Устала... не знаю что делать, как дальше жить...

Здравствуйте дорогие, любимые девченки и все все все!!!

Как я вас обожаю, люблю и уже наверно жить не смогу без сайта, без ваших постов, дневничков, фоток, групп и всего того что я здесь читаю, нахожу. Вы заполняете пустоту в моей душе, поддерживаете. С вами я могу выговориться, как с подружкой поделится самым сокровенным .
Спасибо вам мои дорогие, за все:за то что есть вы, такой чудесный сайт.

Вот решила написать немножко о своей жизни, а толчком послужила только что программа по телевизору"Жить здорово"с Е. Малышевой. Шла тема о поцелуях и тактильных прикосновениях, как это здорово и полезно, для иммунитета, здоровья. Что вырабатываються гармоны радости и счастья, которые защищают от депрессии и даже от лишнего веса.

Я смотрела и размышляла, вернее пыталась вспомнить, а когда последний раз меня обнимали и целовали, и знаете не помню
Я начала анализировать свою жизнь, если так можно назвать, а больше всего подходит слово-существование
Все дело в том, что близость (душевная)с мужем уже давно пропала, а чувства и подавно. Я просто живу с ним в одном доме, ведем хозяйство какое-никакое, разговариваем иногда, секс очень редко и то по его инициативе, а я по принуждению. Я бы с удовольствием ушла бы от него, но некуда, а исходя из последних наших экономических проблем, наверно невозможно. Дочка в последнем 11 классе, впереди выпускной, поступление в вуз. Да и сын тоже еще не совсем определен.

У меня такое чувство иногда, что я мертва.
Хотя на работе или где-то вне дома я совершенно другая. Все думают, что я оптимистка, и очень жизнерадостный человек. Да, я очень жизнерадостна, но иногда на меня накатывает такое отчаянье и безысходность, что хоть волком вой. Прихожу на ночное дежурство и нарыдаюсь иногда до икоты, благо что меня никто не видит. А утром я как огурчик, улыбка на лице, оптимизм и т. д.
У меня много друзей и знакомых, которых я поддерживаю, и они меня, когда видят что мне плохо, просто я не всем могу открыться.

И знаете, что интересно, он, муж, не пьет, не буянит, что и привлекло меня когда-то, а то что немного не развит интеллектуально, говорить не может, воспитания и такта нет, я посчитала мелочью, подумала что рядом со мной он будет развиваться. Когда начали жить вместе, я никогда не показывала, не акцентировала на том, что я умнее, никогда не подавляла и не унижала его. Считалась с его мнением, когда он принимал какое-нибудь неверное решение я пыталась убедить его изменить, мягко и ненавязчиво. Приводила разные доводы и аргументы, если не помогало соглашалась, в ущерб семье.

Результат такой:как хозяин он никакой(домашние дела для него как повинность), все проблемы и решения сейчас на мне. Все надо контролировать, иначе результат плачевный:то что-то сломает, то поросенка накормит, что тот заболеет, а то и недокармливать может.
Живем в частном доме, который построили благодаря его родителям, мои мало помогали. Недоделок еще с самого начала куча, а он их и не торопится устранять. Иногда не выдерживаю и сама делаю, если время есть, а его, времени и нету:работа и подработка в выходные изматывают. Две зарплаты и больше приношу в дом, а ему и хорошо, не задевает даже, как-будто так и надо, как-будто я должна. Все наши знакомые поражаются, как я до сих пор с ним живу после всего того, что он сделал.
.
С детьми как отец он совершенно, ни с маленькими, ни сейчас он практически не общается, так изредка под настроение. Никогда их не поздравлял ни с днем рождения ни с чем, да и меня тоже, только когда накосячит(изменит)тогда дарит, без слов, что-нибудь хозяйственное(спасибо и на этом) Дети его почти тоже не воспринимают. Дочка даже однажды меня спросила, как я могла за такого выйти замуж.

На работе я вижу, и другие мне рассказывают его начальник им пользуется как личным рабом, в любое время дня и ночи его забирает для своих личных дел(ремонт, прополка на огороде, свиней кормить, картошку копать и сортировать, в гости его отвезти и забрать на нашем авто, за грибами и ягодами для него сходить и др.)

За 21 год изменил, я точно знаю, и он признавался три раза, а попыток было и не посчитать, даже подругам моим предлагал. Но зато меня ревновал ко всему, что шевелится.

Последний раз это было где-то лет пять назад, я сразу еще пыталась его простить, а потом поняла что нет смысла и я уже не могу. Вот так и живем, каждый сам себе, в своем мире, только под одной крышей. Близости в интимном плане я стараюсь избегать, желания нет совершенно, просто уступаю, выполняю супружеский долг, после которого чуть ли не истерика начинается. Он считает что все нормально, его все устраивает. А я уже не могу, на пределе. Его не то что бы не уважаю, не воспринимаю, чувств никаких:ни любви, ни ненависти, равнодушие полное, отношения никакие, из-за него ненавижу, не воспринимаю мужчин.
Стала по отношению к ним жестокой и циничной.
Всю себя отдаю работе и детям, еще увлечениям, хобби, хотя и детям я уже не так нужна сейчас, как маленьким. Сейчас у них уже другие проблемы. Я тоже когда-то в их возрасте не задумывалась о том что чувствует мама, может ей необходимо внимание и понимание. Как мне ее не хватает, я бы столько сейчас ей ласковых слов сказала, я бы ее обняла и прижала и берегла бы,.. Но это я могу сделать только во сне.
И еще я давно сделала вывод, что и проблемы мои со здоровьем, с нервами и лишним весом только из-за неудовлетворенности моей жизнью.

Извините за сумбур, непоследовательность, ошибки... не буду исправлять и перечитывать, потому что удалю запись...