Про насилие. Письмо женщины

С тех пор как я подняла эту тему, письма продолжают идти. Пришло и такое:

Специально зарегистрировалась в ЖЖ, чтобы высказаться на поднятую тему насилия. Захотелось вербально структурировать свой опыт. Возможно, для кого-нибудь он окажется полезным. Регулярно читаю этот ресурс, гимнастику РЗ очень люблю, практикую около года.
Как это было у меня.

Меня изнасиловали, когда мне было 12 лет. Мужчине на вид было около 40, он назвал меня по имени, и у меня создалось впечатление, что он знает меня и мою семью. Физической боли не было. Он был очень аккуратен. Но душевно всё было очень тяжело – меня разрывал плач из самого живота, было противно, мерзко и очень душно, как будто не хватало воздуха. Сначала я сопротивлялась, потом тело оцепенело. После он отвёл меня домой, взяв слово, что я никому не расскажу и назначив встречу на следующий день. Я не пошла. Родителям не сказала. Из-за чувства вины и мерзости по отношению к себе. К тому же семья, в которой я росла, была психологически неблагополучной, и это неблагополучие усиливалось с каждым годом. Они до сих пор ничего не знают, хотя сейчас отношения у нас адекватные.

Что было после.
Хорошо помню, как выплакивала произошедшее последующую неделю – когда дома никого не было. Выплакивала из живота и груди. Ещё помню, как ещё месяц не могла избавиться от ощущения его члена во мне. Было мерзко и отвратительно. Частично я эти воспоминания заблокировала в подсознании, внушала себе, что это не со мной случилось, что мне это приснилось. Какое-то время мне удалось прожить так. Родители ничего не заметили, я никому не говорила. Потом включилась психосоматика. Где-то через год у меня начались месячные, а через полгода прекратились, потом месячные приходили раз в 8 месяцев, гинеколог нашла воспаление придатков, от которого меня пролечили, и цикл нормализовался. Стал появляться лишний вес – тело выстраивало защиту. Я начала много курить – тоже для защиты, ну ещё как элемент деструктивного поведения. Тело своё я ненавидела, оно мне всё время мешало, постоянно хотела его отмыть изнутри и снаружи, себя винила, а случившееся запрятала поглубже, типа «забыла». Дополнительно к этому с каждым годом ухудшались отношения в отчем доме. Там никогда здоровьем не пахло, и это усиливало мои проблемы.
Когда мне исполнилось 18, я съехала от родителей. Тут случился прорыв. Я влюбилась. Взаимно. Начались отношения. И в это время я случайно наткнулась на фотографию того года, когда меня изнасиловали. От взгляда на фото я всё мгновенно вспомнила, все подавленные чувства, связанные с насилием, прорвались мощным потоком. Целый день я проревела – с тряской, рвотой, кашлем. Вот с этого момента и началась проработка, которая с разной интенсивностью длилась до моих 25 лет. Потому что именно с этого возраста я могу говорить о случившемся спокойно, и ещё потому, что с этого возраста я начала испытывать здоровое наслаждение от секса, понимать и принимать себя и своё тело.

Как я прорабатывалась?
Когда в 18 лет я всё же призналась себе, что случившееся со мной не сон и не фантазия, я начала говорить. Всем подряд. Близким и не очень женщинам, тем, кто много старше меня и ровесницам. И мужчинам – своим и посторонним. Непосредственно о себе (от первого лица) и опосредованно («а как вы относитесь к изнасилованию?»). С моей стороны это был какой-то маниакальный азарт: все религиозные и мировоззренческие системы и психологические методы, которые мне встречались в это время (с моих 18 и до 25), я тестировала на предмет их отношения к сексуальному насилию. Зачем я говорила про свой опыт? Я искала поддержки, мне было тяжело носить это в себе, я искала облегчения. Каждый раз, когда я кому-то рассказывала, я чувствовала, что из меня выходит кусок боли. Каждый раз мне становилось легче от самого процесса выговаривания, но тяжелее от реакции слушателей. Реакции были разные, но не та, которая была мне нужна. Женщины чаще молчали, не знали, что сказать и сделать в этом случае, некоторые говорили «сама виновата». Первый мой мужчина сказал, что я всё выдумала, что я совсем не похожа на изнасилованную. Следующий сказал, что сама виновата, мол, сама пошла и не дала отпор, и «никакая женщина не позволит себя изнасиловать». Третий не обвинял меня, но и не поддерживал, а молча печалился. Некоторые мужчины и женщины (типа «продвинутые») пытались рационализировать: мир – это зеркало, всему есть причина и т. д. и т. п. Удивительно, но среди моих ровесниц мне встречались очень многие с тем же опытом, но они (как и я) были так отягощены чувством вины и боли, что предпочитали забыть об этом опыте и не обсуждать.
Я едва не поломала себе мозг, пытаясь найти ответы сначала на вопрос «За что?», потом на вопрос «Зачем?». Что происходило внутри меня? Боль понемногу выходила, вина оставалось. Реакция «сама виновата» была самой частотной, она поддерживала моё собственное чувство вины. Ещё был подавленный и невыраженный гнев на насильника, и, как следствие, на всех мужчин. Единственное, что я могла делать в то время сама с собой – это успокаивать своего внутреннего ребёнка, брать её на руки, слушать её плач и укачивать до полной тишины. И ещё я училась жить в своём теле. Со временем и благодаря моему мужчине я стала получать некоторое удовольствие от секса, я начала его хотеть, но оргазма не было. В теле было много напряжения, была вина, чувство грязи и омерзения по отношению к телу.

Настоящий сдвиг к исцелению произошёл, когда я встретила одну мудрую женщину, которая ПЕРВАЯ после моей исповеди прижала меня к себе и сказала, что я ни в чём не виновата. И тут я поняла, что именно такого отклика я искала в близких людях, когда рассказывала всем подряд. Потом она помогла мне справиться с виной и выразить гнев. Я как будто заново родилась, тело и душа стали легче и чище, внутри появилось свободное пространство. Потом я познакомилась ещё с несколькими женщинами, которые пережили (именно пережили, а не забыли) опыт изнасилования. Они мне многое дали. После этих проработок я стала адекватно относиться к мужчинам и себе – без враждебности и омерзения.
Потом я начала осознанно работать с телом. Я всегда любила физическую активность, занималась в основной аэробными видами (плавание, легкая атлетика, теннис и пр.). Но я хронически не умела расслабляться. Йога научила. Собственно ради этого навыка я к ней и обратилась. И она мне очень помогла в этом, а также научила лучше чувствовать своё тело. Чувствовать, но не любить. Любить своё тело меня приучила практика расслабляющего массажа, методы дыхания и медитации, театр тела и некоторые тантрические техники.
Потом я нашла гимнастику «Рождение Звезды». Она мне дала новое чувствование себя и своего тела, научила ценить и растить свою женственность. Я стала бережно и нежно относиться к телу, у меня усилилась чувственность и я (наконец-то!) начала испытывать радость от нахождения именно в женском теле. Теперь мне в нём комфортно и уютно, как никогда.
Сейчас мне 28. Я только что завершила очередные отношения с мужчиной на удивление мягко, спокойно и осознанно. Мы общаемся как добрые друзья, которым есть что вспомнить – и приятное, и не очень. Ему я ничего про свой опыт не рассказывала, потому что уже не всплывало, не просилось, не было нужды. Также я завершила все предыдущие отношения, отпустила. В моём теле стало меньше напряжения, по отношению к мужчинам больше нет страха и необоснованной враждебности. Мне нравятся чувственные телесные удовольствия. У меня появилась мягкость и нежность по отношению к себе и близким людям. В моё желаемое и планируемое будущее входит семья и дети. И я уверена, что я не передам своим детям свой бессознательный опыт. И уверена, что травму изнасилования можно исцелить – не забыть и не сжиться с ней, а именно исцелить. Сейчас факты насилия надо мной сданы в архив моей памяти. Да, это было в моей жизни, имело свои последствия. Когда я слышу об изнасиловании, я чувствую гнев в адрес насильника. Я считаю, это нормальная здоровая реакция души на насилие. Но я не отождествляю себя автоматически с жертвой, мне не больно, и гнев свежий, а на застарелый, он проходит сам собою, а не живёт во мне постоянно, напрягая тело. У меня есть ещё неразрешенные проблемы, они в порядке актуальности и очередности прорабатываются и решаются (просто раз тема такая поднялась, то выделяю именно травму изнасилования).
Был ли опыт изнасилования фатальным для меня? Нет. Я точно могу сказать, что этот опыт (как и другой) п е р е ж и в а е м. Женское тело и душа способны к исцелению и восстановлению. Если этим заниматься.