Попросила я отца своих детей отвезти меня к подруге в другой город. Едем, и на мосту в пробку попали на час. Разговорились.
Вспомнили нашу жизнь.
Он меня на 5 лет старше и встретились мы с ним сразу же после армии, он уже отслужил и был взрослым для меня 15 летней девчонки. Такой красивый!
Я в него влюбилась по уши! Да и в принципе, он не плохой человек был. Только пить не умел и отказываться от выпивки тем более... Он вообще с Урала, с Перми, а я на Кавказе всю жизнь прожила и вот после того, как он тут потусил чуть-чуть полетел домой. как я переживала, что не приедет, но видимо судьба мне была родить 2 детей именно от него.
И вот сидим с его другом в аэропорту и ждем прилета самолета Пермь-Мин-Воды, самолет опаздывает на много, уже час ждем и сколько еще ждать, неизвестно... Подходит ко мне такой дедушка-божий одуванчик и говорит, милая не переживай, прилетит твой суженный. И дает мне маленький такой молитвинничек. Говорит, загадай желание и подуй. Я взяла к груди прижала и повторяю про себя, хочу, чтобы мужем был мне мой Сашенька.
встретила я его и поехали к нему в общагу и Катя у меня получилась, и замуж через 7 месяцев вышла... и моя красотуля родилась. Она очень красивая девочка получилась. мне так хотелось, чтобы дочь была лучше меня. А сейчас все говорят-Марина, она вылитая ты в молодости!!! Вот насколько я не видела, что красивая была. А сейчас смотрю на дочку и понимаю, что зря себя не любила...
Потом вспомнили как Влад родился. мы тогда в Перми жили(уехали к мужу на Родину), не планировали совсем. но если суждено родиться ребенку, то хоть не планируй, хоть что на аборт иди, не получиться убить жизнь, которая должна появиться в этом Мире. Так и Влад мой появился наперекор всему...
Я уехала рожать домой, к маме. муж сказал, что приедет через месяц. А приехал через полтора года. Владу годик исполнялся и он впервые увидел папу. стоит ли говорить, как мне было легко с дочкой 4 лет и новорожденным сынулей. Так вот этот год и стал самым первым моим труднейшим испытанием в жизни. Я весила 57 кг. все говорили, что я красавица, а я людей боялась.. мужчин тем более. Муж не писал, не зврнил по месяцам, а я ждала.. любила видимо... или боялась одна быть... наверно и то и другое. Появился у меня воздыхатель, познакомились когда я от подруги вечером шла, вызвался проводить. какие он мне романтические вечера устраивал, как берег и хотел, чтобы я с ним была... а я через месяц перестала отвечать на его звонки и когда приходил, выходила в подъезд и равнодушно так отвечала, что мне некогда с ним видется... Что вот мне тогда надо было?
Приехал муж. Он был другой, совсем. Мне пришлось к нему заново привыкать и видимо мне это не удалось...
Наша жизнь была не общей. У него своя, у меня своя. Я его стала унижать и прилюдно оскорблять. Я себя считала такой обиженной им и вот так жила. Хреново я вам скажу. Я по-этому поводу напишу постик какой-нибудь. будет называться "Как надо жить, чтобы стать несчастной, серой, скучной и нелюбимой".
В общем через 8 лет мы все-таки развелись, но через пол года опять стали жить вместе, прошло в мучениях еще 7 лет и я решилась на окончательный разрыв. при чем мой муж вообще не хотел развода и на коленях уговаривал остаться, и угрожал, и даже плакал... Но я решила, что больше так не могу. Я даже понимала, что его угроблю своим отношением. Потом появился другой муж, а у Саши появилась Валя. Видимо он так меня не простил, что Валя была по характеру хуже меня раз в 10. И так как он жил, я врагу не пожелаю.
Мы не общались. Мой второй не разрешал. Как-то я пошла на род. собрание к Кате и Саша ждал меня возле дверей школы. Он мне сказал, что я выгляжу прекрасно и что он очень хочет со мной поговорить... Только я ведь не могла, у меня запрет...
Алименты он не платил, не помогал... с детьми общался раз в год.
Город маленький и я слышала, что он попал в беду, что потерял паспорт, вобщем жил он в хаосе... Через 4 года мы развелись со вторым мужем и стали общаться с Сашей.
Что сейчас... наши отношения все называют нереальными. Он как брат, старший. Сейчас он встает на ноги, старается, работает купил машину, как-то стал уделять внимание детям, старается общатся с Владом, звонит ему каждый день. Он приносит детям разные вкусняшки, летом Влада учил водить.
А наши отношения вообще сказка: мы с ним делимся своими переживаниями, раньше никогда не разговаривали, сейчас можем говорить на любую тему. Он рассказал мне(еще 2 месяца назад) что влюбился в женщину у которой делала ремонт. Она учительница, очень достойный человек. Что Валя ему теперь звонит и говорит, что очень любит, что потеряла своим отношением самое дорогое...
И вот стоим в пробке. Он мне показывает СМС, которое ему написала учительница: "Как я раньше могла жить без тебя. Люблю."
Что я подумала? Если бы тогда я не развелась, если бы осталась с ним и мучила дальше, смог бы он вот так счастливо лучится и быть таким любимым со мной? НИКОГДА!!!
Он много сделал мне боли, я ему тоже причинила ее не мало. Только в жизни надо уметь уходить от людей, которых мы уже не любим и ничего для них не сможем сделать, надо дать им возможность быть счастливыми. Каждый достоин счастья и любви.
И когда мой бывший говорит мне, что я для него самый близкий и родной человек, что я подарила ему 2 самых лучших детей и свободу стать счастливым и любимым, мне так легко на душе и ведь здорово, что я счастлива и он счастлив. И дети наши тоже счастливы! Вот сейчас поехали вдвоем гулять. Такие свободные от криков родителей, ненависти, злости...
В общем я определенно сделала правильный шаг 5 лет назад!
вот такую тему мы обсудили с бывшим за час в пробке
Абсолютно поддерживаю! У нас с мужем тоже уже практически никакие отношения и перспективы к их улучшению, увы, как-то не наблюдается. Я для себя решила, что даю себе год, чтобы подготовиться к разводу (похудеть минимум на 20 кг, выйти на нормальный уровень самостоятельного материального обсепечения, т.е. найти более высокооплачиваемую работу, ну и дождаться, чтобы сын выбрал ВУЗ и поступил учиться, ему как раз следующим летом стукнет 18, практически начинается самостоятельная жизнь). Я думаю, что этот развод, во-первых, поможет нам понять, нужны ли мы друг другу или нет окончательно, во-вторых, даст шанс на постороение собственного счастья с другими людьми. Я не развелась с ним в свои 25 из-за сына, не хотелось мальчика травмировать, он к этому относился очень чувствительно. Сейчас я с сыном поговорила, они видит наши отношения и в принципе он понимает мое решение, хотя, конечно, не сказать, что поддерживает его. Трудно, конечно, будет начинать все с нуля в 37 лет. Но, по крайней мере, я не буду сожалеть, что не дала себе шанса.
Но конечно, каждый имеет право на своей опыт, и у каждого он свой. У меня такой...
Лично для меня - это самые нормальные отношения между умными, достойными людьми.
Конечно, данная история это история конкретная и здорово, что она без надрыва, без горечи и боли.
Моя история совершенно другая. Держу ли я зло на уже чужого мне человека? Я не могу описать эти чувства - я просто помню как было и что было. Злиться на него - это значит - терять время, растрачивать эмоции, и трепать себе нервы. Держать его - я не держу, уже давно отпустила
А со вторым мужем все так, как ты описала...Только в его случае, это он со мной не здоровается и держит камень за пазухой...
И Бог нам детей не давал и рожденного забрал и предал он меня подло, только для чего-то я должна была все это с ним пережить и я поняла для чего и кроме благодарности и любви у меня к этому человеку нет...для меня важны мое мироощущение и мои эмоции и чувства. И я открыто с ним поздороваюсь при встрече и пожелаю всего самого замечательного!
Знаете, я вот иной раз начитаюсь таких историй и страаааашно становится, какая все-таки жестокая штука наша жизнь!!!
Как бы там ни было, я считаю, что начать новую жизнь не поздно никогда! Пусть у Вас все будет хорошо!!!
Как Вы посоветуете???
Никак не могу разобраться в своих чувствах с мужем...Мне тоже кажется правильным вовремя уйти и сохранить дружеские отношения...Но муж считает. что я всё выдумываю...Что наша любовь не прошла....а мне кажется что мы уже мучаем друг друга именно оттого что любовь прошла...Я не злюсь,не обижаюсь, а почему-то жалею его...знаю что это плохо,и не понимаю ...может это всё-таки ещё любовь какая-то...Он же на меня сердится. раздражается, но говорит что любит...Девочки, а может быть любовь с мужем без секса? Или это уже просто дружба? Хорошие такие дружеские отношения...мне так кажется...или нет?
Моя подруга живет с мужем без секса, но она страдает....ей хочется страсти, огня, вспомнить то былое чувство вдохновения....у нее есть любовники и этим живет...а муж как друг, но при этом страшно ее ревнует...
мне всегда казалось, что поступать надо так, чтобы у тебя не было в душе сомнений и разочарований! Если ты страдаешь и внутри испытываешь недовольство, ты в какой-то мере, убиваешь себя, свою сущность, свой дух...