про еду, для аппетита

-Счёт и книгу жалоб дайте!
Ты скажи мне, лысый чел,
Что там ползает в салате?
- Витамины это, сэр...



Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.




- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.




Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?




- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …



- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...


Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.


- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.



В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.


Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


Если ласточки низко летают, значит, они объелись.


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.