Вот так вот...

Грустно, печально, тоскливо...
К моему нынешнему состоянию подойдёт ещё не мало подобных определений...
Что-то я никак не соберу себя в кучу.
Вот уже больше двух месяцев всё как-то не так... Даже не знаю с чего началось падение? Со срыва спины в мае? С болезни кота? С разбитого градусника?
Состояние близкое к депрессии. И дело не в фигуре, а вообще. Растущий, пусть по крупицам, вес это, скорее, следствие моего настроения, а не его причина. Хотя, не далеко то время, когда депрессировать стану ещё и из-за него.
Вот, например, вчера вечером встала на весы и пришла в ужас. И ведь в течении дня носилась как угорелая, да и ела не так чтобы много. Так что с весами??? Спать уходила в расстроенных чувствах и с разницей, относительно утра, в два килограмма.
Правда, сегодня стрелка показала привычную утреннюю цифЕрь. Я выдохнула... Поразительная стабильность уже второй месяц. Плюс-минус 100 гр, как в аннотации к весам. С одной стороны сей факт не может не радовать - стало быть обмен веществ в относительном порядке, раз приблизительно при одинаковом образе жизни и рационе питания меня не "прёт". Но с другой стороны огорчает, что не смогла удержать достигнутое к началу лета. О метаморфозах моей фигуры напишу в следующем посте.
Вернусь к, резко подскочившему, вчерашнему весу - прочитала в аннотациях к препаратам, которые мне вчера вводили, что некоторые из них могут вызывать задержку жидкости и отёки. Пила вчера много, а вот естественным путём воды выходило куда меньше, чем было выпито. На ночь (уже после взвешивания и ужаса от увиденного), по предписанию врача выпила мочегонное и ночка сегодня была веселая. Может это оно и есть? Задержка жидкости от препаратов? Другого объяснения такому привесу, а главное, утреннему отвесу, я не вижу.
Ну и опять к настроению (прыгаю от темы к теме, как сейчас прыгаю в жизни...)
Я всеми силами пытаюсь вытянуть себя из такого минорного состояния. Я не упиваюсь своим настроением, не жалею себя, не рыдаю под каждой дверью и в каждую жилетку, не веду себя, как заторможенная сомнамбула - опять начала улыбаться, кручусь как белка в колесе, двигаюсь в разных направлениях куда больше, чем раньше, записалась в фитнес центр, начала ходить к косметологу, нашла возможность через день выбираться из дома. Но внутри так плохо, такой надрыв, такой внутренний стресс. Хочется закрыться от всех, никого не слышать и не видеть, ни о чём и ни о ком не думать, ничего не делать и просто выплакаться... Не втихую, чтобы никто не увидел и не услышал, а в полный голос повыть... Хочется в Гималаи...
Это не календарная осень виновата. Осень я люблю, несмотря на слякостно-гадостную погоду и длинные тёмные вечера.
Это осень в моей душе.
Вот так вот грустно получилось. И даже не уверена, хочу ли я сейчас что-то поменять...