Ссора иногда напоминает летнюю грозу. Встречаются циклон и антициклон, области высокого и низкого давления. Гром-молния. Потом - освежающий ливень и чистый озон. Разрядка и снятие напряженности.
Ссора – резкая вспышка гнева и раздражения, возникающая между людьми и сопровождающаяся нелицеприятными высказываниями в адрес друг друга. Внешние причины для ссор подчас незначительны и даже комичны. Например, банальные – «кто вынесет мусор», «ты опять опоздал(а), не позвонил(а)». К сожалению, большинство из нас дальше этих мелочей не видят, и мы не осознаем до конца истинные причины происходящих конфликтов.
Ссора никогда не возникает на пустом месте, хотя нам так кажется. Состояние, вызывающее ссору, может зреть внутри человека долгое время. Например, когда вы не можете примириться с какими-то недостатками, привычками близкого человека и молча терпите их. Но, как известно, всякому терпению есть предел. И когда чаша терпения переполняется, возникает ссора. Ссору можно предотвратить, если проблемы решать сразу, не накапливая негативные эмоции в своей душе. Если вы не сумели вовремя предотвратить ссору, то стоит обязательно проанализировать эту ситуацию позже, выяснить ее истинные причины и устранить их.
Возникновение ссоры зависит от уровня наших претензий к окружающим людям. Под влиянием общественного мнения, воспитания и образования у нас формируются определенные стереотипы, стандарты поведения и мы знаем, что:
Продавец должен отвечать на все наши вопросы, терпеливо демонстрируя товар и постоянно улыбаясь.
Официант должен появляться по первому зову и быть готовым исполнить любое ваше гастрономическое желание.
Подчиненный должен относится к вам с уважением, мгновенно выполнять ваши поручения, спокойно выслушивать ваши замечания.
Друг должен прийти на помощь в трудную минуту, периодически интересоваться состоянием ваших дел и вашего здоровья, внимательно выслушивать ваши рассказы о проблемах на работе и в личной жизни, поддерживать морально.
Любимый человек должен обладать всеми вышеперечисленными качествами плюс любить вас, быть внимательным, заботливым, нежным, понимающим, терпеливым, всепрощающим и еще длинный список, соответствующий уровню ваших претензий.
Вы заметили, как растет список претензий от одной позиции к другой? И так как самый высокий уровень претензий у нас к любимому человеку, неудивительно, что чаще всего мы ссоримся именно с ним.
Казалось бы, чего проще – снимите свои претензии и поводов для ссор не будет. Но работать над собой гораздо тяжелее, чем выражать свое недовольство поведением окружающих и делать им замечания.
Несколько действительных причин, вызывающих ссоры:
Борьба за власть. Это скрытая причина очень многих ссор. Цель – поднять свой авторитет, показать окружающим, «кто главный», подчинить себе остальных или самоутвердиться за счет других. Такая ссора может возникнуть по поводу процесса чистки ковра, приготовления кофе, воспитания детей. Характерные фразы – «Ну я же лучше знаю!», «Ты ничего в этом не понимаешь!». В такой ссоре для обеих сторон, как правило, важно, за кем останется последнее слово. И, может быть, последнее слово останется за умным (или считающим себя таковым), то предпоследнее - за мудрым. Что выберете вы?
Провокация. Есть категория людей, которые как бы заряжаются, энергетически подпитываются от негативных эмоций, проявляемых другими. Поэтому в любой подходящий момент они готовы спровоцировать вас на ссору. Как правило, после таких ссор вы чувствуете себя выжатым лимоном, лежите пластом, а ваш оппонент – бодр и весел. Если вы сумели вычислить такого человека в вашем окружении, то научитесь ограждаться от его посягательств. Лучший способ поведения с этим человеком – не идти на провокацию и не поддерживать ссору. Обезоруживает провокатора улыбка и добрые пожелания в его адрес в ответ на брань. Получается, что агрессия, направленная этим человеком на вас, не находит поддержки, и возвращается ему же. В результате вы можете заметить, что теперь будет нехорошо только ему.
Выяснение отношений. Такая ссора возникает от неудовлетворенности одной из сторон существующими отношениями. Например, неуверенность во взаимности чувств, нам хочется услышать подтверждение того, что мы по-прежнему любимы и нужны. Или желание перейти от положения любовников на супружеские отношения (как вы понимаете, это желание чаще исходит от женщин).
Такие ссоры вполне оправданные и подчас достаточно конструктивные. К ним стоит отнестись с особым вниманием, так как они способны кардинально изменить отношения, как в положительную сторону, так и в отрицательную.
Самое легкое, но тупиковое развитие ссоры происходит примерно с таким диалогом:
«- Ты …!
- А ты…!
- А ты…!» (многоточия заполняются в зависимости от словарного запаса, фантазии и объема памяти, хранящей все обиды)
В результате вы оба вспомните все самое плохое, что когда-либо между вами было. Стороны не слышат друг друга, их «несет», они просто используют возможность излить накопившееся эмоции. Самая большая опасность такого круговорота – сказать то, о чем потом долго будешь жалеть. Необходимо вовремя нажать на тормоза. Язвительные фразы, перекошенные от злости лица – вряд ли это укрепит ваши отношения.
Если такие ссоры участились, это сигнал к тому, что отношения необходимо переводить на другой уровень, развивать, добавить свежую струю. Иначе журчащая река сначала превратится в пруд, а потом в болото.
Ответьте себе честно – вы когда-нибудь вслушивались в то, что говорит ваш партнер во время ссоры? Все-таки он – ваше зеркало и даже если то, что там отражается, не слишком приятно для вас, стоит иногда в него заглядывать.
Поддержание тонуса. Впрочем, есть такие пары, о которых народ сложил пословицу – «Милые бранятся, только тешатся». Ссоры для поддержания тонуса в отношениях характерны для людей активных, с холерическим типом темперамента, которые не привыкли держать эмоции внутри себя. Для них ссоры и разговоры на повышенных тонах – норма. Без проявления страсти жизнь кажется им скучной и блеклой. Особенно на фоне бразильских сериалов.
После ссоры они чувствуют облегчение, а друг к другу испытывают прилив нежности. Как правило, такие ссоры скоротечны и заканчиваются быстрым примирением.
Конфликты поколений. Традиционно, а также из-за жилищных проблем молодая семья часто начинает строить свой очаг рядом с родителями одного из супругов. Пары зять-теща, невестка-свекровь давно стали героями анекдотов. Корни натянутых отношений между этими «родственниками» в ревности, возникающей от отношения матери к своему ребенку, как к личной собственности. И даже, когда «ребенку» давно за тридцать, такие мамочки продолжают опекать своих сына-дочь и допекать соответственно невестку-зятя.
«Ох уж эта молодежь!», «А вот в наше время…» - фразы, часто используемые в конфликте отцов и детей. От своих детей мы ожидаем подчинения и привыкаем к руководству всеми их поступками. Бывает трудно осознать и принять тот факт, что в какой-то момент наш ребенок вырастает в независимую личность, способную мыслить и поступать самостоятельно. Он стремится вырваться из-под родительского контроля и постоянных запретов. Ссоры и проблемы периода переходного возраста на совести не только подростков, но и его родителей и требуют взаимных уступок.
«Выпускаем пары». Приходит муж с работы… Квартира в полном порядке, жена-красавица ужин на стол подает, сын-отличник книгу читает. Но находится мелочь, за которую муж цепляется и разгорается ссора. Причиной такой необоснованной вспышки гнева чаще всего бывает перенос конфликта с работы на семью. Выговор от начальства подчиненный, который дорожит своим местом, молча сносит. Но подавленная агрессия, к сожалению, иногда обращается в сторону самых близких. Если вы заметили, что любимый человек не в настроении, ходит хмурый как предгрозовая туча и вот-вот грянет гром, лучше отойти в сторону, сходить погулять. Дать ему побыть одному, «переварить» агрессию и успокоиться.
Привлекаем внимание. Приходит муж с работы, немного припозднившись с красивым букетом цветов. Улыбается. От жены вместо приветственных слов два простых вопроса – «Где был?» и «Почему не позвонил?». На самом деле нам не столько хочется услышать подробные ответы на эти вопросы, сколько уверится, что нас по-прежнему любят и это опоздание – не для того, что специально уколоть ваше самолюбие и заставить поволноваться. Нам кажется, что про нас забыли, чувствуем себя ненужными.
Вы наблюдали за игрой детей? Они очень часто ссорятся и бывает трогательно наблюдать, глядя как они ссорятся и обижаются из-за пустяков. Со стороны ссорящиеся взрослые иногда выглядят так же как дети. Так же как дети мы требуем к себе внимания и любви. Заметьте, требуем вместо того, чтобы отдавать и не ждать ничего взамен. А виной всему наш эгоизм. Многие ссоры возникают из-за существующей у нас в подсознании схемы отношений «ты мне – я тебе». Хотя признаваться в этом мы не очень-то хотим. А счетчик тем временем тикает: «Я тебе сделала вот это, пожертвовала этим, а ты - ничего». Ликвидация такого рода ссор проста и одновременно сложна – надо отключить этот счетчик и не позволять ему тикать внутри себя. Если, конечно, вы дорожите отношениями с близким человеком.
«По Фрейду». Скрытой причиной так называемых мелких ссор может быть и неудовлетворенность сексуальной жизнью. То, в чем мы не можем открыто признаться своему партнеру (а, может, и самой себе), накапливается и в результате прорывается в виде вспышек нелепых замечаний, выливающихся в крупную ссору. Найдите в себе силы сказать правду и устраните главную причину таких ссор.
В ссоре рождается истина? Хотя спор от ссоры отличается значительно большим присутствием в споре разумных доводов, чем «голых» эмоций, в ссоре тоже есть место истине. Чтобы не перемешивать разум и чувства, можно сначала дать выход накопившимся чувствам, а потом сесть за стол переговоров и обсудить возникший конфликт с помощью холодного рассудка. Единственно верный выход из ссоры – поиск и достижение компромисса.
Варианты поведения в ссоре:
- присоединение и усугубление конфликта (результат отрицательный). Вы мгновенно отвечаете на услышанное тем же – злостью на злость, раздражением на раздражение, только в квадрате. До тех пор, пока напряжение не достигнет своего апогея. Результатом такого поведения в худшем случае может быть полный разрыв отношений.
- избегание и уход от ссоры (результат нулевой). Уход от конфликта это уход и от решения проблемы. Редкий человек может спокойно выслушать град гнева и замечаний в свой адрес, не затаив обиды. Даже если вам удалось промолчать несколько раз, все это осядет тяжелым грузом на дне души и рано или поздно всплывет, вызвав новый конфликт. Временный штиль грозит удвоенным штормом. К тому же, ваше терпеливое молчание другой человек может истолковать как возможность срывать на вас зло всякий раз, когда ему захочется.
- присоединение и сознательное управление ссорой (результат положительный). Вы включаетесь в конфликт на той же волне (интонации), на которой находится ваш партнер. Но постепенно снижаете темп и звук речи, меняете тон, доводя ссору до обычного спокойного разговора. Если вы освоите эту схему, то никакие бури в личных отношениях вам не страшны.
Понятно, что из-за частых стрессов нервная система большинства из нас не в лучшем состоянии. Иногда слабой искорки достаточно для возникновения пожара. Относитесь друг к другу бережнее, не устраивайте лишний раз испытание для ваших отношений. В то же время постоянное подавление негативных эмоций может привести к ухудшению самочувствия. Поэтому возникающую агрессию не надо накапливать. Ее можно внутренне «переработать», т. е. принять ситуацию, как она есть, и простить близкого человека. Либо «отдать» агрессию боксерской груше, теннисному мячу или воде в бассейне.
Ссора иногда напоминает летнюю грозу. Встречаются циклон и антициклон, области высокого и низкого давления. Гром-молния. Потом - освежающий ливень и чистый озон. Разрядка и снятие напряженности.
