал. Но он пенсионер, ему всё равно.

21 сентября. Маринка приехала в школу на лошади - ей мама недавно купила. Привязала ее к дереву и попросила вахтершу тетю Таню поглядывать в окно, но тут появилась директриса и сказала, что у нас не школа верховой езды, а нормальная школа, и отправила Маринку с лошадью обратно.

17 сентября. Ленка всё не унимается.
- Наталья Ивановна, а Крутиков меня обзывает светловолосой девочкой!
- Постой, так ты же сама хотела, чтобы тебя так называли!
- А он называет светловолосой девочкой, а подразумевает: блондинка!

12 сентября. Вчера на уроке:
- Наталья Ивановна, а Крутиков меня блондинкой обзывает!
- Лена, так ты и есть блондинка!
- Да, но блондинка теперь - бранное слово! Я хочу, чтобы меня звали светловолосой девочкой!
- А что - вполне политкорректно! Понял, Крутиков? В нашем классе теперь блондинок нет!

7 сентября. У нас новая учительница по естествознанию. У нее так: если ученик опоздал на урок, она ему задает вопросы. Ответил на вопрос - сделал шаг, как в какой-то телепередаче. И так далее, пока до своей парты не доберется. Сегодня Вован опоздал. Так Нина Петровна полурока ему вопросы задавала, а он только один шаг сделал. А сидит на последней парте. Пришлось прервать, а то новый материал некогда было бы рассказать.

1 сентября. Ученье - свет. В общем, три месяца тьмы закончились, и опять будет светло - целых девять месяцев! Счастье-то какое! Эх...

28 августа. Не знаю как насчет дровосека, но бешеные зайцы тут в лесу водятся. Юрка рассказывал, что тут зайцы заражены бешенством, да еще если мухоморов нажрутся, тогда начинают гонять волков по лесу, типа "ну, волк, погоди!" А человек попадется - тоже нападут. Зубы-то у них какие! Да и бешенством заразить могут. Только палкой и можно отбиться.

25 августа. Ходили с мамой в лес за грибами. Только вошли в лес - видим на дереве табличку: "Белые грибы там". И стрелка. Ну, мы идем дальше. Видим другую такую же табличку, показывает в самую чащу. "Ага, - сказала мама, - а там, наверно, какой-нибудь бешеный дровосек поджидает". И мы туда не пошли. А то, наверно, кино сняли бы про нашу историю, но нас бы это кино уже не заинтересовало...

21 августа. Вернулись с мамой в деревню. Тут леса такие замечательные! Если бы у меня был музей восковых фигур, я бы обязательно поставил бы там фигуры Бабы-Яги, Лешего и Кикиморы Болотной. А то обычно в музеях фигуры людей, которых мы и так часто видим по ТВ. А вот как выглядит Кикимора? Или на кого похож Леший? А Леший его знает...