АНЕКДОТЫ!!!

Надпись на вибратoре F#CK-OFF F#CK-on.


- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...


Вопрос: Что такое секс по-французски?
Ответ: Это когда француз француженку.
Вопрос: Что такое секс по-еврейски?
Ответ: Это когда старый еврей подсматривает в замочную скажину комнаты где француз француженку.
Вопрос: Что такое секс по-американски?
Ответ: Это когда компания "Юниверсал" снимает фильм о старом еврее, который подсматривает в замочную скважину комнаты где француз француженку.
Вопрос: Что такое секс по-советски?
Ответ: Это когда слесаря Иванова еб---т на партийном собрании за то что тот посмотрел фильм американской компании "Юниверсал"...

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!


- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!


Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет
сотрясение.


Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!


Гонки, авторалли, комментатор:
- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.
- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.
- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!


Футбольный матч. Комментатор:
- Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга! - Еще удар головой - Штанга! - Снова удар головой - и снова штанга! Да уберите вы этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!


- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!


Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого из вас у меня была девушка... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия"...


Экзаменатор к студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии.


На стенде около учебной части объявление: "Студенты не сдавшие английский язык и имеющие хвосты висят на втором этаже".


Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!


Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ:
- Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь?
- Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию...


Студентка у профессора
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?