Я начала вести новую практику по скайпу. Назвала ее осознанное движение. К нам можно присоединяться. Мой скайп
maryla061977
А пока отчеты со вчерашней практики.
Наши отчеты.
Мой:
Я начинаю двигаться стоя. В этот раз комната большая, и мне есть где двигаться-ходить. Я делаю несколько шагов боком. Потом я кручусь вокруг своей оси. Отмечаю, что это суфийское кружение, перестаю кружиться. Поднимаю руки вверх, дальше они как бы сами сгибаются в локтях, и так я стою какое-то время с руками, согнутыми в локтях. Потом бедра начинают двигаться, и я что-то танцую. Это похоже, возможно, на какое-то фламенко – мелкие перетоптывания и кручение бедер.
Я останавливаюсь. Приходит мысль, что когда вот так движешься, то если делать это регулярно, будет очень сложно уходить от паттернов, потому что нет других движущихся, нет свидетелей, вот так и будешь двигаться все время одинаково. Решаю, что об этом можно не думать). Решаю, что уходить в образы не так уж и плохо.
Где–то в это время оказываюсь на полу. Кручу головой, какие-то разминающие движения. Много рук на лице. Потом еще волосы. Как будто пытаюсь закрыться.
Оказываюсь на спине, ноги лежат на кровати. Руками что-то делаю, много. Периодически ловлю себя на мысли, что ноги никак не задействованы. Только руки. Но ничего не делаю, не меняю. Мне не хочется никуда идти. Я сегодня провела весь день дома, сходила на полчаса в магазин. И то на улице было много людей и машин и прогулка на редкость не только не доставила удовольствия (обычно я рада гулять по своему поселку), но наоборот принесла раздражение. Не люблю ходить там, где оживлено. Особенно, когда рассчитываю на тишину))
Итак, мне не хочется никуда идти. Начинаю издавать звуки. Сначала мычать. Потом протяжное тибетское ааааа. Потом не менее тибетский ом)). Дальше звуки кунты. Какие вспомнила. Подряд. Без разбору. Интересно, что это значит. Мне всегда казалось, я даже уверена, что их надо пропевать по схемам.
Пошла двигаться дальше.
<lj-cut>
Иду с мыслью о том, что, наверное, сейчас буду снова петь кунту. А вот и нет. Сейчас – танцую. Отлавливаю мысль, что уж в этот-то раз будут ноги. Даю движение ногам. Танец – бурный, ярый. Всем туловищем. Движения размашистые. Много движения внешнего и внутреннего. Огонь.
Потом зависаю в одном положении. Пытаюсь как-то растрясти колено, которое беспокоит много лет. Хрустит и как-то звучит. Давно, лет 10. Делаю какое-то движение ногой и внезапно натыкаюсь на кровать. Ложусь на пол. И начинаю пропевать кунтовскую мантру. Почему-то на этот раз одну и ту же. Руки сами ложатся на колено. Возможно это та мантра, которая нужна моему колену? Удивительно.
Звенит будильник.
Прямо сейчас в колене огонь.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ольга У
первое движение (30минутное)
Я встала, заболела левая грудь, я её тру, она всё равно болит, меня начинает тошнить, я начинаю раскачиваться на ногах, делаю широкие шаги в одну и в другую сторону вбок. Встаю вначале на носок резко и медленно опускаюсь на пятку. Повторю несколько раз. Ноги начинают дрожать и я сажусь на колени. Потом встаю на колени и ладони. Как волчица. Голова падает. Мне хорошо. Потом я ложусь на бок, но лежу недолго, мне это не нравится. Встаю снова, стоять тоже неуютно, поэтому снова сажусь. По-турецки. Голова падает на грудь. Вижу страшного старого мужчину, он исчезает в горе пепла, вижу много дыма…
Затем вижу юношу в ночи, но недолго.
Затем возникает образ мужчины, котрый оборачивается ко мне, не могу увидеть нижнюю часть лица. Он пытается обернуться ко мне много раз. Всё.
Второе движение (10минутное)
Я встала, ощущений никаких, я начинаю двигаться как под африканские мотивы, мне это нравится, но вот я отсанваливаюсь и замираю. Я встаю на колени и затем растягиваюсь на полу как лягушка. С растопыренными в сторону коленками, ладонями упираюсь в пол. Затем я смыкаю колени, кладу голову на руки, уши горят, но мне хорошо.
Написала в компе в настоящем времени, а вот на листочке то всё в прошедшем времени оказалось, хотя я думала, что пишу в настоящем. Засада.
Третье движение (10минутное)
Я встаю, руки гладят лицо. Я думаю, что невозможно узнать мужчину, которого никогда не видела. Решила разобраться только с третьим, так как он больше всего меня зацепил. Я сажусь на колени, становится трудно дышать, правой рукой держусь за лоб как будто боюсь, что часть головы может отломиться м упасть, левой рукой глажу грудь, там, где трудно дышать. Понимаю, что невозможно что-то узнать про мужчину. Отлавливаю себя на том, что циклююсь на этой мысли, и обрубаю себе возможность узнать. Пытаюсь ни о чём не думать. Я встаю на четыре лапы, я снова волчица, я кружусь на одном месте, делаю шаги сойти с него, немного в сторону и обратно, опускаю голову, я думаю, что безнадежно увидеть ещё раз этого мужчину, думаю, что когда-нибудь в каком-нибудь из движений возможно узнаю его, но не теперь, сейчас это безнадежно, поднимаю голову, я смотрю вдаль, я вижу этого мужчину, он охотник, он целится в меня. Вокруг нас снега, горы, холод. Я думаю о том, почему не вижу его лицо целиком? Возможно потому, что в этот момент он стреляет? Я теряю силы. Я чувствую, что лапы стали лёгкими. Я лежу. Когда поднимаюсь, то чувствую, что руки как каменные. Я думаю о том, почему не звонит будильник, ведь я уже узнала, что хотела. Встаю и смотрю время. Вместо 1:11 я завела будильник на 0:11. А на часах тем временем уже 1:15. Я уложилась в эти чёртовы 10 минут. Всё.
ПС Почему-то ощущения во время движения были в конечностях. А когда пыталась вбить текст в комп – ну и трясло же меня. И зуб на зуб не попадал. Буду ещё, наверно, пробовать двигаться на эту тему, она не окончена. НО когда буду дома одна.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Часть первая: я второпях включаю будильник на мобильном телефоне, иду в комнату закрываю глаза, снимаю заколку и распускаю волосы, в голове проносится мысль, что будильник не сработает, отгоняю эту мысль в сторону. В голове начинает звучать песня группы Matia Bazar «Tango», я раскрываю объятия и начинаю кружиться в танце под музыку в голове, все движения и кружения происходят против часовой стрелки. Рисунок танца, напоминает танго, много страсти, глажу себя по бедрам, рукам талии, ощущаю себя БОГИНЕЙ. В квартире нестерпимо жарко, мне хочется глотнуть свежего воздуха (хорошо, что я заблаговременно открыла окно), с трудом нахожу окно и открываю штору. Чувствую, как горит мое лицо (спасибо гостям, которые включили АГВ на полную катушку, а на дворе +20 С) задыхаюсь. С трудом нахожу заколку на столе с закрытыми глазами (все время двигаюсь не в том направлении по своей любимой квартире). Присаживаюсь на пуф, собираю волосы, снова очень ясно проносится в голове мое танго, я встаю и снова начинаю кружить и опять против часовой стрелки. Чувствую жар в теле ложусь на пол, всплывает мысль, что будильник не сработает. Встаю с пола, нащупываю телефон на столе, приоткрываю глаз, чтобы посмотреть время на часах 08.33, ага еще целых 7 минут. Снова ложусь на пол, переворачиваюсь на живот, думаю нужно в этом состоянии попробовать сделать С-2 и С-3, они мне как-то особенно не удаются. Становлюсь, в стойку среднего мира, опускаюсь лицом на пол (паркет очень теплый и приятный на ощупь), проезжаю частью лица и ухом по паркету, ощущение не из лучших, задерживаюсь какое-то время в этом положении, телом чувствую как наполняюсь приятной негой и энергией, належавшись, соображаю, как же лучше подняться, нечеловеческое усилие, зато легла и встала без рук. На С-3, подкладываю парео под щеку, гораздо лучше, чем стесывать лицо, хоть и об паркет. Снова встаю, танцую, явственно ощущаю фантом мужчины большого размера и тут же снова ложусь на пол «звездочкой». Лежу и думаю, а чё енто ты как ощутила мужика, так легла в позу «убитого солдата». Снова встаю и начинаю уже кружиться, но уже по часовой стрелке, руки к небу создаю какую-то воронку, насчитала 33 вращения, трескаюсь об стол, останавливаюсь, сильно кружится голова и подташнивает, иду шатаясь как пьяная, появился страх смерти и тут же, полнейшая уверенность в том, что все будет хорошо, что обо мне заботятся. Еле сориентировалась в какай стороне кровать, легла, дышу, отхожу. По ощущениям уже прошло больше времени, встаю точно, будильник так и не сработал…
Часть вторая: Закрываю глаза, сажусь на пуф, сижу раскинув ноги, как огромный мужик с большими яйцами и думаю, интересно, а сработает ли будильник на этом телефоне? Встаю, начинаю двигаться как змея, очень плавно и осторожно. Надоедает, хочется лечь, нахожу кровать, ложусь. Поднимаю ноги вверх, обхватываю их руками под коленями лежу, качаюсь, ощущаю себя очень маленькой, примерно от 6 до 8ми месяцев. Начинаю зевать, переворачиваюсь на бок и складываюсь в позу эмбриона, лежу. Лезут мысли о большом мужике, тут и приходит полное ощущение его присутствия, меняю позу, ложусь как бы обняв его половиной тела и снова мысль про будильник, по ощущениям время вышло. Поднимаюсь с закрытыми глазами, нащупываю телефон, открываю глаза. Точно время вышло, а будильник так и не зазвенел….
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я сажусь посреди комнаты и закрываю глаза. Сегодня у меня большая просторная светлая комната. Горят свечи. Тикают часы. Хорошо бы беруши. Из позы по-турецки перебираюсь в позу эмбриона. Что-то мне совсем не хочется двигаться. Может, это от того, что у нас глубокая ночь, а я еще в 10 хотела спать? Голова тяжелая. Мелькают обрывки разных мыслей. Господи! Сколько мыслей. Голова тяжелая. Она тянет меня к земле. К неподвижности. Тяжесть блокирует мои посылы двигаться. Надо меньше думать. Надо расслабиться. Не получается. Я слишком напряжена. Вдруг я вижу какие-то тени. Они сильно пугают меня. Это какие-то приведения. Господи, как страшно. Почему я боюсь того, что нормальные люди проживают еще в детстве? Я очень боюсь вампиров и мертвецов. И вот они все тут полной компанией. Раньше не было этих страхов. Они не показывались ни в одном процессе, а тут прям наваждение какое-то уже второй раз. Причем я заранее о них не думала, они возникли вот прямо сейчас, только что. Господи! Нужно открыть глаза! … Нет. Я буду сидеть с закрытыми глазами, что бы ни случилось. Что же делать… Я просто каменная от страха. … МОЛЮСЬ за себя и за всех, кто тут собрался. На все воля Господа. Пусть все случится именно по ВОЛЕ ГОСПОДА, а не чьей-то еще…. Сколько сижу, до сих пор ничего не случилось. И вдруг приходит понимание, что они не из вне. Я сама их всех порождаю. Но как перестать их порождать? Чего я хочу? Я хочу быт свободной. Нужно найти в себе зернышко свободной души и расширить его, взрастить. Нахожу в себе зернышко света. Звонок.
Я вновь закрываю глаза. Что же сейчас будет? Опять комок страха? Но нет! Такое ровное и приятное свечение внутри. Это мой росток растет. Хорошо. Сижу. Ну а что же подвигаться? И тут мне снова становится страшно. Снова из тени выходят призраки. И я понимаю, что они реагируют на мое движение. Что это тот самый запрет на движение, о котором я сегодня читала. Делаю усилие. Встаю. Очень страшно. Господи, помоги. Почему-то тянет назад, спиной. Повинуюсь. Натыкаюсь на батарею. Ужас! Какой шум! Новый прилив страха. Я даже непроизвольно открываю глаза на секунду. Очень хочется, чтобы все поскорее кончилось. Так. Стоп. Дышу глубоко. На все воля божья. Будильник. Мчусь к нему, чтобы выключить и не создавать лишнего шума. Все же родственники спят.
Однако по прошествии минуты. Чувствую благость, которая разливается по всему телу. Господи, как хорошо. Спасибо тебе. Интересно, если я буду двигаться днем, страхов не будет? Раньше не было )))
Я вновь закрываю глаза. Хочу проверить трансформировались ли мой страх. Я чувствую мощную поддержку. Встаю на ноги. В комнате светло и хорошо. Поворачиваюсь кругом и вижу в темном углу фигуру. Я ее боюсь. Я знаю, что это моя прабабушка. Она все время там стоит. Призываю на помощь, но как и раньше, этот призыв никуда от меня не уходит. Он не звучит. Захотелось улыбнуться бабушке и пожелать ей добра. Она вошла в меня и растворилась. Я чувствую силу, усиление меня… Но заболела голова. Возникает мысль, что кривая шея не дает полностью пройти энергии и завершиться процессу. Вспоминаю, что мне давались деньги, но я их предпочла потратить на что угодно, только не на себя, не на свою шею, хотя бы. Но сколько можно жить с кривой шеей. Я уже просто не имею права с ней такой жить. Хочется открыть глаза. Процесс уже завершен. Я стараюсь глубоко вдохнуть и сделать пару оборотов вокруг себя, чтобы проверить, как там страх. Он чуть изменился, перестал быть тотальным, но пока никуда не делся. Надо лечить шею. Открываю глаза.
Я ложусь на диван. Мне хочется лечь. Я чувствую, что никуда отсюда мне не захочется идти. Я лежу так некоторое время и наслаждаюсь комфортом. Потом мне хочется погладить свой живот. Мне он представляется большим, как у беременной. Я глажу его несколько раз, свой виртуальный живот. И мне хочется плакать. Слезы пронзают меня. Я чувствую себя ребенком, маленьким. Малюсеньким. Я сюсюкаю, плачу, потом начинаю смеяться. Смех пронзительный и радостный. Потом я чувствую себя ребенком чуть взрослее. Я лежу и глажу себе волосы – мне хочется так. Потому что это выражение заботы ласки и внимания. Я обнимаю себя.
Потом вдруг мне становится страшно. Я смотрю вверх в темноту и пустоту и мне становится страшно, как будто там кто-то есть. И я с остервенением начинаю с кем-то драться. Рычу на него угрожающе, кричу, в общем, реально дерусь, защищая что-то свое, или кого-то своих. Я кричу так сильно что закашливаюсь. Что-то откашливается. Сопли, слюни – бегом – сплевывать и потом обратно. Снова дерусь. Я чувствую себя рысью или пантерой. Я скачу как дикое животное на диване. Я вою и рычу. Снова сбегала плеваться. Взяла полотенце. Я теперь крадусь за кем-то, потом его душу. И у меня нет никаких эмоций, жалости или проч. Потом я начинаю прыгать на кровати и махать головой. Мне мешает крестик. Снимаю крестик и сразу все успокаивается.
Приходит умиротворение. Я больше не дикое животное. Я лежу и раздумываю – одеть ли крестик еще или нет. Одеваю. Кажется, что он давит мне на шею и делит мое тело пополам. Держу его в руке. Потом есть жедание положить его – кладу рядом на тумбочку. Хочется зарыться в одеяло. с головой. Собрать кучу хзвороста под головой. Я маленький волчонок. Уткнувшийся в свою мать. Я чувствую что у меня есть член и хвост. это не пошло. Это нормально. Никто меня не собирается за это осуждать, что он у меня есть. Я двигаю тазом еще какое то время.
Потом приходят какие то мысли про Татьяну Савельевну про йога, про расстановки, Машу, а потом – нет сил. Я леджу без сил и двигаться не хочется.
Хочется отдохнуть. Набраться сил. Я понимаю, что двигаться не нужно. Что в неподвижности есть потенциальность – накопить потенциал.
Потом я вижу картину – снег, горы, охотники. Чье то лицоЮ чей то взгляд. Это взгляд охотника, ВЫСМАТРИВАЮЩЕГО ДОБЫЧУ. И в то же время как будто бы жертва этого охотника. Я вроде как присутствую здесь. Но молчаливо. Я как дух безтелесный. Или душа этого охотника. Я вижу как он преследует добычу. Олень убит, его грузят в машину. Чувство опустошенности. Нет сил. Лежу так. Кончилось время.
Сессия 2. не могу понять, чего хочет мое тело. Первая мысль – лечь и умереть. Второе начало во мне говорит – что умирать оно не хочет. А хочет пожить. Они борятся некоторое время. То что хочет жить – хочет прыгать и летать. Поднимаюсь. Хожу некоторое время по комнате. Прыгаю. Прислушиваюсь к желаниям в теле.
Ложиться не хочется, потому что диван ассоциируется с место где кто-то хотел умереть. Мысленно чищу диван. Все же хочется на него. Хочется взять одеяло и как ребенка баюкать. Беру его. Баюкаю. Сижу так какое то время.
Думаю о том, чего же хочет мое тело. Это очень непривычно. А тело хочет быть здоровым. Хочет чтобы в нем была жизнь. Как в этакой здоровой крепкой русской бабе. Тело хочет этого.
Потом приходит желание вытянуть ноги и лечь. Меня охватывает какая то леность. Не хочется двигаться. Хочется расслабляться. Вытягиваю ноги. Тело хочет соединиться с землей. Не хочет никаких понуканий. Хочет довериться жизни. Вытягиваю ноги и кажется что от земли в позвоночник что-то идет. Лежу так. Приходит какое то онемение на лицо и окаменевание.
Мы – гирлянда-сетка… и т. д. (мой пароль для входа…))
Тяжесть в ногах… Сажусь…
Тишина… Пустота…
Наклоняю голову… Нет… Слишком темно…
Поднимаю… Если там Наверху есть что мне сказать – давайте сейчас? А?
Ложусь…
Мне слишком много нужно успевать делать… Я ничего не успеваю… Неудовлетворённость…
Ломит лоб… Посередине… Ребром ладони давлю на него… Делю голову надвое…
Спокойствие… Поток… Медленно…
За дверью голоса. Люди. На балконе кошка…
Так всегда… Некогда послушать себя – вечно ведусь на внешнее…
В голове два варианта… Надо выбрать… Как услышать, который выбирать?...
Скребётся кошка… Голоса… Двери… Они не войдут… Точно не войдут…. Но ведь не будут ждать вечно?
Это про контроль… Не надо контроль, давай по течению…
Переворачиваюсь… Лбом утыкаюсь в прохладный пол…
Голоса…. Кошка… Я между двух огней… И так часто… Раньше я говорила: я делаю не те выборы… Сейчас я знаю: любой выбор МОЙ… Сегодня я сделала маленький выбор… Спокойно сделала, зная, что НЕ МОЙ – это когда результат отличается от запланированного… А когда результат не планируешь, а ждёшь с распростёртыми, просто принимаешь – то выбор этот очень даже ТВОЙ… ТВОЙ опыт ТВОЕГО выбора… И так тоже может быть…
Встаю… Иду на месте, ухожу из зоны «между…»…
Поток… Спокойствие… Плыву по течению… Плавно из стороны в сторону… Руки-лодочки плывут впереди меня… Раскачиваюсь плавно… Надо чередовать свои выборы-варианты… Пробовать сначала один, затем другой… И слушать себя…Пока не выберешь и не проживёшь – не узнаешь…
Дай поспать…
Руки под щекой, раскачиваюсь, сплю стоя…
… Пробовать сначала один вариант, затем другой… И слушать себя… Пока не выберешь и не проживёшь – не узнаешь…
Дай поспать!!!
Ложусь на кресло-грушу… У меня сегодня ОД мыслей… Будильник.
Я закрываю глаза… Стою, покачиваясь, поворачиваю голову то в одну сторону, то в другую… Наша жизнь – чередование способов проживания… Разные способы – разные результаты… разные мы…
Жить по-разному и слушать себя…
Голову тянет вниз… Упираюсь руками в колени…Тяжёлая голова… Голову тянет вниз МЫСЛЯМИ…
Я начала вести новую практику по скайпу. Назвала ее осознанное движение. К нам можно присоединяться. Мой скайп maryla061977 А пока отчеты со вчерашней практики. Наши отчеты. Мой: Я начинаю двигаться стоя. В этот раз комната большая, и мне есть где двигаться-ходить. Я делаю несколько шагов боком. Потом я кручусь вокруг своей оси...
Читать полностью
Пока нет комментариев.