В июле с 3-х месячной дочкой мы приехали к родителям, на мою малую родину, откуда 10 лет назад я уехала, чтобы жить самостоятельно. Как нам всем было хорошо! Бабушка с дедушкой на внучку надышаться не могли. Меня не привлекали ни к какой работе, но с удовольствием сидели с внучкой когда я хотела как нибудь разнообразить свою жизнь. Ну там, приготовить что-нибудь вкусненькое, посидеть в Интернете, собрать ягоды и т. д. По утрам мама готовила завтрак и тихонько разговаривала с папой, чтобы нас не разбудить, потом мы просыпались и они шли смотреть как просыпается и улыбается всем вокруг наша роднулька. Мы гуляли по поселку с мамой и она гордо отвечала всем встречающимся знакомым (а их всегда было много), что, мол, да, внучка у меня. Я, изголодавшись по нормальным овощам и фруктам, паслась в огороде и ела все подряд с дочкой под мышкой. Она кстати никогда не повышала голос на улице. Если дома начинался крик, стоило переступить порог - тишина. Бабушка с дедушкой запасли много маленьких веничков для нее. Дубовых. березовых с мятой. Солнышко баню полюбила с первого раза. Ездили купаться по вечерам на речку. Один раз выехали на пикник со всеми родственниками. Доче 4 месяца было. Ее тоже искупали. Папа (мой) бросил пить с апреля месяца и сказал что это навсегда. Рассказывал малышке стихи и сказки. Все было так как я мечтала. Планировала зимой, когда введу побольше прикорма ходить в спортзал и на английский, через год курсы 1с8, чтобы потихоньку восстанавливать бухгалтерскую форму.
31 августа злокачественная опухоль головного мозга спровоцировала мозговое кровоизляине у мамы. 1 ноября она умерла. Ей был 61 год.
Все стало по другому. Папа запил. Он долгое время выносил мне мозг пьяными монологами "какого человека я потерял", "теперь ничего не имеет смысл", на мой вопрос - "А как же мы?"- мне сказали:да, готовься, теперь тебе очень тяжело будет. А я не могу себе позволить такую роскошь - погрузиться в горе. У меня маленький ребенок. Пока мама лежала я за 2 месяца постаралась приучить себя к мысли, что я ее теряю... но как это тяжело... куда ни посмотрю - все в этом доме дышит ее любовью. заботой. Долгие годы она делала этот дом уютным и теплым. А теперь все рушится. Вы знаете, она любила среднелистовой чай, я крупнолистовой и пыталась ее всегда переубедить. Теперь я покупаю среднелистовой... как у мамы. Навожу порядок и думаю - она любила чтобы это стояло так - и ставлю также.
Очень тяжело с папой. На следующий день после похорон он хотел позвать домой своих "друзей", чтобы они разделили с ним горечь утраты и ведро-другое водки. Я устроила скандал с истерикой и пригрозила вплоть до вызова ментов, но пить спокойно я им не дам тут. Мама очень верующий человек. 40 дней надо молиться и стараться душе ее помочь, а тут, в ее доме соберется пьяная кодла. Хотя бы от этого я смогла уберечься. При маме они порог бы этого дома не переступили со своими бутылками, а теперь "ты не имеешь никакого права указывать что мне делать" слова моего папы. Мы поговорили. Я согласилась, что пить или нет - это его дело. Но я не согласна жить рядом с пьяными посторонними людьми. Если ему так дорога их компания - то это опять же его выбор, но тогда я с дочкой уйду жить в другое место. Будем снимать квартиру. Сошлись на том, что он никого не водит, а я не пилю его за пьянку. Тут еще фишка в том, что он 2 инсульта уже перенес в свои 60 лет и пить то ему, на мой взгляд ни к чему бы. И он всю жизнь боялся остаться без жены. Он не видит смысла жизни без нее. Так и говорит. 42 года они вместе и это самая большая потеря в его жизни. И теперь он говорит, что долго его пьянка продолжаться не может, через 2 недели, или будет трезвый, или на больничной койке, или... И правда, попил дней 10, кое как восстановился и вышел на работу. Я вздохнула - думала теперь некоторое время все хорошо будет. Вы знаете - ничего подобного. 2 дня не пил, потом потихоньку по новой. Какие-то тетки ему начали названивать. В кармане "виагру" нашла. В последнее время сутками прпадать где-то начал. Вчера вечером пьяный пришел. Сегодня утром на работу. Он по сменам работает. Куда он с работы пойдет - не знаю. На вчера была запланирована баня, плов в его исполнении, надо было слазить в погреб кое-чего набрать. овощи закончились. Так он в 8 утра ушел и в 10 вечера появился. Вот такой вот свободный, независимый человек мой папа!
Я к чему это все. Я понимаю, что сейчас мне нужно примириться с существующей реальностью и принять действительность такую, как она есть. Можно начать сейчас возмущатьсяи сокрушаться, но, на мой взгляд, это деструктивный путь решения проблемы. Во первых мне надо было привести в порядок мысли и высказаться. Я это делаю с вашей помощью
. Во вторых надо как-то избавиться от претензий к нему. Ну не должен он помогать мне воспитывать моего ребенка. Не должен он решать мои проблемы. И самое главное - не способен он заменить мне маму в плане заботы и любви. Ну не такой он человек! В конце концов, что может, он делает.
И, кстати, вся эта история еще один повод задуматься на тему "ну и что, что пьет - лишь бы отец у ребенка был". Я вот всю жизнь думала, что меня любят и заботятся папа с мамой. Оказалось только мама...
Очень бы хотелось к психотерапевту попасть, но у нас такие не водятся. Может кто знает хороших для он-лайн консультаций? Только, пожалуйста, на основе личного опыта.
