Роман, длиною в жизнь...

Любить себя... Люби себя... Надо любить себя... Научитесь любить себя...

Часто в последнее время мы слышим такие заголовки. Только объяснить внятно, досупно, понятно, что же такое любовь к себе никто неудосуживается и каждый, кто в лес, кто по дрова, начинает роман под названием: "Любовь к себе."

Мой начался недавно... И шла я к нему долгой тернистой дорогой, как же много мне пришлось претерпеть, чтобы вернуться к себе, чтобы быть с собой, чтобы прийти к принятию себя и полюбить навечно-искренне, безраздельно, безусловно, по-настоящему.
И чтобы понять, как это произошло, я написала сначала роман: "ОГРОМНАЯ НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ". С него я, пожалуй, и начну...

Я была пухленькой девочкой, с длинными косичками, гордой осанкой, которую бабушки на лавочках всегда называли царственной. И когда я шла в школу они всегда перешептывались: "Наша Маринка как королева вышагивает", о чем потом докладывали моей бабушке, а она, уже с гордостью, говорила мне. В школе меня постоянно задевали и мальчишки пытались побольнее уколоть называя коровой, жирнячкой, а когда прошел сериал "рабыня-Изаура" -Женуарией (помните такой персонаж толстой негритянки-кухарки). Я страдала... очень сильно... постоянно плакала тихонечко дома и утешали меня книги. Я читала Анжелику. И представляла себя такой роскошной красавицей... Вот я иду, вся такая КРАСИВАЯ, уверенная в себе и все, кто меня обзывал в восхищении спрашивают: "неужели это ТА Марина? какая она красивая, я бы с ней дружил", фантазий было много... и принцессой я была, и самой красивой девочкой в мире... только действительность была другой, идя в школу я старалась быть незаметной, чтобы не пнули, не обидели лишний раз... хотелось одеть шапку-невидимку чтобы обо мне все забыли...
Все последующие годы меня преследовало ощущение гадкого утенка, я ненавидела зеркало, я ненавидела себя, я хваталась за внимание того, кого считала красивым, авторитетным как за спасательный круг... я могла быть кем угодно, чтобы этот человек дал мне хоть каплю своего драгоценного внимания. Когда я встретила своего мужа, мне было 15 лет, мне казалось, что он меня полюбил и я была на седьмом, нет на миллион седьмом небе от счастья... меня не смущало ничего в нем, он мне казался самым восхитительным мужчиной в мире... и я забеременела... мы поженились, родилась дочь...
Постоянные пьянки мужа, безответственность его к семье... мне было 16... Но я стала взрослее сразу на 10 лет... Я справлялась с трудностями как могла. Успела закончить училище с дипломом портной верхней одежды и пошла работать. Когда я сидела за машинкой и шила, я всегда представляла себя красивой женщиной, которая занимает высокую должность, которая выглядит шикарно, за которой ухаживают солидные мужчины...
Можно сказать, что я жила в мечтах, всегда... спасаясь от действительности книгами и мечтами, прошли 8 лет... много пришлось выстоять за это время, родился сын, развод с мужем... Я взрослела, на меня обращали внимания многие мужчины, но от неуверености в себе я даже заговорить с ними не могла. Я считала, что не достойна их. Я очень хотела учиться, мне всегда это нравилось. И вот на Новый год поехав в Москву, я загадала желание на нулевом кольце рядом с Красной Площадью, чтобы поступить в университет. Приехав домой все так и сложилось, у меня получилось на зимней сессии поступить на факультет "Социальный сервис и туризм". Это было счастье, огромное, мое первое достижение, за которое я стала себя хочь чуточку уважать. Учится, работать и воспитывать двух детей была очень тяжелая ноша, но я радовалась своим успехам.
Всегда смотрела как многие девушки могут позволить себе ходить в парикмахерские, на маникюр, педикюр. Как они выглядят, а особенно как они уверенно смотрят на мужчин, как уверенно говорят, двигаются, как по жизни у них все получается. Я не могла понять, как они все это могут. Но больше всего я не могла понять, почему я этого всего не могу? Почему я такая? Что во мне не так? смотрела в зеркало и видела там страшную, толстую уродину. всегда незаметную, всегда забитую, ждущую, что кто-нибудь когда-нибудь, если я высунусь, крикнет: "Женуария".
Но внутри я была одной из тех шикарных женщин, о которых я читала: Анжелика, Скарлет О’Хара, героини книг Сиднея Шелдона, которые добиваются всего и становятся известными, независимыми, которыми восхищаются... только я не знала, как же мне выпустить внутреннюю женщину на волю, как с ней подружится, как явить миру эту очаровательную женственную леди?
На каждый вопрос всегда найдется ответ. И мне повезло встретиться с книгами Натальи Правдиной "Я люблю себя". Она стала моей первой учительницей и помощницей на пути любви к себе. Это действительно очень сложно. Поменять себя, полюбить себя, принять себя. Смотреть в зеркало и не выискивать недостатки, а видеть достоинства.
Очень часто, на нашем пути встречаются учителя, которые проверяют как мы закрепили пройденный материал. Вот таким учителем стал мой второй муж. Когда я только только начала понимать, что же такое-любить себя, когда мое отражение стало мне чуточку напоминать привлекательную женщину, он вошел в мою жизнь. И как же я была счастлива-такой красавец на меня взглянул, да еще и женой захотел сделать, Господи-да разве я достойна такого?

Я была уничтожена... на самом взлете я рухнула вниз, я сама до сих пор не могу понять, зачем я терпела то, что никогда бы не потерпела любящая себя женщина. Это было манипулирование мной, как марионеткой. Эти нитки, привязанные ко всему моему телу и кукловод, дергающий за них... Как я себя не любила, то что было до этого-мелочь, по сравнению с тем, что стало со мной... Я стала курить, выпивать, я деградировала... Естесственно, я нигде не валялась и оборванной не ходила, работала на тот момент менеджером в хорошей фирме, но внутри я была НИЧТОЖЕСТВОМ. Я была пластилином, мягким, поддатливым и молчаливым. Когда мой мучитель уходил от меня, в очередной раз обвинив, что взял меня с двумя детьми, что я ему обязана, что такая как я никому не нужна, я на коленях умоляла его меня простить. Он все равно уходил, но всегда возвращался, унижая все больше и больше... Что произошло дальше? Я стала весить 115 кг, у меня развилась гипертония 2 степени...

Во время родов нашей совместной дочери у меня была клиническая смерть, я видела бабушку, я не хотела с ней идти, но она меня крепко держала за руку. С огромным трудом мне удалось вырваться и я пришла в себя. Дочь прожила 2 дня и умерла.

Именно ее смерть открыла мне глаза. Знаете, такое ощущение, что с тебя няли повязку и ты оказался на ярком солнце, щурясь и оглядываясь, не понимая где находишься... и вот глаза привыкают к свету и ты ясно представляешь картину... ТЫ ВИДИШЬ!

И картинки стали появляться одна за другой. Первая картинка-любовница мужа. Когда она меня увидела, поняла, что я ей не соперница. Но она мне дала стимул. Потом заброшенная книга Правдиной, которую я перечитала и сразу приняла к действию... потом книга диетолога Маргариты Королевой. Я все выполняла с таким неистовством, с таким рвением. Та, которая находилась внутри меня вдруг вырвалась из плена.

Я очень ясно осознала, насколько САМА УБИВАЛА СЕБЯ... КАК ИЗОЩРЕННО ВСЮ ЖИЗНЬ подвергала пыткам и насилию: засовыя сигарету, которая никогда не приносила мне удовольствия, выпивая кружку пива, которое ненавидела. Когда садилась в 3 часа ночи с мужем "поужинать", так как он только пришел "с работы", когда терпела унижения, только бы не услышать за спиной-"Она и этого мужика потеряла, что за баба такая" от "добрых" соседок.

Какое это было состояние? Сейчас я знаю-ВОЗРОЖДЕНИЕ. Первый шажок к себе... Нет, первый уверенный и твердый шаг к роману "Огромная любовь к себе".

Я постройнела на 30 кг, бросила курить, стала питаться здоровой и полезной пищей. Пошла в бассейн. Теперь я делала это с таким удовольствием и счастьем. Каждое утро я смотрела на себя в зеркало и говорила как я люблю себя. Говорила комплименты каждой клеточке своего тела. И ВПЕРВЫЕ я дала отпор мужу. Ниточки порвались и кукла стала неуправляемой. Она вдруг ожила и сама смогла все делать. Совсем Сама, без кукловода.

Тогда он ушел от меня. Он был уверен, что я изменилась ради другого, что ни одна женщина не меняется ради СЕБЯ.

Это произошло 1 августа 2010 года. Дата моего романа, первой буковки Я...

Я поступила в высшую школу астрологии в Москве. Я пошла в художественную школу и пишу картины. Я впервые поехала в Самару, к подруге, с которой познакомилась по интернету и которая меня поддержала в трудный период. Я обновила весь гардероб-купив 8 платьев, юбок, блузок, джемперов. Я поменяла работу, на которой меня унижал начальник, высказав ему все, что думаю, за эти годы. Я поехала в Домбай на Третий международнй фестиваль психологии. Я раз и навсегда полюбила себя. Я приняла себя, я узнала себя, я простила себя. Я благодарю всех учителей на моем пути, которые помогли мне найти себя. Когда-то я написала себе такие строки:

Просыпаюсь утром, нежно потягиваюсь, думаю,- Какое счастье, что ты есть- Моя девочка! Улыбаюсь сама себе. Смотрю в окно, там щебечут воробьи, какая прелесть!!! Потом говорю себе,- Доброе, предоброе утро, мое солнышко! Что у нас сегодня? Какие планы? Мое Солнышко отвечает,- День проведем отлично, будем заниматься гороскопами, а то заказов выше крыши, потом вкусно поедим, потом обязательно пойдем на озеро, загорать, купаться... Мне прекрасно в моем одиночестве! У меня всегда есть Я. Меня может покинуть мужчина, друзья, но Я у себя останусь навсегда! Я -это главный мой человек, ради которого стоит жить и творить, и когда Я станет большим и сильным у меня появиться Тот кого мое Я полюбит, а Он полюбит мое Я. Счастье, когда тебя не переделывают, а полностью довольны твоим Я.

Я счастлива! действительно, реально, просто и изумительно! Вот так бывает, вроде происходит что-то плохое, а потом раз-и это плохое уже превращается в хорошее. Ведь так бывает? правда? И нет ничего странного в том, что Не было бы счастья, да несчастье помогло... Нет худа без добра... Вот уж мудрость, вековая... Прежде чем понять, что с тобой произошло несчастье, подумай, а правильно ли ты отреагировал, может это самое настоящее счастье постучалось... Открывай быстрее...

Что для меня любовь к себе? Как я ее проявляю... В гармонии, в хорошом настроение, в любви к людям и Миру. В любви к Жизни и Благодарности ей!
И решающим экзаменом стала поездка на море, с которой я приехала несколько дней назад. Это было БОЖЕСТВЕННО! Когда ты действительно понимаешь, что Мир тебе улыбается, что каждая частичка Вселенной радуется вместе с тобой!

Мой роман не закончится никогда, он будет длится всю мою долгую, интересную, радостную ЖИЗНЬ! Он называется "Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ"