немного юмора

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
-Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам

C кем поведешься - так тому и надо!

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!