Моя потеря...

Моя боль, моя потеря, мой самый страшный день в жизни. Год назад не стало моего самого дорогого человека на свете! Не стало моей мамы...
Мы были не просто мать и дочь, мы были самыми близкими людьми. Она была моей лучшей подругой, лучшим советчиком и вообще всем. Когда она заболела, мне казалось, что всё это не с нами, что эта злая шутка, что всё обойдется. В ней всегда было столько энергии, столько жизни, столько эмоций. Я всегда поражалась как она всё успевает, откуда силы и желание всё это делать? Она могла прийти с работы ко мне и заставить меня вымыть кафель в ванной, при этом я злилась (потому что тоже с работы и хочу полежать), но с ворчанием залезала на стул и мыла, мыла, мыла, а она стояла рядом и болтала без умолку. И всё получалось так классно, быстро, а потом так приятно ложиться в чистую ванну и я думала вот мама - молодец, фиг бы я сама за это взялась. Или с утра в выходной день придёт и потащит меня в магазин. купить мне же какую - нибудь вещь, а мне опять же лень куда-то идти, но она вытащит, попробуй не пойди... Опять бурчу, а потом радуюсь обновке, вернее радуемся вместе. Вместе... Какое шикарное слово. Я любила всё делать с ней вместе. Готовить, убирать... За душевной беседой всё это происходило как - то само собой. от такой домашней работы и не устанешь и всё в радость потом. Это при том, что последние 10 лет мы жили раздельно. Она сначала у себя дома всё сделает, потом на работу сбегает, а потом меня ещё помуштрует.
Благодаря, моей мамочке у меня есть ребёнок. Да, да. Только благодаря ей. Я сама никогда бы не решилась родить для себя, а она так упорно настаивала. Ну давай, ну пожалуйста, так хочется внучку. мы поможем, мы поддержим. И вот сейчас у меня есть дочь. И человек, от которого рожала якобы для себя сейчас с нами. Мы семья. Откуда она это знала? Почему была уверенна, что всё у меня получится?
А её нет... Он так хотела внучку, но е смогла насладиться её воспитанием, её взрослением. Её не стало, когда моей малышке было 7 месяцев. И оппять же, благодаря моей доче, я смогла как-то пережить эту потерю. потому что надо было держаться как-то ради ребёнка. Нужно было кормить, гулять, купать и всё такое и это отвлекало от самой страшной мысли: мамы больше нет.
И вот уже год, как мы пытаемся с этим смириться. Но сегодня особенно тяжело, потому что собрались все её подруги, все кто её знал и любил. Каждый говорил, что её не хватает. Да не просто не хватает, а...
Вместе с ней ушло безоблачное детсво и уверенность, что всё всегда будет вот так как сейчас. И никто никогда больше не назовёт меня дочка-квочка (как же меня это бесило)...