Для себя.

Так получилось в моей жизни, что рядом со мной сейчас нет близких мне людей. Сейчас довольно сложный период в моей жизни и мне бы хотелось в первую очередь выговориться, а если удастся найти поддержку (пусть и виртуальную) то совсем хорошо.

Начну издалека. 10 лет назад после развода (это было радостным событием, спешу заверить ) я уехала в Сибирь, попробовать начать самостоятельную жизнь. Получилось. Складывалось сперва по-всякому, но спустя некоторое время у меня была интересная, достойно оплачиваемая работа, друзья, интересная жизнь и радостное ожидание чего-то нового и интересного. Потом я познакомилась с мужчиной, которого очень полюбила не без взаимности. Казалось бы здорово то-как все! К тому же смогла купить квартиру. Неплохую такую квартиру. Тоже радость.

Но вот мужчина-то у меня - алкоголик. Это страшно. Я пыталась делать кучу глупых вещей - плакать, просить, ждать что случится чудо и о-па - он не пьет, обижаться что этого не происходит. Потом плотно изучила этот вопрос и поняла что надо мне отстать от человека и заняться своей жизнью. После 1,5 лет знакомства мы стали жить вместе. Планировали ехать в первый совместный отпуск. Уже были куплены билеты - он запил. Я 2 дня не могла попасть К СЕБЕ домой. Потом все таки зашла, вызвала участкового и выгнала его пьяного, обиженного, непонятого такого... через 2 дня уехала в Египет. По приезду отдала все вещи, он токо-токо протрезвел к тому времени. Ну поговорили, он умный, хороший человек и в целом меня любит... наверно... во всяком случае расставаться со мной очень не хочет.

Я донесла до него что жить я с алкоголиком НЕ БУДУ! НИКОГДА. Он имеет полное право жить так как хочет и делать с собой все что угодно. Но я тоже имею право на это. Поэтому встречаемся мы только в трезвом состоянии, никаких пьянок и дегустаций дорогих алкогольных напитков (как это было раньше )

И начались эти американские горки. Он не пьет, месяц-два-три, как получится, все отлично и у нас, потом запой. Я не отвечаю на звонки в это время, не иду ни на какие контакты "живу своей жизнью" так сказать. Но вот со временем я начинаю думать - а на кой мне это все? Каждый раз после его запоя от моих чувств к нему как будто откалывается какой-то кусок. Я, в принципе, понимаю, что я трачу свою жизнь непонятно на что, но думаю, вот если я встречу кого-нибудь, то я сразу же и расстанусь. А пока обо мне заботятся, любят, помогают. В общем чувствую себя нужной. Только никогда не могу быть уверенной, что он сможет пойти на концерт, на который купил нам билет (3 раза не сложилось за год), что сможет быть рядом, когда мне очень нужна будет его помощь и поддержка.

За время нашего знакомства он научил меня ценить себя и принимать себя такой какая я есть. Я полюбила себя и научилась принимать заботу о себе и подарки с чувством благодарности и радости, а не с чувством неловкости (ах, я этого недостойна!). И еще очень важно - в тот период когда я знакомилась со всякой литературой, которая, как я тогда думала должна помочь ЕМУ перестать пить... я поняла что у меня самой проблемы с алкоголем. Такая веселая, разудалая девушка, для которой пропьянствовать пятницу-субботу - это замечательное времяпрепровождение! А еще и в казино с сутки можно проторчать... И я смогла! Я пересмотрела свое отношение алкоголю - теперь его нет в моей жизни почти 2 года! И я чувствую себя свободной и счастливой! Мне не нужно затуманивать свое сознание, чтобы почувствовать себя счастливой! А если бы не он, вряд ли бы я осознала в ближайшее время, что помощь нужна МНЕ.

В 2010 году Бог послал мне дочку. Я к тому времени полгода не пила, 2 года не курила, полгода вела здоровый образ жизни, похудела, похорошела... и... забеременела! Причем, не планировала я этого. Я честно говоря думала что детей у меня не будет. Дело в том, что я не сторонница теории "родить для себя", ребенку лучше расти в полной семье, с любящими родителями. В моем случае это было маловероятно. Но вот после отпуска я чего-то не сразу начала предохраняться. И мой мужчина к тому времени был без алкоголя 3 месяца. Так что все сложилось как надо. Когда я узнала, я ревела от счастья полдня. Я не ожидала такой реакции от себя. На тот момент мне было 32 года и я, честно говоря, спокойно относилась к бездетной жизни. Я понимаю что положительные и отрицательные стороны есть в обоих случаях. Но чувствовала я себя так, будто долго и безуспешно лечилась от бесплодия и вот оно! Свершилось!

В марте 2011 родилось мое счастье. Беременность протекала легко. Роды тоже. Лапонька моя ручная ласковая девочка. Я планировала через 3 месяца после родов уехать к моим родителям в Башкирию. Сдать свою квартиру и жить на эти деньги в деревне. Для здешней местности это отличные деньги. А самое главное, ребенок будет расти на свежем воздухе. У родителей свой дом с баней и огородом, но при этом с отоплением, канализацией и горячей водой. Они ждали меня с нетерпением. Точнее внучку Сделали дома отличный ремонт. Планировали как они будут заботиться о нас. Это все мне помогло пережить те страшные минуты, когда я лежала в роддоме накануне выписки и не могла дозвониться до моего этого... не знаю как назвать. Он запил! Понимаете, в том городе у меня нет родственников. Никого. Я впервые за долгое время положилась на него, не предусмотрев запасного варианта. Он навестил меня на след. день после родов, оформил дочку на себя (это было его желание дать ей свою фамилию), и на следующий день запил. В моей квартире, не отвечая ни на какие звонки. У нас такая схема, что тот кто привозит роженицу забирает все вещи и приносит их в день выписки. А мне ничего не планируют нести. Когда он наконец взял трубку он сказал - а давай вы там до завтра полежите... Я позвонила друзьям. Они все сделали. За пол часа до окончания выписки нас все таки забрали. Последние 2 часа я не могла присесть ни на секунду - ходила из угла в угол и вспоминала как соседки по палате обсуждали с мужьями меню праздничного обеда и спорили с ними кто первый будет купать малышек (у нас все девочки были). Думала о том как мы с отцом ребенка тоже обсуждали какой костюм ему надеть на выписку и где заказать проф. видеосъемку...

Дома меня ждала грязь, куча бутылок и грязной посуды и спящее, вонючее чудовище. Потом он проснулся и первым делом спросил где... водка (я выбросила бутылку). Дочь его не очень интересовала. Я уже давно его не видела пьяным, поэтому зрелище произвело яркое впечатление. К тому же он стал агрессивен. Как мне было плохо! Первый день моя лапонька дома. Маленький, беззащитный, доверчивый комочек, а маме с папой не до этого. Они себе поважнее дела нашли. Им надо друг на друга поорать... А самое страшное, что у меня в это время в голове прокручивается картина "как оно должно было быть" вот он заносит дочь домой, мы пьем вдвоем чай, разворачиваем малышку и фотографируем каждый момент на память об ее первом дне дома с папой и мамой. Мы купили ей очень красивый конверт. Необычный такой. Зеленый.

с большим трудом, но все же я его выгнала. И стали мы с моей дочей жить. И вот что я хочу сказать. Пускать в свою жизнь алкоголика личное дело каждой женщины. Нравится ей (читай мне) эта извращенная имитация семейной жизни, да и... с ней. В конце концов я взрослая, довольно много повидавшая и в меру циничная тетка. Но вот мой ребенок... Никогда я ему не подсуну свинью, в виде периодически теряющего человеческий образ папашки. У нее нет выбора, она будет жить в том мире, который выбрала для нее я. И она не должна страдать от того, что ее безголовая мамаша выбрала в отцы своего ребенка человека, который в принципе на эту роль не годится.

Через 3 недели он протрезвел. Дальше по схеме - посыпание главы пеплом, стыд, простибольшеникогда, и все такое. Так как все эти игры на меня уже давно впечатления не производят я попросила помочь мне собрать и отправить вещи, повозить по делам, помочь завершить всякие мелочи перед отъездом. Сколько успел - помог. Так - то трезвый очень деятельный и ответственный чел. За 2 недели до отъезда опять запой. Провожали нас в аэропорт друзья. Папе опять было не до нас.

Если вдруг кто это осилил - очень благодарна. У меня сейчас трудный период - и это даже не особо касается моих отношений с отцом ребенка. Возможно несколько не в тему сайта, но думаю это не страшно. Хотя вот писала - и не съела как обычно много всякой нездоровой еды . Так что польза несомненно в похудательном деле есть.

Продолжу скорее всего завтра. Время у меня только до обеда свободное бывает.