Юмор

ххх: а токо у меня мыло не работает?
yyy: Я только что из душа. Мое мыло работает. Оба куска. Хозяйственное не проверял.

Всё-таки женщины гениальны - целый день ждать звонка чтобы не взять трубку могут только они)

Момeнты в фильмaх, когдa к вaм случaйно приходят родитeли:
на 10 процeнтов-нормaльныe, на 90-эротичeскиe)

Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"))

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии))

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвётся...))

Когда я пить брошу? Когда тусить перестану? Когда за голову возьмусь? Ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "А хер его знает"))

Чайный пакетик можно заваривать до 5 раз. На шестой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба))

Очень умные дети подозревают,
что у аиста с капустой какие-то шуры-муры))

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди. один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали))

Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки.
Я переезжаю жить к вам!))

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"))

Счастье - это когда тебе все завидуют,
а нагадить не могут))

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?))

Чем меньше населенный пункт, тем больше санта-барбара

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Что бы ты ни дал Женщине... Она даст тебе больше...
Ты дашь Ей себя... Она подарит тебе малыша...
Ты построишь Ей дом... Она подарит тебе уют в нем...
Ты обеспечишь Ее продуктами... Она тебя вкусным ужином...
Ты подаришь Ей улыбку... Она отдаст тебе свое сердце...

Красивая девушка... не та к которой пристают все парни... Красивая девушка та... при виде которой они все замолкают...

Все сказала? А теперь встала и вышла... За меня замуж!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?