Мать и жена: как меж двух огней! Ну а вы, как решали эту проблему в своих семьях?

Источник интернет газета Фонтанка. Ру
01.11.2011

Говорят, что ничто так не объединяет женщин, как общий мужчина. И вот однажды такой «общий мужчина» сводит на одном поле битвы двух совершенно чужих женщин — невестку и свекровь, чьи отношения зачастую начинают сводиться к самому настоящему соперничеству. Сын-супруг становится первым призом, теплый дом и семейный очаг превращаются в поле брани, на котором оба фронта воюют по принципу «на войне все средства хороши». Каждая из женщин действует, как ей кажется, из лучших побуждений, чтобы угодить и понравиться единственному мужчине, и далеко не сразу осознает разрушительный подтекст своего цепкого и принципиального поведения «хозяйки». От эгоизма, бесконечных взаимных упреков и борьбы на этой войне страдают все, но в первую очередь так горячо любимый каждой из них сын и супруг.

Красный угол: свекровь
Причина негативного отношения свекрови к невестке кроется в банальной ревности, которую испытывает мать – единственная до этого женщина в жизни сына, – завидев на горизонте соперницу. Ей, ведомой эмоциями и мощным материнским инстинктом, не нужно особо вглядываться, чтобы увидеть в появившейся женщине врага с ловким лассо за спиной. Как следствие, мать выпускает когти и готовится в любую минуту атаковать. Ведь львиную долю некогда абсолютной власти над сыном теперь придется отдавать ниоткуда взявшейся особе, которую мать знать не знает и уж никак морально не готова к ее появлению. Наряду с обострившимся чувством собственности у свекрови начинаются внутренние сомнения и опасения: а сможет ли эта женщина быть сыну верной женой, спутницей и помощницей во всем? И, к сожалению, пусть и поспешным, зато популярным ответом на эти вопросы, как правило, становится твердое и непоколебимое «нет».
Руководствуясь такими мыслями, свекровь переходит к соответствующим действиям. В лучшем случае она пытается разузнать как можно больше фактов о потенциальной невестке, навострив уши и даже зарегистрировавшись в социальных сетях, получить максимальное количество информации о ее прошлом, родителях, увлечениях. Это более или менее дипломатичный вариант поведения, оставляющий хрупкий, но все же шанс смены гнева на милость. В худшем же случае мать начинает всеми возможными способами пресекать общение сына с женщиной, клеветать на нее, выставлять себя жертвой, давя на жалость сына. Словом, делать все, чтобы пара не сложилась. Самое печальное, что при таком развитии событий в зоне поражения оказывается и сам мужчина, который теперь вынужденно стоит перед ужасающим выбором: мать или жена. При таком ультиматуме молодому человеку не позавидуешь; ведь выбрав возлюбленную, он автоматически обрекает себя и членов своей семьи на постоянное участие в ссорах и скандалах, а приняв сторону матери, лишает себя личного счастья.
А все потому, что действует свекровь согласно лишь своим материнским амбициям, своему неоспоримому господству над сыном. В случае если такое поведение не обосновано резко отрицательными качествами невестки, которые всерьез могут угрожать благополучию сына, такая политика абсолютно неконструктивна. Следует не поддаваться эмоциям, ревности и эгоизму, а трезво и здраво взглянуть на потенциальную спутницу жизни своего сына. Петербурженка Ирина В., дважды свекровь, счастливая бабушка двоих внуков, так комментирует эту проблему: «С появлением в жизни моих сыновей потенциальных жен, я стала осторожнее и внимательнее относиться к поведению, переменам, привычкам моих детей. У меня не было изначально негативного отношения к их подругам. Безусловно, как любящая мать, я в первую очередь желаю счастья своим сыновьям. Это для меня самое важное. А я видела, как горят их глаза после свиданий, как они взрослеют, превращаются в настоящих мужчин. Без легкого налета досады, конечно, не обошлось, но я была в силах справиться с этим сама и ни в коем случае не обрушивать поток сомнений и переживаний на сыновей и их девушек. И это впоследствии мне очень помогло. Когда сыновья женились, я широко распахнула двери своего дома и семьи для новых родственниц. И мы до сих пор живем душа в душу. Без бытовых трудностей, разумеется, не обходится, но мы стараемся всегда идти навстречу друг другу и решать возникшие проблемы общими усилиями».

Синий угол: невестка
Разница во взглядах, в первую очередь диктуемая статусом, опытом и возрастом, ведет к недопониманию и порой даже к ненависти невестки в адрес свекрови. Такое отношение часто усугубляется попытками свекрови «побольше посолить», «купить красненькие в горошек, а не черно-белые кастрюли», словом, «сделать как лучше». Неопытная, но серьезно настроенная молодая девушка по понятным причинам будет воспринимать в штыки такое поведение свекрови. Дескать, ни к чему мне ваши советы, я справлюсь сама. Эта позиция укладывается в определенные рамки, но тут очень важно чувствовать грань между адекватной самостоятельностью и откровенно грубым поведением в отношении «мамы». Не стоит, размахивая сковородой или полотенцем, переходить на коммунальный язык, где действует единственное правило – «кто громче». Здесь будет достаточным хотя бы однажды взять себя в руки, встать на место свекрови, чтобы раз и навсегда освоить толерантное отношение к ее позиции.

Помимо бытовых устоев, сформированных свекровью в течение не одного десятка лет, нередко раздражают новоиспеченную невестку и некоторые привычки в воспитании и отношении к сыну. Чрезмерная забота, ограничение в самостоятельности, по мнению невесток, деструктивно влияют на формирование мужчины как добытчика и каменную стену, лишают его возможности принимать самостоятельные решения и нести ответственность за свои поступки. Это, конечно, не попадает в область интересов слабой девушки, которой нужны опора и надежность. Такое противоречие часто вызывает в матери ощущение, что ее сына недолюбливают, и провоцирует ее на повышенную опеку: мол, пока я жива, я буду тщательно заботиться о моем сыночке. И не важно, что ему уже тридцать и ростом он под два метра, я все равно зайду в спальню среди ночи, чтобы подоткнуть ему одеяло. Итог: невестка разражена, свекровь обижена, в доме скандал и беспокойство. А невестке опять же всего-навсего следовало бы с пониманием отнестись к поведению матери возлюбленного. Стоит, перетерпев однажды, подавив в себе желание упрекнуть и грубо указать свекрови на ее ошибки, самой гибко и мудро формировать настоящего мужчину в горячо любимом муже. И, конечно, не будет лишним риторическое замечание за общим завтраком: «А Сережа-то совсем большой стал! Сегодня ночью сам одеялом укрылся!»
Профессионалы по-своему смотрят на проблему взаимоотношений невестки и свекрови. Психолог, опытный специалист в области семейных отношений, Мария Елец отмечает: «Девушкам я бы рекомендовала обратиться за помощью к отцу молодого человека, потому что свекор зачастую становится на сторону невестки. Свекровь, напротив, всегда горой будет стоять за интересы сына, даже если он не прав, даже если дело касается непорядочного, нечестного поведения. Тут уж в любом случае материнской безграничной любви мало что может достойно противостоять. А потакая сыну, свекровь может отыгрываться на невестке, что, так или иначе, ведет к конфликту. А уж если у матери один-единственный сын, то шансы невестки быть любимой «доченькой» значительно падают. Такова статистика. В любом случае лучший вариант для молодой семьи — сразу отделиться от свекрови и жить самостоятельной жизнью».
Ирина Коновалова, невестка, живущая со свекровью в одном доме, рекомендует: «Ни при каких обстоятельствах не стоит вмешивать в разногласия двух женщин мужчину. Моей практикой доказано, что мужа лучше держать от таких вещей подальше. Это не попытка что-то скрыть от него или завуалировать проблему, ведь, если обстановка нездорова, он и так заметит это. Речь о том, что нельзя жаловаться ему, отзываться некорректно о его матери и провоцировать его на грубости. Он не виноват в проблемах, возникающих между женщинами. А разумная, цивилизованная девушка в состоянии сама взросло и трезво повлиять на ситуацию так, чтобы сгладились острые углы и проблемы решались, не успев начаться».

Брейк!
Таким образом, чтобы дуэль свекрови и невестки превратилась в гармоничный дуэт, чтобы топор войны был зарыт, следует соблюдать ряд простых рекомендаций.
Во-первых, никогда не стоит действовать, слепо руководствуясь только собственным эгоизмом. Ведь если любовь к сыну и мужу действительно настоящая, то нужно ее подкреплять, созидая, а не разрушая. Поэтому фраз вроде «сынок, мало того, что она в совершенстве не говорит по-английски, так она еще и не знает, как нож держать в руках» или «по-моему, у кого-то здесь маразм» следует избегать. Во-вторых, изначальная агрессия, построенная на необоснованных домыслах и природных инстинктах, никогда не приведет ни к чему хорошему. Формулировка «может, помочь?» гораздо более действенная и позитивная, нежели «какая ты безрукая!». В-третьих, следует решать бытовые проблемы (как рядовые, так и форс-мажорные) совместными усилиями. Трудности сплачивают, поэтому подать соль или переклеить обои в самой большой комнате – вещи, которыми обеим женщинам не стоит пренебрегать. В-четвертых, не стоит обнажать и демонстрировать негатив, особенно обрушивать его на мужчину. «Да ты выбрал себе сущую истеричку» и «пусть твоя мать не мешает мне варить борщ» лучше заменить на «надеюсь, я однажды привыкну к нетривиальному чувству юмора твоей возлюбленной» и «борщ твоей мамы очень ничего, и мой, кажется, не хуже».
Обоюдный цивилизованный подход к построению гармоничных отношений в семье, направленный на достижение взаимопонимания, превратит соперницу в союзницу, а любимый мужчина — сын и муж — не будет чувствовать себя трофеем. Он, окруженный теплом и любовью самых близких женщин, будет счастливым. А не это ли главное для матери-свекрови и жены-невестки...
Ну а вы как решали эту проблему в своих семьях?
Ирина Клочихина