Юмор в банке :)

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:

- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1225, пункт 17:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "



В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.





Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...





На всероссийском конкурсе "Самый успешный банк года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.



Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...



И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.





К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".





Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...





- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...





Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!





Очередная инекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.





Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.





Подруга работает кассиром в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а надо просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после скандала, устроенного одной клиенткой, которая кричала, что кассир: "... ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".



- Сколько будет 2+2?
- 27!
- Банки опять навязывают вам свою арифметику? 2+2=24. ВТБ-24!



Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1225, пункт 17:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "





Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, нaчинaешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.





В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.





Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...





На всероссийском конкурсе "Самый успешный банк года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.





Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...





И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.





К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".





Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...





- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...





- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!





Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!





Очередная инекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.





Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.





Подруга работает кассиром в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а надо просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после скандала, устроенного одной клиенткой, которая кричала, что кассир: "... ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".




- Сколько будет 2+2?
- 27!
- Банки опять навязывают вам свою арифметику? 2+2=24. ВТБ-24!



Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"




Работник колл-центра (РК) - "вас интересует автокредит?"
Женщина (Ж) - "да, расскажите".
РК начинает перечислять тарифы и условия.
Ж - "не торопитесь так, я не успеваю"
РК - "вы записываете?"
Ж - "нет, я соображаю!"




Клиент:
- К кому можно поприставать?



- Здравствуйте, вы автомат или человек?


- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.