Мою жизнь перевернул Йоан Гриффит!

Девочки, здравствуйте!

Хочу поделиться с вами, потому что молчать уже просто не могу. Нужно выплеснуть эмоции.
Родные и подруги, наверное, меня не поймут, а здесь, в этом сообществе, как я сужу по записям и комментариям, очень понимающие и отзывчивые люди собрались. Во всяком случае, надеюсь, не поднимут меня на смех.
Дожила до своих 37 лет и тут со мной случилась вещь, которая совершенно не укладывается в моем сознании и ощущается мною просто как какая-то катастрофа. А началось все банально.

Месяц назад я скачала из инета британский сериал «Хорнблауэр»(«Hornblower»). Подруга отзывалась о нем с большим воодушевлением. А у меня как раз выдалось несколько свободных дней (муж в командировке, сын уехал погостить к бабушке) и я решила провести их с удовольствием от просмотра хороших и интересных фильмов. Здесь-то меня и ожидала эта засада, потому что случилось невероятное: впервые в жизни я влюбилась в киноактера. Избранником стал американско-британский актер родом из Уэльса - Йоан Гриффит (Ioan Gruffudd), который играл в сериале главную роль. Я от него фанатею как какая-то школьница. Нет, не просто фанатею. Я схожу с ума! Я реально помешалась на нем: с его образом в мыслях я засыпаю, и с его именем на губах я просыпаюсь. Из глаз невольно льются слезы от немого восторга, когда я в пятисотый раз разглядывая его фотографии, слушаю его голос, его смех в различных интервью, найденных в интернете. Я нашла и пересмотрела почти все фильмы с его участием (даже в эпизодических ролях), хотя ни разу не киноман. Вернее, пересмотрела - это не то слово. Я пролистывала фильмы, выискивая только сцены с ним. Вновь и вновь жадно наслаждаясь его чудесной манерой улыбаться, и застенчивым, но таким полным страсти и сексуальности взглядом. Ну, в общем, все признаки любовного (причем буйного) помешательства, как вы сами можете судить, оказались налицо. Первый и последний раз я так влюблялась в 17 лет, но в РЕАЛЬНОГО человека. А чтобы вот так изводить себя от любви к какому-то фантому - такого я себе даже представить не могла и вряд ли смогла бы понять другую женщину, расскажи она мне подобное... Ведь даже в подростковом возрасте я не страдала особо фанатизмом. Ну, нравились, конечно, актеры какие-то, певцы. На стене, помню, в комнате плакаты висели разных там Modern Talking, Ласкового мая и Pet Shop Boys. При этом я совершенно не понимала истерики моей лучшей подруги, сходящей с ума от любви к Юре Шатунову. Чтобы вот так, совершенно сносило башку – у меня такого не было.

Но моя дикая, не укладывающаяся в рамки разумного, страсть - это еще полбеды. Весь ужас ситуации в том, что мой киношный возлюбленный буквально за месяц перевернул всю мою жизнь с ног на голову. До этого я считала себя вполне состоявшимся человеком: в принципе благополучная семья, успешный 17-летний сын, положительный, прилично зарабатывающий муж (не всегда, конечно, нежный и любящий, но, по крайней мере, заботливый и надежный) (мы в браке уже 18 лет), собственный профессиональный рост (свой маленький, правда пока не очень успешный бизнес). Очень мучило, конечно, то, что я здорово растолстела в последние годы, и между мной и мужем пошел какой-то холодок в интимных отношениях на этой почве (мой комплекс неполноценности, умноженный на его эстетические наклонности, с которыми моя 90-кг внешность как-то не стыковалась). Я супруга в принципе понимаю. Сама эстет по натуре и его стройная фигура вызывает совершенно другие ощущения. Не думаю, что они были бы такими, распусти он себя, как я. Но вернемся к моей лав-стори.
Так вот, потеряв голову от этой никому не нужной любви, я вдруг внезапно поняла, что все эти годы жила как лягушка в болоте. Я совершенно забыла о себе, о своих чувствах, нуждах, желаниях. Вся моя жизнь была подчинена семье и какой-то гонке по созданию комфорта для моих мужчин (сына и мужа). Я с ужасом поняла, что больше не хочу так жить, что я совершенно охладела к мужу, что я занимаюсь совершенно не тем делом, потому что не могу обеспечить себе материальную независимость до сих пор. Что я стала толстой и безобразной теткой с темными мешками под глазами и потухшим взглядом. И это я, которую в юности окружали лучшие парни на курсе, которая была всегда в центре внимания и предметом обожания. Без ложной скромности - умница и красавица. Куда все это делось? Обо что разбились все надежды и мечты юности? Зачем я позволила себе такую серую и безликую жизнь, в которой ярких моментов раз-два и обчелся??? Я чувствую, как я круто пикирую в какую-то глубокую депрессию. Я себя изо всех сил тащу из нее, пытаюсь извлечь из создавшейся ситуации максимум полезного.
Во-первых, я увидела как прекрасно выглядит жена Йона – актриса Эллис Эванс. А ведь она его на 2 года старше (а меня – на 3!). Мне остро захотелось вернуть хотя бы жалкую часть своего былого великолепия. Я страстно захотела снова похудеть и похорошеть. (Я ведь поэтому и нашла этот сайт!) Я резко пересмотрела все свои привычки и решила в первую очередь избавляться от «вредных», как например, желание лишний раз поваляться на диване с книжкой или ноутом, дополняя этот «эдем» приличным количеством печенья, конфет или пирожных; езда на лифте (вместо пробежечки с 6-го на 1-й и с 1-го на 6-й этаж); проехаться на машине вместо того, чтобы пройтись пешком; ложиться спать в 3 часа ночи; забивание на походы в спортзал под прикрытием якобы отсутствия силы воли (Ложь! Наглая ложь самой себе!!! Я же нашла силу воли, чтобы 5 лет назад бросить курить! И до сих пор преспокойно обхожусь без сигарет, даже будучи в нетрезвом состоянии)… В общем, как оказалось, в обозримом настоящем «вредных» привычек имеется гораздо больше, чем полезных. Девочки, я знала, что любовь является наилучшим мотиватором, но чтобы та-а-ак… Я с невероятной легкостью начала менять все свои «вредные» привычки на полезные, записалась в спортзал, что такое лифт я забыла напрочь (даже если иду с пакетом из магазина) и частично забыла, что такое машина. В общем, глаза горят, нахожусь ли на работе или иду по улице – вспоминаю образ Йоана и блаженно внутренне улыбаюсь (стала замечать, что проходящие мимо мужики как-то с интересом заглядывают мне в глаза – ах, давно забытое ощущение!). В общем, сила воли к курсу на похудение явно наметилась. Но, увы, это единственное радостное событие во всем этом мраке. Что делать со всей моей остальной жизнью я просто не знаю. Приняла решение поменять работу, заняться чем-то более динамичным (у подруги рекламное агентство по наружной рекламе, зовет в продажники, я по профессии маркетолог, думаю, справлюсь). Понимаю, что муж – это вообще не тот мужчина, которого хотелось бы видеть рядом. Но ведь мужа так вот легко не поменяешь как привычки и работу. Хотя гармоничные отношения с мужем – это ведь главнее привычек и работы. Наверное.

Я отчетливо понимаю, что моя пламенная страсть к моему заокеанскому божеству рано или поздно, конечно же, пройдет. Но что останется после… Неужели семейные руины? Ведь я уже не смогу жить так, как раньше. Я изменилась. В какой-то один непостижимый миг я стала другой: живой, настоящей, наполненной жизнью, расправившей «крылья» и вновь мечтающей о полете… Но… не окажется ли этот полет камнем вниз? Вот в чем вопрос…

Девочки, милые, помогите мне разобраться с самой собой! Может у кого-то в жизни случалось что-то подобное? Как вы это переживали? Что делали? Чем все закончилось? Мне сейчас очень тяжело и просто не могу никому из казалось бы близких мне людей излить душу (мама расстроится, подруга скорее всего не поймет или начнет «лечить», муж здесь вообще бесполезен – полный тупик). Буду очень благодарна за ваши отзывы и советы!