Практика осознанного движения. Отчеты

Я веду еще практику, которую назвала "осознанное движение"

Его я веду в скайпе. К нам можно присоединяться, мой скайп maryla061977

Вот отчеты со вчерашней сессии


Я закрываю глаза. В полном расстройстве чувств. В жизни пришла новая волна ощущения, что я ничтожество, трясущееся от страха и прячущее свою немочь неудачника за умным видом и громкими фразами. Сижу на полу. Стараюсь ровно дышать. Если об этом не думать, то дышать я практически не буду. Сижу неподвижно на полу по-турецки. Голова опущена вниз. Натыкаюсь своим внутренним взором на огромный болевой кусок. Там что-то уже много лет ничего не меняется и вот таким куском и висит. Я постепенно приспосабливаюсь с этим жить, но сам кусок неизменен. Плачу. От боли. В этом месте я пока бессильна. И неизвестно, сколько еще буду бессильно. Конца и края этому бессилию не видно…

Не знаю, сколько проходит времени. Я все плакала. Но вдруг посветлело. Чувствую, как по рукам стекает сила. С каждого пальца мощным потоком. Думаю, почему же она утекает, стекает с пальцев вниз, утекает в землю и не приносит никому никакой пользы. Некоторое время наблюдаю за тем, как стекает сила. Почему она мне не помогает с этим куском боли и с моей немочью неудачника не помогает? И вдруг я ощущаю, что из земли из утекшей силы вырастает огромное что-то и я в центре, сижу, как… дюймовочка. Да я в центре цветка. Цветок все растет и все поднимает меня выше и выше, к солнцу, к звездам, к богу. Доросла. Я сама цветок. Мак. Моя голова – красные лепестки. Тело стебель. Ноги по-турецки листья. Я раскачиваюсь. Голову кто-то направляет. Чувствую свет и благодать. Они омывают тело и душу. Меня кто-то лечит. Чувствую в спине больной позвонок. Ложусь так, чтобы выгнуть спину и ребром кровати промять этот участок. Лежу так лицом к богу и наслаждаюсь благодатью. Чувствую любовь бога. Приходит образ мужчины. Иисуса. Я чувствую его любовь… Не могу вспомнить что дальше… только помню, что будильник зазвенел и я помчалась его выключать.



Закрываю глаза. Снова сижу опустив голову на колено. Ощущаю резкую боль в правом придатке. Встаю в нижний мир. Стою. Непроизвольно открываю глаза. Хочется поднять ногу. Удивляюсь, как это возможно. Это ж нереально сложно и требует каких-то нечеловеческих усилий. Потом вспоминаю, что я инструктор и поднимаю так ногу часто и легко. Нахожу в себе силы реализовать импульс. Делаю Н7. Потом еще раз. Потом Н2. Боль отступает. Заодно и кишечнику лучше. Опять непроизвольно открываю глаза. Через минуту опять. Может, процесс закончился. И надо выйти? Но что значит закончился? Я же живу. И у меня всегда идут какие-то процессы. И закончатся они тогда, когда я умру. Так что буду стоять и наблюдать. Впервые тишина и темнота. Нет вообще никаких образов, мыслей, эмоций. Хорошо то как. Господи, как спокойно. Буду так стоять. Долго стою. Неужели еще не кончилось время. Надо проверить… Но понимаю, что время еще идет и остаюсь стоять в нижнем мире. Стою до будильника.

На самом деле было куда больше событий, но я их не помню.




Я трижды открывала глаза и выходила из процесса.

Первый раз потому что звонил телефон. Мне в турции крайне редко звонят. Это была няня. Она в магазине делала мне покупки, и возник вопрос.

Второй раз пришли хозяйские дети и принесли котлеты (у них тут по-соседски принято раздавать еду)

Третий раз я открыла глаза потому, что решила, что уж точно 20 минут прошло, а я просто неправильно завела будильник. Но по факту прошло только 17 мин.

Такая суматоха и суета сует. В доме беспрестанно кто-то ходит. Соседи жарят этих своих барашков (у них курбан-байрам)и постоянно снуют в-из квартир.

Было много мыслей про работу. Куда и чего написать, когда все это успеть..

А движения при этом как такового не было. Я просто вставала и садилась. Немного танцевала. Немного ходила. Была мысль перед следующим движением положить на пол коврик, чтобы можно было и лечь, если что. Действительно много суеты. Надо попробовать сейчас замедлиться.

Даже успела в переходе котлетку барашковую съесть)) куда это годится))



Часть2

На этот раз суеты практически не было. Соседи угомонились, их было не слышно. Я сходила за ковриками, закрыла глаза и начала двигаться. Я помню, что было сложно стоять на коврике. Меня покачивало. Я не могу, например, гимнастику делать верхний мир на коврике – не удерживаю равновесие. Тут же я не делала гимнастических движений, но те, которые делала приходилось четко выверять. Я танцевала, тело просило какой-то волны и непременно, чтобы движение захватывало тело полностью. Хотелось также каких-то изощренных движений, нестандартных, но, похоже, не особо получилось)

Начала писать отчет и пришел в скайпе новый контакт – получилось, что снова выскочила из процесса (а был ли процесс?), и стала разъяснять, что да как..

Такая у меня нынче жизнь – суетная.. надо успевать в ней себя сохранять. Видимо так.




***

Закрываю глаза. Встаю на середину комнаты. Очень много мыслей. Я их уже не помню.

Было страшно их забыть. Я стояла. Потом ощутила желание лечь и свернуться комочком. Почувствовать опору за спиной.

Успокаиваюсь на какое-то время. Потом понимаю, что нельзя лежать так всё время.

Нельзя спрятаться. В груди дискомфортно, там неприятно больно.

Последние перед звонком движения были с мыслью о том, что надо двигаться, чтобы ушла эта боль. Я встаю, и делаю несколько

движений по комнате.

Сейчас после просиси чувствую себя спокойнее и яснее.



***

Ух! Второе движение дается мне гораздо легче. Я сажусь на пол, опираюсь на спинку дивана и смотрю вперед. В глазах отражается

свет от свечки.

Это приятно. И я внимаю тому, что вовне. С полным доверием.

Только сейчас я могу осознать, что в прошлом движении мне было больно, и некомфортно, и двигаться было тяжело. Боль из груди

ушла. И стало тихо и хорошо.

Насидевшись и напитавшись вволю мне хочется ощутить что-то настоящее... прохладный воздух, снег под ногами..

Открываю форточку и вдыхаю. Хорошо... Выхожу в комнату, делаю несколько резких, раскрывающих движений руками. Хорошо...)))



Вывод. Когда есть дискомфорт, надо же пойти и что-то сделать. Такая понятная мысль, но я не всегда ей следовала..

А когда сделаешь - так хорошо )))




Начинаю двигаться с запросом: почему у меня опять появились прыщи и что мне надо сделать, чтобы они ушли и больше не появлялись.
Я закрываю глаза и опускаю голову. Тут же мне хочется встать и пройтись по комнате. Я встаю, подхожу к столу и сквозь закрытые веки смотрю на свечки. В этот раз я зажгла 10 штук, из них 5 ароматизированные, с запахом черной смородины. Я очень слабо ощущаю этот запах и теряю к свечкам интерес. Выхожу в центр комнаты и завожу руки за спину. Мне хочется встать в нижний мир. Я опускаюсь на колени и через средний мир выхожу в нижний. Стою, мне кажется, очень долго. Поднимаюсь и остаюсь в среднем мире. У меня возникает удивительное чувство, что я очень высокая, точнее, длинная. Я что-то вроде цветка на длинном стебле, мои руки - листья, моя голова - соцветие. Я слегка покачиваюсь на коленях, и пол уходит далеко вниз. Я запрокидываю голову вверх и тянусь к солнцу, хотя верхний свет выключен. Мне хорошо.
Через некоторое время я сажусь на пятки и опускаю руки. В голове возникают планы на завтра, на остаток сегодняшнего вечера. Мысли развиваются четко и ясно. Не цветочное это дело, думаю я и отгоняю слишком разумные мысли. Сажусь поудобнее.
Вдруг мне приходит в голову, что когда я занимаюсь ОД или гимнастикой, я всегда чувствую себя очень сильной. Но надолго этого не хватает. Почему? Может, я кувшин с трещиной - меня можно наполнить, но очень скоро все вытечет? И где эта трещина? Мне становится грустно.
Остаток времени я сижу на полу, в голове бродят обрывки мыслей. Я улыбаюсь и вздыхаю. Будильник.

Вторую часть я провела почти без движения. Легла на кровать и лежала на животе, подпирая кулаками подбородок. В голове сами собой появлялись ответы на вопросы, словно их кто-то произносил. "Прыщи у тебя потому, что ты перевитаминилась". Странно, сама я бы не сказала такое слово. Я слишком долго пью витамины? Да, я выпила упаковку, рассчитанную на трехнедельный курс, но тут резко похолодало, я решила подстраховаться от простуды и начала новую пачку. Значит, зря. При той явной гормональной перестройке, которую мой организм затеял под влиянием гимнастики, витамины стали лишними. Хорошо, я перестану.
"Все будет хорошо, теперь уже совсем скоро, не замечай прыщи, иди в парикмахерскую, надень новый сарафан на работу, маникюр не забудь". Да, когда у меня выскакивает несколько прыщей разом, как сейчас, я начинаю меньше следить за собой. Вроде, нечего сейчас из себя строить, вот пройдет этот ужас, тогда хоть на человека буду похожа. И я действительно сейчас не надеваю обновки, так как жду, когда очистится кожа. Надо наоборот? Даже не так… Надо просто жить. С прыщами и без них. Надевать обновки, когда они куплены, а не когда я буду их достойна, вот смех-то! Надо же, до чего додумалась…
Время проходит незаметно. Будильник. Спасибо, я все поняла.