Анекдоты!

Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.



"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.



Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти двое меня провожали!



Языковой “взрыв” для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.



- Мама, - спросил Вовочка, - сколько зубной пасты в тюбике? - Не знаю. - А я знаю: от дивана до двери!



Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мне муж купил домашний кинотеатр. Сижу себе дома, фильмы смотрю... - А мне муж купил классную стереосистему, - хвастается вторая. - Сижу себе дома, музыку слушаю... - А мне муж ничего не купил, - заявляет третья. - Говорит, со мной еще не стыдно и на концерт, и в театр сходить.



- Как жизнь? - Да как у Ленина!.. - А это как? - Не кормят, и не хоронят...



Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?



Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...



- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом? - Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.



Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.



Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?



Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. И не одного, а всех троих!



- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.



В древности рабам давали столько еды и одежды, сколько было необходимо, что бы они могли работать. С тех пор в формировании заработной платы ничего не изменилось.



Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.



На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять двести долларов? - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.



Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"



- Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.



Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.



Вопрос к армянскому радио: - Могут ли клопы совершить революцию? - Могут, т. к. в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь.



На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение современных!



Как говорит наш прораб: - Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание для настоящего мужчины!



Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!



Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.



Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.



- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.



Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...



Cемья новых русских отдыхает на Канарских островах: - Мамочка, можно мне покупаться в море? - Ни в коем случае! Смотри какие волны! - Но папа купается! - Ему можно - он застрахован на 100 000 долларов



Тройка самых популярных животных нашей страны: жаба, песец и белочка.



- Привет, как дела? - Нормально. - Что-то ты плохо выглядишь. - А это у меня теперь норма такая.



Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны?



Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.



Встречаются два друга. Разговаривают: - Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки. - Да, это так. - Вот ты какой рукой чай размешиваешь? - Ну, правой... - Вот-вот! А нормальные люди - ложечкой!



Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит мужу: - Милый, позвони в мэрию - узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?



Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.



Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?..



- Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.



Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет, это хозяин лягушатника.



- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - ЕГЭ сдаю! - Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...



Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.



Как ни странно, но самые большие глупости человек совершает именно от нечего делать.



— Почему тебя так женщины любят? — Потому что я — умный, добрый и красивый. — А почему не женишься? — Так, повторяю — потому что я — умный...



В суде: - Назовите причину развода! - У нас не совпадали религиозные взгляды... - Какие именно? - Она не признавала, что я бог!



Не воруйте – государство не любит конкурентов.



Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.



- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной...



К великому Ньютону прибегает студент... и говорит "Я ИЗОБРЁЛ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!!" Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит "ДА? И где же вы его храните???"



- Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"!



Жена во время спора с мужем говорит: - Ну, хорошо я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения



Одна из бед новой России - что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.



Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!



Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.



Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.



Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало...