СМЕХ, СМЕХ, СМЕХ...

Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»

****

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…

****

- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...

****
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

****
Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой...

****
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

****
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот...

****
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил

****
Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

****
Была б любовь, а аисты найдутся.

****
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

****
Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.

****
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

****
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т.. к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"

****
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!

****
- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...

****
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!

****
Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!

****
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

****
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

****
Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!

****
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)

****
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!

****
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

****
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

****
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда!

****
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

****
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз…

****
Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!

****
Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог…

****
Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…

****
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится.

****
В очереди, мужчина: - Девушка, вы крайняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за "Колой".

****
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

****
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!

****
Кто ходит в гости по утрам. Тому бы голову свернуть!