Любить себя... Люби себя... Надо любить себя... Научитесь любить себя...
Часто в последнее время мы слышим такие заголовки. Только объяснить внятно, досупно, понятно, что же такое любовь к себе никто неудосуживается и каждый, кто в лес, кто по дрова, начинает роман под названием: "Любовь к себе."
Мой начался недавно... И шла я к нему долгой тернистой дорогой, как же много мне пришлось претерпеть, чтобы вернуться к себе, чтобы быть с собой, чтобы прийти к принятию себя и полюбить навечно-искренне, безраздельно, безусловно, по-настоящему.
И чтобы понять, как это произошло, я написала сначала роман: "ОГРОМНАЯ НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ". С него я, пожалуй, и начну...
Я была пухленькой девочкой, с длинными косичками, гордой осанкой, которую бабушки на лавочках всегда называли царственной. И когда я шла в школу они всегда перешептывались: "Наша Маринка как королева вышагивает", о чем потом докладывали моей бабушке, а она, уже с гордостью, говорила мне. В школе меня постоянно задевали и мальчишки пытались побольнее уколоть называя коровой, жирнячкой, а когда прошел сериал "рабыня-Изаура" -Женуарией (помните такой персонаж толстой негритянки-кухарки). Я страдала... очень сильно... постоянно плакала тихонечко дома и утешали меня книги. Я читала Анжелику. И представляла себя такой роскошной красавицей... Вот я иду, вся такая КРАСИВАЯ, уверенная в себе и все, кто меня обзывал в восхищении спрашивают: "неужели это ТА Марина? какая она красивая, я бы с ней дружил", фантазий было много... и принцессой я была, и самой красивой девочкой в мире... только действительность была другой, идя в школу я старалась быть незаметной, чтобы не пнули, не обидели лишний раз... хотелось одеть шапку-невидимку чтобы обо мне все забыли...
Все последующие годы меня преследовало ощущение гадкого утенка, я ненавидела зеркало, я ненавидела себя, я хваталась за внимание того, кого считала красивым, авторитетным как за спасательный круг... я могла быть кем угодно, чтобы этот человек дал мне хоть каплю своего драгоценного внимания. Когда я встретила своего мужа, мне было 15 лет, мне казалось, что он меня полюбил и я была на седьмом, нет на миллион седьмом небе от счастья... меня не смущало ничего в нем, он мне казался самым восхитительным мужчиной в мире... и я забеременела... мы поженились, родилась дочь...
Постоянные пьянки мужа, безответственность его к семье... мне было 16... Но я стала взрослее сразу на 10 лет... Я справлялась с трудностями как могла. Успела закончить училище с дипломом портной верхней одежды и пошла работать. Когда я сидела за машинкой и шила, я всегда представляла себя красивой женщиной, которая занимает высокую должность, которая выглядит шикарно, за которой ухаживают солидные мужчины...
Можно сказать, что я жила в мечтах, всегда... спасаясь от действительности книгами и мечтами, прошли 8 лет... много пришлось выстоять за это время, родился сын, развод с мужем... Я взрослела, на меня обращали внимания многие мужчины, но от неуверености в себе я даже заговорить с ними не могла. Я считала, что не достойна их. Я очень хотела учиться, мне всегда это нравилось. И вот на Новый год поехав в Москву, я загадала желание на нулевом кольце рядом с Красной Площадью, чтобы поступить в университет. Приехав домой все так и сложилось, у меня получилось на зимней сессии поступить на факультет "Социальный сервис и туризм". Это было счастье, огромное, мое первое достижение, за которое я стала себя хочь чуточку уважать. Учится, работать и воспитывать двух детей была очень тяжелая ноша, но я радовалась своим успехам.
Всегда смотрела как многие девушки могут позволить себе ходить в парикмахерские, на маникюр, педикюр. Как они выглядят, а особенно как они уверенно смотрят на мужчин, как уверенно говорят, двигаются, как по жизни у них все получается. Я не могла понять, как они все это могут. Но больше всего я не могла понять, почему я этого всего не могу? Почему я такая? Что во мне не так? смотрела в зеркало и видела там страшную, толстую уродину. всегда незаметную, всегда забитую, ждущую, что кто-нибудь когда-нибудь, если я высунусь, крикнет: "Женуария".
Но внутри я была одной из тех шикарных женщин, о которых я читала: Анжелика, Скарлет О’Хара, героини книг Сиднея Шелдона, которые добиваются всего и становятся известными, независимыми, которыми восхищаются... только я не знала, как же мне выпустить внутреннюю женщину на волю, как с ней подружится, как явить миру эту очаровательную женственную леди?
На каждый вопрос всегда найдется ответ. И мне повезло встретиться с книгами Натальи Правдиной "Я люблю себя". Она стала моей первой учительницей и помощницей на пути любви к себе. Это действительно очень сложно. Поменять себя, полюбить себя, принять себя. Смотреть в зеркало и не выискивать недостатки, а видеть достоинства.
Очень часто, на нашем пути встречаются учителя, которые проверяют как мы закрепили пройденный материал. Вот таким учителем стал мой второй муж. Когда я только только начала понимать, что же такое-любить себя, когда мое отражение стало мне чуточку напоминать привлекательную женщину, он вошел в мою жизнь. И как же я была счастлива-такой красавец на меня взглянул, да еще и женой захотел сделать, Господи-да разве я достойна такого?
Я была уничтожена... на самом взлете я рухнула вниз, я сама до сих пор не могу понять, зачем я терпела то, что никогда бы не потерпела любящая себя женщина. Это было манипулирование мной, как марионеткой. Эти нитки, привязанные ко всему моему телу и кукловод, дергающий за них... Как я себя не любила, то что было до этого-мелочь, по сравнению с тем, что стало со мной... Я стала курить, выпивать, я деградировала... Естесственно, я нигде не валялась и оборванной не ходила, работала на тот момент менеджером в хорошей фирме, но внутри я была НИЧТОЖЕСТВОМ. Я была пластилином, мягким, поддатливым и молчаливым. Когда мой мучитель уходил от меня, в очередной раз обвинив, что взял меня с двумя детьми, что я ему обязана, что такая как я никому не нужна, я на коленях умоляла его меня простить. Он все равно уходил, но всегда возвращался, унижая все больше и больше... Что произошло дальше? Я стала весить 115 кг, у меня развилась гипертония 2 степени...
Во время родов нашей совместной дочери у меня была клиническая смерть, я видела бабушку, я не хотела с ней идти, но она меня крепко держала за руку. С огромным трудом мне удалось вырваться и я пришла в себя. Дочь прожила 2 дня и умерла.
Именно ее смерть открыла мне глаза. Знаете, такое ощущение, что с тебя няли повязку и ты оказался на ярком солнце, щурясь и оглядываясь, не понимая где находишься... и вот глаза привыкают к свету и ты ясно представляешь картину... ТЫ ВИДИШЬ!
И картинки стали появляться одна за другой. Первая картинка-любовница мужа. Когда она меня увидела, поняла, что я ей не соперница. Но она мне дала стимул. Потом заброшенная книга Правдиной, которую я перечитала и сразу приняла к действию... потом книга диетолога Маргариты Королевой. Я все выполняла с таким неистовством, с таким рвением. Та, которая находилась внутри меня вдруг вырвалась из плена.
Я очень ясно осознала, насколько САМА УБИВАЛА СЕБЯ... КАК ИЗОЩРЕННО ВСЮ ЖИЗНЬ подвергала пыткам и насилию: засовыя сигарету, которая никогда не приносила мне удовольствия, выпивая кружку пива, которое ненавидела. Когда садилась в 3 часа ночи с мужем "поужинать", так как он только пришел "с работы", когда терпела унижения, только бы не услышать за спиной-"Она и этого мужика потеряла, что за баба такая" от "добрых" соседок.
Какое это было состояние? Сейчас я знаю-ВОЗРОЖДЕНИЕ. Первый шажок к себе... Нет, первый уверенный и твердый шаг к роману "Огромная любовь к себе".
Я постройнела на 30 кг, бросила курить, стала питаться здоровой и полезной пищей. Пошла в бассейн. Теперь я делала это с таким удовольствием и счастьем. Каждое утро я смотрела на себя в зеркало и говорила как я люблю себя. Говорила комплименты каждой клеточке своего тела. И ВПЕРВЫЕ я дала отпор мужу. Ниточки порвались и кукла стала неуправляемой. Она вдруг ожила и сама смогла все делать. Совсем Сама, без кукловода.
Тогда он ушел от меня. Он был уверен, что я изменилась ради другого, что ни одна женщина не меняется ради СЕБЯ.
Это произошло 1 августа 2010 года. Дата моего романа, первой буковки Я...
Я поступила в высшую школу астрологии в Москве. Я пошла в художественную школу и пишу картины. Я впервые поехала в Самару, к подруге, с которой познакомилась по интернету и которая меня поддержала в трудный период. Я обновила весь гардероб-купив 8 платьев, юбок, блузок, джемперов. Я поменяла работу, на которой меня унижал начальник, высказав ему все, что думаю, за эти годы. Я поехала в Домбай на Третий международнй фестиваль психологии. Я раз и навсегда полюбила себя. Я приняла себя, я узнала себя, я простила себя. Я благодарю всех учителей на моем пути, которые помогли мне найти себя. Когда-то я написала себе такие строки:
Просыпаюсь утром, нежно потягиваюсь, думаю,- Какое счастье, что ты есть- Моя девочка! Улыбаюсь сама себе. Смотрю в окно, там щебечут воробьи, какая прелесть!!! Потом говорю себе,- Доброе, предоброе утро, мое солнышко! Что у нас сегодня? Какие планы? Мое Солнышко отвечает,- День проведем отлично, будем заниматься гороскопами, а то заказов выше крыши, потом вкусно поедим, потом обязательно пойдем на озеро, загорать, купаться... Мне прекрасно в моем одиночестве! У меня всегда есть Я. Меня может покинуть мужчина, друзья, но Я у себя останусь навсегда! Я -это главный мой человек, ради которого стоит жить и творить, и когда Я станет большим и сильным у меня появиться Тот кого мое Я полюбит, а Он полюбит мое Я. Счастье, когда тебя не переделывают, а полностью довольны твоим Я.
Я счастлива! действительно, реально, просто и изумительно! Вот так бывает, вроде происходит что-то плохое, а потом раз-и это плохое уже превращается в хорошее. Ведь так бывает? правда? И нет ничего странного в том, что Не было бы счастья, да несчастье помогло... Нет худа без добра... Вот уж мудрость, вековая... Прежде чем понять, что с тобой произошло несчастье, подумай, а правильно ли ты отреагировал, может это самое настоящее счастье постучалось... Открывай быстрее...
Что для меня любовь к себе? Как я ее проявляю... В гармонии, в хорошом настроение, в любви к людям и Миру. В любви к Жизни и Благодарности ей!
И решающим экзаменом стала поездка на море, с которой я приехала несколько дней назад. Это было БОЖЕСТВЕННО! Когда ты действительно понимаешь, что Мир тебе улыбается, что каждая частичка Вселенной радуется вместе с тобой!
Мой роман не закончится никогда, он будет длится всю мою долгую, интересную, радостную ЖИЗНЬ! Он называется "Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ"
Вы заняли третье место в конкурсе: "Люблю себя с Санегра". Для получения призов Вам необходимо сообщить мне свой почтовый индекс, адрес, ФИО. Посылка Вам будет отправлена в ближайшее время, в нее будет вложена инструкция по применению препарата и сертификат качества.
Мы все Женщины со своим пройденным жизненным опытом, самое главное понимать, какие уроки он нам преподал....и извлекать положительные моменты, не повторять ошибок, становиться лучше, женственнее, принять себя как ЖЕНЩИНУ!
Я вот тоже считаю что все испытания, посылаемые свыше, нам даны для чего-то!!!