По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте…
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет…
Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой. Ценник. Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"!
А вы тоже, когда вам вырубают свет дома, бежите к окну посмотреть, каким домам еще отключили?
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?- Что, выспаться захотелось?- Да…- Сделаем!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если женщина хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой?
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!...
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром…
Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши! У меня таких, как ты, хватает! — сказал студент на лекции своей ручке.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...!
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон...
А потом позвонили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?!
Крокодил выплыл на бережок и размышляет:- Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит...
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…
Совет из журнала: «Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.»
- Я очень правильная и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя французский поцелуй.
- Хорошо…))
- Г-гы, я победил – правильные девушки на такое не спорят!
))))
- …
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил?! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Азарт любовного пылания
C годами горестно меняется:
В душе горит огонь желания,
А тело - не воспламеняется...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
а вот это в копилку!