На этой фотографии мой папа и мой любимый пес. ни кого из них нет уже нет со мной. сегодня 2 года как нет моего папы. ощущения странные. да нет уже истерик, не скажу что время лечит просто наверное, боль стала тише и сидит где то глубоко во мне.
слава богу, я почти сразу же забеременела. странным образом. 4 года не могла а тут взяла и забеременела. наверное правда говорят, бог забирает одного и дает другого. смотрю на сына и думаю, какой замечательный был бы у него дедушка. он так мечтал о внуке.
блин как жизнь не справедлива, молодой. хотящий жить мужчина так глупо умер.
чувство вины, наверное будет со мной всю жизнь. не поговорила, не уберегла, не остановила...
грустно и больно. незнаю что еще написать.
Прости меня папочка!!! Я тебя очень люблю!!! если б ты только знал как мне тебя не хватает!!!
если б я только могла все вернуть!!!
На этой фотографии мой папа и мой любимый пес. ни кого из них нет уже нет со мной. сегодня 2 года как нет моего папы. ощущения странные. да нет уже истерик, не скажу что время лечит просто наверное, боль стала тише и сидит где то глубоко во мне. 
соболезную...
я ведь с ним так и не помирилась а ведь могла...и была возможность. но вместо этого я поступила как незнаю как себя и назвать
а ведь она права. и самые страшные здесь слова равнодушие. кто как не дочь должна была поддержать. мы с ним очень близки были. между нами какая то ниточка была.
родители мои прожили 22 года. за это время папа много пил. мама терпела. я жила с бабушкой,винила мать(да и сих пор виню) в том что я ей не нужна. она действительно полностью в нем растворялась. но с ним всегда были отношения хорошие. он меня понимал. мы оень похожи внешне и характер у меня его. я даже говорю как он. его словами. порой аж страшно становиться. но горжусь таким сходством с ним. в общем мама моя натерпелась от него многое. и жили они с бабкой(отцовой матерью).далеко не простой человек,очень властная женщина была. но а я с ней тоже особо никогда не общалась нормально.собственно меня она не могла под свой каблук загнать.
последние 4 года до смерти отец не пил вообще не пил.работал,купил машину сначала одну потом другую. были планы на жизнь. нам с мужем помогал. потмо 10 августа 2009 года (отец умер через 3 мес) умерла бабка. отца понесло. не думала что на него так это повлияет. он всегда был не любимым сыном,а я не любимой внучкой.
сначала он поминал коньяком,потмо начал после работы пить. корое пошло поехало. а в один день своего бухания он сказал матери то у него другая и давно уже год. ну мама естественно ушла к нам. потмо они начали ругаться. я ему позвонила высказала все что думаю о нем,что мать ходила за его матерью всю жизнь,его терпела и пьянки его. вытащина его из всего этого гавна. а он.. самые ужасные слова были: что я ему больше не дочь в таком случаи!
мы не общались. потом они вроде сошлись но я так и не общалась. он незвонил я не считала себя виноватой. потом была ситуация когда они ехали из деревни и могли заехать за мной но я отказалась. а я ведь могла тогда помириться с ним. понимаете если б поговорила с ним. или хотя бы не вставала на сторону матери. ведь от него тогда отвернулись все. он был как загнаный зверь.
Единственное ,что остается -простить отцу все, на что обижалась, вспоминать и рассказывать деткам только хорошее.