Как испортить жизнь своему ребенку? Психологический ликбез

Испортили жизнь ребенку. Или благими намерениями... Психологический ликбез.

Расскажу, как родители порой портят жизнь собственному ребенку, ставшему подростком. Что происходит в подростковом возрасте? Ребенок лет в 13-15 должен решить кризис идентичности. Для этого он отвечает себе на вопрос: "Кто я? Куда иду? Зачем?". Ответ: "Я сын или дочь своих родителей" недостаточен для требований реальности. Чтобы быстро приспосабливаться к жизненным условиям, подростку надо знать о себе больше. Надо быть кем-то еще. Узнать, найти какие-то новые модели жизни ребенок может, только уйдя за рамки семьи. Он может легко это сделать, если в семье надежный тыл. Тогда требование безопасности соблюдается: ребенок идет - рискует - возвращается - реанимируется в семье, семья позволяет ему это. Это рабочая хорошая модель отношений. Если семья не дает возможности реанимации, то риск ребенка возрастает. Семье, особенно где есть проблемы, напряженности между ее членами, трудно создать для подростка надежный тыл, потому что за время жизни ребенок стал выполнять определенные функции в семье. Например, он стал посредником, медиатором между своими родителями, которые часто ссорятся. Или он стал маминым "дружочком" или папиной "подружкой" - он уже занял там функциональную нишу. Если он уходит из семьи, его функции провисают. Кто их будет выполнять? И тогда семейное равновесие начинает трещать, родители начинают категорически возражать проив того, чтобы ребенок "взрослел" - т. е. отделялся от семьи. Потому что родителям нужно, чтобы подросток свои функции продолжал выполнять, как и раньше. Как выглядит протест и сопротивление родителей? Очень просто. Им никакие друзья ребенка не нравятся, внешняя среда кажется опасной, детские занятия кажутся несерьезными или нелепыми, опасности для здоровья и жизни преувеличиваются, усиливается желание "позаботиться" о ребенке, внушается его несостоятельность в жизни (ты не справишься, давай я помогу, подскажу, "я же знаю, как лучше"). Это все способы привязывания детей к себе. Они многочисленны. Например, можно сказать: "Ты никому не нужна, кроме меня, никто тебя так как я любить не сможет, потому что у тебя тяжелый характер" или еще что-нибудь похожее. Подтекст сообщений такой: "Ты не сможешь выжить далеко от семьи".
В итоге подросток или подчиняется и отказывается от потребности развиваться и узнавать себя в пользу поддержки нарушенных семейных отношений. Или подросток все же уходит ценой конфликтов с родными, иногда очень жестких и многолетних. Часто подростковый кризис ребенка совпадает по времени с кризисом средних лет родителей. Когда родители начинают задумываться о том, чего достигли/не достигли, почему они живут друг с другом, сложилась ли их жизнь так, как им хотелось. И если им ответы на эти вопросы не очень нравятся, то проще для себя объяснить это проблемами с ребенком. (Вот он у нас такой, поэтому мне не удалось то-то и то-то...). Это очень удобно, тем более частично совпадает с реальностью. Можно снять с себя ответственность. Таким образом нарушения в поведении ребенка становятся условно выгодными. Но разумеется, все это происходит неосознанно. Родители не пытаются создать такие условия специально, поэтому очень удивятся, если узнают, что подсознательно формируют такие отношения в семье.