Есть известная истина — что отдашь, то и получишь. Если женщина сама относится к мужчинам лишь как к средству избавить её от скуки одиноких вечеров наедине с самой собой, то и мужчина сразу чувствует её настрой. Она к нему относится формально, и он к ней так же. Ее устраивает, что они выпили, переспали и разошлись, и его это устраивает.
Для того, чтобы быть любимой, нужно уметь любить самой. Чем больше души, чувств, страсти женщина отдает мужчине, тем больше она получает от него ответных чувств.
Со мною могут не согласиться некоторые читательницы, убедившиеся в обратном на собственном горьком опыте. Мне не раз приходилось слышать от моих пациенток слова: «Я его люблю, всю душу ему отдаю, а он ко мне холоден».
Конечно, заставить мужчину любить себя, добиваться его любви, если он изначально безразличен к этой женщине, — невозможно. Но в данном случае мы не говорим о тех случаях, когда отношения с самого начала развиваются без взаимности — она его любит, а он её нет. Здесь имеются ввиду случаи, когда в прошлом отношения были взаимными, а потом мужчина стал безразличен к женщине.
Конечно, при длительных отношениях мужчина может и разлюбить. Но резонный вопрос: почему? Я не утверждаю, что любовь должна быть вечной. Но в благополучных парах на смену прежней влюбленности приходит душевное понимание, сопереживание, понимание, нежность, психологическая и эмоциональная близость. И это тоже любовь. Вначале могла быть страсть, а потом накал чувств снизился, но любовь, теплота и нежность остались.
Я знаю множество супружеских пар с 10-20-летних стажем, где муж уверенно говорит, что он любит жену. И это так. Я замужем 17 лет, и муж не устает повторять мне, что он любит меня, и я это знаю.
Для того, чтобы сохранить любовь, нужно и самой приложить немало усилий, не распускаться, не расслабляться, поддерживать теплые отношения. Нужно любить самой, тогда и любовь сохранится. Я вижу это по счастливым супружеским парам. Глаза жены светятся, когда муж возвращается с работы. «Мой дорогой», — говорит она ему с нежностью, и он отвечает ей нежной улыбкой.
А в тех парах, где отношения на грани краха, — совсем по-другому. Жена придирается по мелочам, выражение лица вечно сердитое, она постоянно чем-то недовольна, все время ворчит, все ей не так. Да, ей трудно, она устает, и работа, и дом, и дети, и денег вечно не хватает. Но зачем срывать свое раздражение на муже? Если ей что-то не нравится в нем, нужно не брюзжать, а сесть напротив друг друга и спокойно обо всем поговорить. Но не только высказывать упреки в его адрес, но и на себя взглянуть объективно — а сама-то она так ли уж хороша, разве она идеальная женщина без единого недостатка?
Недостатки есть у каждого человека, все мы не идеальны, но нужно не только выискивать их в мужчине, но и видеть у себя самой и честно признаться ему: «Да, я знаю, что я тоже не ангел. Скажи мне и ты, что тебе больше всего во мне не нравится, какой бы ты хотел меня видеть?»
Уверяю вас, если вы сможете внимательно и спокойно выслушать мужа, не давая бурную эмоциональную реакцию на упоминание каждого вашего недостатка, то вы узнаете о себе очень много нового, о чем даже не подозревали. Если у вас плохие отношения, то перечень его претензий к вам будет немалым.
Попробуйте поиграть в такую психологическую игру. Возьмите два листа бумаги, расчертите их пополам и вместе с мужем (не показывая друг другу) заполните обе колонки. В одной колонке нужно перечислить качества, которые не нравятся вам в муже (а ему в вас), в другой — черты характера мужа, которые вам нравятся, а он, соответственно, то, что ему нравится в вас. Пока не показывайте друг другу результаты. Возьмите ещё по листу бумаги и тоже разделите их на две колонки.
В одной пусть каждый из вас перечислит свои недостатки, в другой — положительные качества. Когда заполните, обменяйтесь листами от обоих тестов и обсудите результаты. Наверняка вы будете удивлены. Вы можете перечислить массу своих положительных качеств, а муж, вполне возможно, о них даже и не упомянет. Следовательно, либо вы ошибаетесь, и на самом деле думаете о себе лучше, чем вы есть на самом деле, либо муж просто не замечает эти ваши достоинства. Ну, что ж, не лишне ему о них напомнить. Если не знал, то пусть узнает. Но уточните у мужа, почему он не видит в вас этих хороших качеств, о которых вы упомянули.
Вы сможете составить себе представление, как оценивает вас муж. Наверняка у него к вам тоже есть немало претензий. Постарайтесь спокойно, не повышая голоса, обсудить это. Если вы женщина самокритичная, то это будет вам полезно. Вы узнаете о своих недостатках, о которых, вполне возможно, даже и не догадывались.
Оцените себя объективно, глазами вашего мужа и учтите на будущее. Не выбрасывайте листок со списком ваших недостатков и когда у вас будет плохое настроение и захочется накричать на мужа, — загляните в этот список.
А если вы относитесь к себе без должной критичности, но при этом придираетесь к спутнику жизни и требуете, чтобы он был хорошим мужем, в то время как вы сами далеко не «подарок», — то, извините, сударыня, мне нечем вас утешить. Ваши плохие отношения с мужем — в немалой степени ваша вина.
Семейный микроклимат в наибольшей степени создается женщиной. От неё зависит, как сложатся отношения, будут ли они доверительными, близкими, теплами, или супруги будут жить как «кошка с собакой». Если она сама создала конфликтную обстановку, то ей некого в этом винить.
Есть известная истина — что отдашь, то и получишь. Если женщина сама относится к мужчинам лишь как к средству избавить её от скуки одиноких вечеров наедине с самой собой, то и мужчина сразу чувствует её настрой. Она к нему относится формально, и он к ней так же. Ее устраивает, что они выпили, переспали и разошлись, и его это устраивает.
Спасибо!!!!