Семья-ячейка общества...

Навеяно тем безобразием, которое ща творится в моей семье

В недавнем прошлом я познакомилась с одним человеком в интернете... где-то приблизительно год наше общение не выходило за рамки приличия, было только элементарное привет пока... В этом году он стал намекать, что я ему не безразлична... но, я дама замужняя... и не один раз намекала, что будущего у нас нет, ну не воспринимала я его как своего будущего мужа, МЧ, как хотите называйте... может быть один из таких аргументов, потому что у нас разница в возрасте и ему на момент знакомства всего 21 было, он меня моложе... А он в ответ:-Ну да, я понимаю, что в твоем седрце есть место только для мужа и что любишь ты только его.

Хоть это было и не совсем так, потому что последние года 3 в семье очень сложное время... и буря в стакане никак не могла успокоиться(но об этом подробнее может быть как-нибудь в другой раз, не все сразу ), но мне до какого-то момента было выгодно чтоб он так думал, это помогало его держать на разумной дистанции... хотя иногда я и позволяла себе такую шалость как легкий флирт...

Летом наше общение неожиданно вышло на новый уровень... и понеслось... в какой-то момент я поняла, что увлеклась им не на шутку... и даже испугалась немного, потому что все-таки мне не 18 лет, чтоб потерять голову, чтоб бросить семью и отдаться своим чувствам...

Я долго все взвешивала, ведь у меня семья с 10-летним стажем,2-ое славных детишек... и все взвешила-настолько ли мне нужен этот новый муж, МЧ или просто любовник, как мне казалось на расстоянии...
В общем, договорились встретиться в реале... потому как до этого было только общение через интернет с вебкой, но это немного не совсем то, как если общаешься с глазу на глаз...

Естественно, мое окрыленное состояние не заставило сказаться на моих переменах... и понятное, в какой-то момент муж начал догадываться, что все это неспроста... Да я как-то особо и не таилась в принципе, жила и наслаждалась каждым прожитым днем... Потом был серьезный откровенный разговор, после которого муж по-другому взглянул на "оборотную" сторону медали в наших отношениях... и начал в прямом смысле слова вымаливать последний шанс на попытку исправиться...

З. Ы. Хочу заметить, что 3 года назад была уже похожая история, когда меня нереально задолбали его постоянные пьянки и задержки после работы... и я, тогда еще с только с сынишкой, решила от него уходить... Он тогда тоже плакался, просил прощения, обещал измениться... в общем, сделать все, что я скажу, только б я осталась с ним... Хоть и нелегко мне далось тогда это решение, ведь понимала, что не изменится, но так хотелось видеть хорошее в людях, в общем, дала ему последний шанс... которым он к сожаленью не воспользовался... и через месяц после возращения от его обещаний остались только воспоминания... Вскоре, родилась еще и доча... Все вернулось к тому от чего я так хотела сбежать... В общем, ничего хорошего, кроме дочи, из того возращения не получилось...

И вот ситуация повторяется, я типа ухожу к другому, который не смотря на молодость настроен больше, чем серьезно... И опять муж в слезах-не уходи, я теперь точно обещаю и сдержу свое обещание... А что делать мне? Я хочу верить ему, потому что не смотря ни на что по-своему его люблю,(пусть наверно не так крепко и страстно как в молодости, но все-таки мы уже столько лет вместе... и за один день невозможно перечеркнуть все и удалить напрочь...), но я НЕ МОГУ!!! Ведь один раз он уже надавал мне кучу обещаний... которых хватило на месяц... Очень тяжело было определиться... потому что Муж уже заслужил статус недоверия, а с новым тоже не факт, что все пройдет на 5 баллов... В итоге есть вероятность потерять мужа, точнее отца для детей, так будет правильнее говорить в тот момент... Но и не стать женой того человека, хотя он замуж звал практически сразу, хоть я и сопротивлялась, типа хлебнула много всего и не тороплюсь опять связать себя этими узами.

На данный момент, я все-таки решила остаться с мужем, потому что все-таки есть риск, что дети могут не принять того человека на роль папы, да и вообще рядом с мамой нового мужчину как такого-все-таки сыну уже 6 лет и он понимает гораздо больше, чем я думала о нем), ну а доче хоть и 2, но все равно-девушка с характером, к ней тоже еще подступиться нужно)... Поэтому очень боялась увозить детей от родного отца к дяде, которого они возможно никогда не примут...

В общем, много всяких страхов было, всяких разных нюансов... в итоге, я порвала все связи стем человеком, буквально в канун его приезда ко мне... понимаю, не по-человечески... но я трусиха... не смогла перебороть свой страх... к тому же брак наш венчаный, который по определени своему, предполагает "пока смерть не разлучит нас"...
Думала, теперь, муж успокоится, не будет меня "заклевывать" претензиями, что я с кем-то общаюсь... так нет же... он изменился, да, но совсем не так, как обещал и стал другим... может от того, что не пьет теперь... поэтому и глаза открылись... хотя сейчас столько всяких антиполицаев, что можно придти в хлам, зато без запаха... я ж его не заставляю дышать в трубочку, чтоб определить-пил он седня или нет Но доверия на слово уже нет, к сожаленью...

Вот казалось бы... все вместе-никто никуда не ушел, семья не распалась, а счастья все-равно почему-то нет... муж с постоянными претензиями, что я мало уделяю ему внимания(раньше, кстати было наоборот-это от него не возможно было добиться хоть слова, хоть смс, хоть звоночка-наф тогда мобилка спрашивается?)А ща вот его проперло на знаки внимания, мне безусловно, приятно, но понимаю, что мне это не нужно в принципе... я уже наверно слишком привыкла к такому раскладу, что от него практически никогда не дождешься этих знаков внимания... и все его эти проявления"любви" даже какими-то наигранными кажутся... В итоге, он старается измениться, чтоб мне понравиться, а мне это не нравится и он начинает обижаться, что я специально к нему придираюсь, чтоб его обидеть, но ведь это не так...

Блин, в голове такая каша... практически каждый диалог с ним заканчивается руганью, взаимными претензиями какими-то, упреками... и так до бесконечности... хорошо хоть что эти диалоги в письменном виде, хоть дети ругани не слышат... ну почему все опять не так... Реально думала, всех по боку, начнется наконец праздник и на нашей улице... но вот что-то как-то не пахнет... За последние 2 месяца столько всего произошло, что я наверно скоро с ума сойду... Как преодолеть дикую депрессуху которая накатывает от такого положения вещей? Как перешагнуть через барьер непонимания ?

Спасибо, кто дочитал до конца. Простите, что так длинно, просто наболело все