Реву...

Сижу. Реву. Жалею себя и сержусь на себя. Что со мной не так...
Всегда хотела иметь семью, быть замужем. Семейные обеды, праздники, все вместе, роды, похороны, смех, слезы, гости, общие друзья. Ссоры и примирения.
Вроде не уродина, готовлю, шью, не дура, работаю. Создать семью не получилось, наступаю все время на одни и те же грабли, сейчас после отца ребенка вообще на мужчин смотреть не хочется, а все равно я хочу быть замужем, делить печали и горести пополам, а не тащить все на себе, ездить по выходным на море, ходить в походы, ночевать в палатке, дружить с такими же семейными парами. Мои семейные подруги перестали меня приглашать в гости, они все вместе. с мужьями, с машинами, и хвост в виде мамы с сыном безлошадных им не нужен.
Плакать нельзя, это всех раздражает, психовать нельзя. Сегодня Давид целый день не слушался меня, и распсиховалась, выбросила его фонарик, порвала раскраски и ушла в комнату. Сейчас мама взяла его на улицу погулять, а я не могу ее даже попросить погулять с ним, мне неудобно, потому что мы живем вместе и так она от нас устает. А мне нужно и хочется иногда побыть одной, совсем одной... Что то плохо мне, я особенно сейчас в этом возрасте начала чувствовать свое одиночество.

А сейчас позвонила клиентка, сказала что выходит замуж и хочет занести мне приглашение на свадьбу. Я разревелась. как молоденькая дурочка, ведь я совсем не о такой жизни мечтала. Всем всегда говорю, что все у меня хорошо, всегда улыбаюсь и люди завидуют глядя, что я не расклеилась и оптимистично на все смотрю. Они не знают, что когда никто не видит я реву, раньше ревела и выла. когда не могла забеременеть, а теперь реву, от злости на себя, от одиночества и от того, что стыдно, что ругаюсь и срываюсь на ребенке.