... Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то
проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…)))
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!)
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле???- Я не признавала что он Бог!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а
уходят с вашим домом и автомобилем!))
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба...
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут
Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее
какая-нибудь симпатичная подружка?
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
так много волос? - Заткнись и ешь…
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
всегда возили только в сауну..
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО
ДЕТСКИЙ САД! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
А ты что отстал?
Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине!!!"
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а
тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков...))))
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))
Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь УДОБНО...
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
не имеет куда они деваются!!! ) ) ) ) )
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы спите...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые". Была
бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала )))
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
все, что ли?
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Вчера комар сел мне на я*цо... Такого сложного выбора передомной
никогда ещё не стояло...
Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
На подъезде: Дверями не трахать.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
- «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает.
Жена стоит на карнизе девятого этажа и выговаривает мужу:
- Мне надоели твои постоянные измены! Я больше не могу так жить! Тебе не удастся меня отговорить... И перестань меня подталкивать!!!
В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
мама:Хорошее настроение- это когда в ванне хочется петь!.
Таня: Каких ещё Петь??
Если человек растет до 25 лет, то почему мои живот и задница об этом не знают...
