Приколы от рожениц, очень смешно

Сегодня какая-то особенно гениальная лента новостей вконтакте. Я давно так не хохотала))))) местами в голос))


ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!...»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

21)Жена сейчас на 36 месяце беременности

22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»

41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

Тэги:  смешное

Рейтинг:  +73
maria_guseva
12 ноября 2011 года 29 924 158
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Приколы от рожениц, очень смешно
Тэги: смешное

Сегодня какая-то особенно гениальная лента новостей вконтакте. Я давно так не хохотала))))) местами в голос))
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки... Читать полностью
 


Дневник maria_guseva:



Комментарии:
Страницы: 1 2


12 ноября 2011 года
+1

12 ноября 2011 года
0
какой отличный смайлик))
где взяли??

13 ноября 2011 года
0
http://smajliki.ru/

13 ноября 2011 года
0
ага, спасибо))

12 ноября 2011 года
0
Во время второй беременности делала узи, очень хотелось дочку, так как сын уже есть Врач говорит, что однозначно будет мальчик, я рыдала потом 2 дня. Потом успокоилась, подумала а вдруг все же девочка будет?После этого еще раза 2 делала узи, каждый раз говорили, точно мальчик! Но я все надеялась... В день родов снова 2 раза узи, в начале схваток, и перед потугами (ребеночек крупный). Прогноз тот же, мальчик. Родила, в тот момент было все равно: мальчик или девочка На утро принесли кормить, а я думаю, а вдруг все таки девочка?!! Распеленала, вижу точно мальчик !!! А запеленать как следует не смогла. Пришла медсестра за ребенком и спрашивает: зачем разворачивали-то? А я ей: посмотреть, кто родился, мальчик или девочка. Видели бы вы ее лицо!

12 ноября 2011 года
0
Моя тете,давно это было, родила мальчика, а на выписку ей девочку принесли, если бы не этот факт, унесла бы какого-нибудь мальчика... , фамилии одинаковые были у рожениц...

12 ноября 2011 года
0
ужас какой!!
хорошо, что я дома рожаю)) и по соседству обычно никто не рожает, перепутывать не с кем)))

12 ноября 2011 года
0
ну правда что! зачем ребенка распеленывать))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

16 ноября 2011 года
0
Лана1966 пишет:
очень хотелось дочку, так как сын уже есть Врач говорит, что однозначно будет мальчик, я рыдала потом 2 дня. Потом успокоилась, подумала а вдруг все же девочка будет?После этого еще раза 2 делала узи, каждый раз говорили, точно мальчик! Но я все надеялась...
у меня такая же фигня...а как родила,так думаю,вот беременная дура-то была..он тааакой классный

12 ноября 2011 года
+3
Я раньше работала в роддоме.Был случай. Женщина рожает, уже ничего не соображает от боли,усталости, врач(мужчина) пытается помочь, пальцами растягивает слегка промежность.Роженица приходит в разум и говорит:"Мужчина!(?!) А что Вы там делаете?" Ответ врача,невозмутимый,причем:"Пальцы грею". От смеха лежал весь персонал,находившийся в родзале....

12 ноября 2011 года
0
)))

13 ноября 2011 года
0
И нашел ведь, что ответить

12 ноября 2011 года
0
maryla пишет:
«Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

12 ноября 2011 года
+1
Аххахахаха!!! Текст конечно баян старинный, но поржала от души. Спасибо.

А когда я рожала, шейка матки раскрылась только на 7 см. Ничего уже не соображаю, сил нет. При схватках уже кричать не могла, только стонала тихонечко. Повезли меня на экстренное кесарево. Анастезиолог, красивый такой, стоит, склонившись над моей головой, пока-пока мне машет. А я чувствую что глаза уже закатываются и тихооонечко так протягиваю: "Гудбааай май лав, гудбааай..."

12 ноября 2011 года
0
))))

12 ноября 2011 года
0
an4ar4ik пишет:
глаза уже закатываются и тихооонечко так протягиваю: "Гудбааай май лав, гудбааай..."



Бедные анестезиологи, им что только не приходится слышать и видеть! и взбрело ведь в твою симпатичную головку, гудбай май лав, гудбай!
я уже тоже хочу наркоз испытать на себе, а то столько приколов много.

12 ноября 2011 года
0
))))))))))))

13 ноября 2011 года
0
я в обоих родах доходила до момента "а не попросить ли мне эпидуралку иль еще какую анестезию..." - открываю рот что б просить, а мне "вставай,, пошли в родовую!"

так что теперь я знаю когда я подошла к финалу!!!

12 ноября 2011 года
0
Смеялась так что слезы до сих пор текут!!! А я ведь на работе!

12 ноября 2011 года
0
тоже хорошо)))))))))

12 ноября 2011 года
0

12 ноября 2011 года
0
)))

12 ноября 2011 года
0
А меня готовили к родам (перехаживала), сделали клизму в 6 утра, говорят, сразу не беги, терпи, сколько можешь. Я тогда впервые прошла эту процедуру, не знала, что когда должно быть, в палате-одна, медсестра ушла.Ранее утро, ночь плохо спала-соседка со схватками поступила, толком не спала, лежу, жду. Вообщем,уснула. Будит меня медсестра, говорит-пошли, 9 утра, врачи готовы,а я говорю, я еще не сходила)))) 3 часа прошло))))

12 ноября 2011 года
0
вот жеж как бывает!

12 ноября 2011 года
0
Насмешила!
Я когда старшую рожала (1990г.), унас в палате лежала девочка 15-летняя. И муж у нее - ровесник. Она мальчика родила весом 4800, вся порвалась, и ей не разрешали сидеть. К ней муж пришел, она ему через окно рассказывает, что ей сидеть нельзя, потому что ее шили. Он спрашивает зачем шили. Она отвечает, фраза просто феноменальная "Понимаешь, для моего возраста это очень крупный ребенок" Мы просто в конвульсиях бились от хохота, а она к нам поворачивается и говорит "Что вы смеетесь. Мне говорили, что если чем старше, тем дети больше рождаются"

12 ноября 2011 года
0
интересно, как она щас?))

12 ноября 2011 года
+1
Все! Не могу я больше так смеяться! Щаз меня зашивать надо будет

12 ноября 2011 года
0

13 ноября 2011 года
0
Вот это очевидное невероятное.Я давно так не смеялась!! Я на дочу ходила дооолго и до последнего дня поставленного срока.У меня ничего не болело,не тянуло,не мазало.Я и вся семья устали ждать я все боялась что не пойму когда схватки начнуться,а может уже пропустила.И вот в 5 утра как подскачила,хватало так что я сразу догадалась.Сижу на кровати соображаю что первое хватать .Просыпается муж смотрит и понимае ,что что то не так.Я молчу не до него, он уже встал говорит во сколько женская открывается сразу поедем.Я ему отвечаю не в женскую,а роддом.Он как подскачил,как в роддом,что мне надо делать и при этом мечется по комнате.Мне и так не очень еще он в панике мечиться.Я говорю иди машину грей и пакеты выноси,на что он мне подожди я сейчас побреюсь.После этого были непереводимые фразы и вырожения.

13 ноября 2011 года
0
ну все успели?)))

13 ноября 2011 года
0
Okara пишет:
Я говорю иди машину грей и пакеты выноси,на что он мне подожди я сейчас побреюсь.После этого были непереводимые фразы и вырожения.


13 ноября 2011 года
0
Смеялась до слез

13 ноября 2011 года
0
)))))))))

13 ноября 2011 года
0
какая прелесть))))

13 ноября 2011 года
0
)))

13 ноября 2011 года
0
ой, а про глазик ребенка это вообще убило

13 ноября 2011 года
0
я тоже его зачла отдельно)))))

15 ноября 2011 года
0
давно так не смеялась
спасибо!

15 ноября 2011 года
0
))))

15 ноября 2011 года
0
Это что то ! Смеялась до слез и до туалета ! Сын прибежал из соседней комнаты, говорит : соседи сбегутся ! Время уже 11 часов ! Все же Мы женщины молодцы !

15 ноября 2011 года
0

15 ноября 2011 года
0
СУПЕР!! Я ТАК НАСМЕЯЛАСЬ!!!

16 ноября 2011 года
0
Ой, я так смеялась , муж чуть из комнаты не выгнал- телек ему было не слышно. Темка

16 ноября 2011 года
0

16 ноября 2011 года
0
Спрсибо!!! Смеялась до слез

16 ноября 2011 года
0
Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
представила эту картину!!!

16 ноября 2011 года
0
дада))

16 ноября 2011 года
0
еще и палатка в роддоме

16 ноября 2011 года
0

16 ноября 2011 года
0
maryla пишет:
мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает

Ох, спасибо!

16 ноября 2011 года
0
))))))))

16 ноября 2011 года
0
Спасибо, смешно до колик!

16 ноября 2011 года
0
maryla пишет:
то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
а со мной в палате была женщина, которая во время схваток поднимала свою кровать за спинку (у нас еще железные кровати были тогда), трясла ее и орала во все горло ОООООО!!!
maryla пишет:
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

maryla пишет:
Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
с дочкой я страшно хотела кильку в томате, а она дефицитом была (Томск, 1981 год), так мне староста нашей группы эту кильку с Почтового (закрытый город в Томске) привозила, и тогда был мне праздник...
когда сыном была беременна, не могла вязать (хоть до этого спицы из рук не выпускала) - от вида и запаха ниток\шерсти сразу тошнить начинало...

16 ноября 2011 года
+1
издеваешься? третий час ночи, а я ржу, как лошадь

maryla пишет:
5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
я и не беременная могу такое ляпнуть помнится, работала на предварительном приеме багажа в аэропорту, так потом зашла в автобус и говорю "Мне один билет на самолет"

16 ноября 2011 года
0

16 ноября 2011 года
0
Skarlet пишет:
Мне один билет на самолет
И как? Тебе его продали?

16 ноября 2011 года
+1
на меня очень странно посмотрели и переспросили: "Куда?"

16 ноября 2011 года
+1
А куда ты хотела полететь?

17 ноября 2011 года
+1
а фиг его знает

16 ноября 2011 года
0
ШИКАРНО!!! спасибо!

16 ноября 2011 года
0
)))

16 ноября 2011 года
0

16 ноября 2011 года
0

16 ноября 2011 года
0

25 ноября 2011 года
0

25 ноября 2011 года
0
))

26 ноября 2011 года
0
а я с одной девочкой в предродовой лежала: она орёт во всё горло когда схватка, орёт, орёт, потом резко замолчала, вскочила с постели, побежала налила водички, выпила, прибежала обратно (босиком))), и опять орёт!!!

26 ноября 2011 года
0
))))))))))))))))))))))

27 ноября 2011 года
0
О, прямо как я!)) Я еще умудрялась между схватками к раковине сбегать умыться.

27 ноября 2011 года
0
))

27 ноября 2011 года
0


Страницы: 1 2




Оставить свой комментарий
B i "