Я читаю и слышу рассказывают про то, что хочется быть любимыми или полюбить, тепла, внимания, счастья и т. д.
Такая история у меня была недавно:
Клиент: Мне не хватает тепла и внимания, женского тепла и внимания
Терапевт: Как Вы определите достаточность женского внимания и тепла - в чем это выражается и сколько это достаточно?
Клиент: (начинает смеяться)... Я в замешательстве, я не знаю...
Терапевт: Сейчас Вы получаете внимание, тепло женщин?
Клиент:... Да.
Терапевт: От кого?
Клиент: От жены.
Терапевт: И как Вам внимание и тепло Вашей жены? Вам достаточно?
Клиент:... ну я получаю их... (смеется) просто мне всегда их хочется...
Терапевт: И всегда получаете, когда хотите?
Клиент: (задумывается).. ну да, она очень нежная... практически всегда
Терапевт: И как Вам, когда вы их получаете?
Клиент:... приятно (в замешательстве, смеется). Не понимаю, почему я решил, что мне этого не хватает?...
Если человек НЕ обращает внимания на свои чувства и ощущения здесь и сейчас - тогда с ним как бы ничего и не происходит. Потребность удовлетворяется, но человек этого не осознает. И тогда он продолжает судорожно поиски удовлетворения потребности - зацикливаюсь, как заевшая пластинка: "мне не хватает внимания и тепла", "я на счастлив", "меня не любят" и т. д.
Возвращаясь к предыдущей статье о том, что для Вас счастье, я предлагаю Вам соприкоснуться с тем, как Вы определяете или определите, что Вас любят? что Вы любимы? что о Вас заботятся (в чем эта забота для Вас может выражаться)? и т. д.
Пример про заботу. В семье молодого человека забота проявлялась в общении, внимании к интересам и поощрении этих интересов. В семье девушки забота проявлялась в том, чтобы накормить вкусностями, дарить подарки. Когда эти двое встретятся и станут жить вместе - они с большой вероятностью придут к психологу с жалобой, что никто друг о друге не заботится.
Потому что то, что каждый предъявляет друг другу в качестве заботы, опираясь на свою систему мировосприятия, не входит в понимание заботы другого. А по сути они из всех сил друг о друге заботятся. Важно в начале договорится о понятиях.
Я читаю и слышу рассказывают про то, что хочется быть любимыми или полюбить, тепла, внимания, счастья и т. д.
Соглашусь, было бы полезным иметь такое знание каждому. Нет "глупых" диалогов. Есть просто диалог. И в нем каждый человек что-то для себя получает. Я про оценки "глупый" - я прочла вашу запись и мне стало обидно и неприятно, что сложность, с которой тот мужчина столкнулся и пришел за помощью - взяли и оценили, непонятно зачем?
Для первого забота выражается в том, чтобы ему вовремя сделали поесть и принесли чашку чая на диван..он получает это и счастлив...
Для второго важно, чтобы расспросили о прошедшем дне и выразили сочувствие усталости...
Первый не может понять желания второго...ему кажется, что воспоминания о работе следует оставлять за дверью общей квартиры....меняться не хочет..
Что делать второму? оставаться обделенным заботой или постараться поменять восприятие заботы для себя?...второму тоже меняться не хочется...
Но, думаю, что надо...
Он: мне так приятно, когда я могу поделиться с тобой своими достижениями, переживаниями, успехами и неудачами. Мне хочется с тобой поделиться, для меня это как проявление заботы и внимания. А когда ты погружаешься в кухонные дела, я чувствую себя покинутым и одиноким.
Она: мне так приятно, когда ты хвалишь мои вкусняшки, мне хочется дарить тебе подарки - я не знаю как по другому проявлять внимание и заботу. Когда ты просто ешь и рассказываешь о своих делах, ничего не говоря о приготовленной мной еде - мне становиться грустно, а еще я боюсь, что тебе не нравиться.
Если донести через ЧУВСТВА то, что вы испытываете, получая определенную реакцию на поведение партнера - у меня есть много опыта как двое начинают слышать друг друга. Попробуйте выразить свои переживания. Как бы это звучало про Вас?
Она: у меня получается вкусно, потому что для тебя я готовлю с любовью и твои похвалы помогают мне чувствовать себя любимой...
Не получается!
Ей необходимо внимание к её жизни, а у него это вниманием только через постель и еду...
Реакция (моя на такие слова): Здорово! И готовь милая в свое и мое удовольствие! Чувствуй себя любимой на здоровье!
Я не услышала, про то, что ЕЙ приятно. Ну, что-то такое очень приятное для нее, а не для него. Что ОНА хочет получить от него, а не дать ему.
Если бы это не было как просьба к кому-то конкретному, а как предъявление того, что вообще хочется.
Например: "я расслабляюсь и чувствую себя лучше, когда ты меня обнимаешь... " и т.д.
Я раньше писала, что недовольство работой стоит выражать на работе, и я лично бы согласилась с НИМ, что не очень-то приятно слушать жалобы каждый день.
У меня по ходу такой вопрос: а с какой целью ОНА рассказывает ему о трудностях на работе?
Стоп, получается, что просто ей некому выговориться ? И не столько нужна ласка, как слушатель?