— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни*у*се ты разбогатела! А я буду кофе
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
A : нам надо расстаться
Б: ЧТО???
А : ой не тебе.
Б : ЧТООО???
А : бл*иин
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Дочь звонит маме и жалуется-мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!-Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!- ВАРИЛА???
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы не так плотно! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл*иин, я его с вокзала выгоняю!!!
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
Захотелось чего-то большого и чистого... Вымыл слона - не то!
Мужчина - как bluetooth: пока близко - связь хорошая, когда далеко - начинают искать новое устройство
Женщина - как wi-fi: видит всех, но подключается к самому сильному
До изобретения лампы Эдисона люди спали по 10 часов в сутки. - За такие изобретения расстреливать надо.
Почему женщины любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы
Однозначно!
Классно!!!