Сегодня у нас в посёлке была праздничная новогодняя ёлка с Дедом Морозом и Снегурочкой, организованная администрацией.
Мы так долго ждали этого праздника. Рассказывали дочке о том, что дедушка Мороз будет играть с детками, водить хоровод, петь песенки, а в конце подарит всем подарки. И что доча тоже вместе с папой, мамой, бабушкой и братиком пойдёт на праздник. Малышка соглашалась и даже проговаривала нам, ранее озвученный, сценарий праздника.
Ну и что???
Встретили бабушек, братика и тётю. Одели новый костюм. Зарядили камеры и фотоаппарат. Я немного опоздала, потому что чистила карты памяти у фотика, боялась, хватил ли мне 40!!! пустых кадров.
и вышла из дома чуть позднее остальных. Площадка, на которой проводился праздник видна из нашего окна, т. е., рядом. Первое, что я услышала, выйдя на улицу, это голос деда Мороза, раздающийся из динамиков, а второе - голос моей дочери. Чуть ли не сильнее всех остальных звуков.
Дочь категорически не хотела идти в толпу, тянула нас куда угодно и безостановочно орала. Без слёз, но очень громко.
Отправив родню на ёлку, пошла с ней походить. Чуть отошли от веселящейся толпы - успокоилась. Поворачивали обратно - опять: "Не хочу к Маёзу!!!"
В общем, почти весь праздник мы провели с криком, на руках у мамы или папы. Ну а фоточек у меня получилось всего три (и несколько у сестры) - когда все разошлись и Дед Мороз бежал переодеваться, папа с ребёнком на руках догнал его и уговорил сфотографироваться.
Праздник закончился, мы пошли к дому и, кстати, встретили по пути много народу и ни на одного Саша не среагировала криком - спокойно шла, стояла и слушала, пока мы разговаривали... И в магазин, и в ресторан Саша ходит спокойно - сколько бы там людей не было. Сегодня, чтобы немного успокоить ребёнка зашли в ресторан. Саша заплаканная. Официант смотрит и не поймёт. Объяснили в чём дело - не поверил. Пришлось открыть мальчику глаза, что не боится наш ребёнок только их и тёть из магазина.
Я, конечно, ужасно расстроилась. Хоть самой рыдать. Может не надо было её в толпу тащить, если она сказала: "Нет!"? Но как её к большому количеству народа приучить, если прятать?
Самая фенька случилась во дворе. Войдя за калитку, доча подошла ко мне, обняла и так уверенно, удовлетворённо, с кивком головы в знак подтверждения, сказала: "Маёз понравился!"
А мы то не поняли.
Оказывается, что Сашкины сопли и плач - это выражение дикого восторга...
А если серьёзно, детский сад от нас всё дальше и дальше - в прошлом году мы пусть и на руках, но хороводы водили. А в этом году за километр орали.
Советы показать ребёнка неврологу и психиатру не обсуждаются. Показывали регулярно на проф осмотрах. И эту проблему озвучивали, в том числе. Заключение:
здоровый ребёнок. Просто не любит толпу - имеет право. Решение проблемы:
отстать от неё.
Но так хочется, чтобы она принимала участие в подобных мероприятиях - скоро Масленица и опять поселковый праздник...
Фоточки.
А это мы уходим, вернее, пытаемся увести папу, ещё даже не попав на праздник...
"Падём... падём!!!"
Это с Дедом Морозом...
"Уди, Маёз!"
Ну а это, когда все разошлись и девонька немного успокоилась.
Сегодня у нас в посёлке была праздничная новогодняя ёлка с Дедом Морозом и Снегурочкой, организованная администрацией.
А я понимаю вашу дочку, так как сама не люблю толпу до сих пор. Фобия какая-то у меня. Там и потеряться можно, и раздавить могут, если толпа хлынет куда-то. Или на ногу наступит кто-то. Да и вообще, у меня боязнь замкнутого пространства и в толпе оно ощущается так же, как в застрявшем лифте. А представьте, как маленькому ребенку страшно в толпе, даже у мамы на руках
.Я думаю, вам не стоит приучать её к большому количеству народа, ведь все люди разные, и кто-то любит находиться в гуще толпы, а кто-то норовит подальше от неё. Радуйтесь, что ваша дочь - личность, не любит растворяться в толпе.
p.s. Возможно, дело не в толпе, просто ребенок испугался Деда мороза и его громкого голоса. В садиках детям до трех лет запрещают показывать Деда мороза, чтоб не испугать детей.
в общем, у нас и не получится - живём довольно обособленно, и я сама не сторонник лобзания при встрече. Т.е., я тоже самодостаточная - мне особо никто не нужен. Дочь, наверное, в меня.
Спасибо!
Спасибо!
Муж говорит, что ребёнок с комплексами борется, наглаживая Мороза.
Хотя до этого в саду видела его и не раз .
Видно близка так он её смутил
А вообще дед Мороз шикарный!
Из окна бы посмотрели?!
Ну раз "Моёз" понравился может в след.раз не забоится. Мы тож когда мимо таких веселий проходим моих не засунешь в хоровод! Так рядом постоять посмотреть можно ))) А некоторые пляшут там, говорят чего то Морозу...не утащишь
Мы не то чтобы прямо ставку на это делали и целыми днями об этом говорили. Просто, гуляя, рисуя, смотря на украшенные дворы или читая книги про Новый год, возвращались к этой теме...
успокаивает только одно, что ребёнок слезу настоящую пустил пару раз. Остальное - истерика.
Жалко, конечно, очень... Но, откровенно говоря, она у нас уж очень избалованная вниманием и тем, что любой каприз исполняется. Не могу сказать что она плакса. Но психовать и требовать, а главное, получать своё она научилась. А вот слушается всё меньше и меньше.
тут скорее психотерапевт нужен мне - как реагировать на дочь в таких ситуациях? Отпустить? Настоять?ну я почти так же...
Спасибо!
И это то же
Яркие моменты они помнят и понимают...
Спасибо, Анжела!
а потом, еще возраст такой, еще все может меняться.
Спасибо!
Недавно случай был, я старшего в бассейн вожу, встретила знакомую, они начали ходить в бассейн, ребенку 3,5 года.. на моих глазах они его 3 недели возили 2 раза в неделю, он бегал по бортику, боялся лезть в воду. Потом мы заболели, не виделись с ними, потом не пересекались.. и вот месяца через 2 встречаю снова в бассейне, каково было мое удивление, что ребенок уже вовсю плавает.
Видимо, от настойчивости родителей тоже кое-что зависит. Причем мальчишке очень нравится плавать!
Может и Саня раскусить прелести общения, если оно будет в ее жизни постоянно, а не от случая к случаю. Моя до сих пор к чужим людям присматривается, не со всеми будет разговаривать и мне кажется это нормальным.
А где его взять это общение? Деток у нас много. Но... режим у нас отличный от их режима. В детский сад сейчас ребёнка я отдавать не собираюсь. Не раньше 3,5 - 4-х лет. Это даже не обсуждается. В школу развития тоже не повезу с таким её восприятием окружающих. Можно было бы, конечно, её сломать. Но я не хочу её ломать вот так... Дала команду бабушкам (когда они будут у нас) и сама для себя решила, что гуляем теперь намного ближе к другим и первые 5 минут её каприза терпим - чаще всего ребёнок успокаивается уже на первой минуте, просто мы на 20-1 секунде уже исполняем её каприз.
В принципе, я наблюдаю за ребёнком. И она умеет общаться. Но нужно время, которое те, кто идут с ней на контакт, ей, конечно, не дают (чужие люди). Она не жадная (всегда даст игрушку), она с понятием - не возьмёт чужое, а если возьмёт, то сразу, как я скажу, что надо отдать, потому что это не её, Саша отдаёт без скандала и истерик. Она здоровается и говорит "додиданя". Она говорит "Спасибо и пожалуйста". Причём чаще говорит без: "Что надо сказать?" и с понятием, когда надо это делать.
Но она пока не хочет идти на близкий контакт. Мимо пройти - не вопрос. А вот остановиться надолго, поговорить с ней, не дай, Бог, попытаться взять за руку - нет, ребёнок этого не потерпит.
Что-то менять в отношении к окружающим надо. Но вот радикально и категорически не хочу. И честно, не хочу, чтобы она стала такой компанейской, чтобы её все лобзали и трогали. В этом случае, уж лучше пусть дистанцию держит.
Спасибо!
Слушай, а там детей других много было?
Чего-то мне ща в голову приходит - уж не ревнует ли она вас с Лехой к ним? Хочет, чтоб все внимание было тока к ней, самому главному и сладкому ребятенку?
Раз уж она к взрослым из ресторации нормально относится....
Ну это первое, что мне в голову пришло
на счёт ревности к кому-то конкретному (деткам) не знаю. А то что она ревнует нас, в принципе, это - очевидно. Если мы идём с кем-то рядом и молчим, Саша спокойна. Только я отвлекаюсь на разговор с кем-нибудь, Саша начинает меня за руку тянуть со словами: "Падём, мама, уходим, мама!" и скандалить. Она нас и друг к другу ревнует. Рядом сидеть можем. Но не дай Бог кто-то до кого-то дотронулся - плечики помять или волосы поперебирать - скандал. бежит, отталкивает нас друг от друга...
Вне дома она больше воспринимает чужих людей. У нас строителей в посёлке вал. Ходит мимо них или встречает в магазине - только с любопытством рассматривает или комментирует их действия. Но если в дом кто придёт - скандал.
Хотя, последние строители, те из-за которых я была в заложниках, довольно спокойно передвигались по дому. Саша хоть и была внизу, но была открыта и время от времени выглядывала и подсматривала за ними. Убегала, правда, но не орала и опять любопытствовала.
Спасибо, Наташ!
Но как быть с папой? Она его тоже ревнует...
Читала о вашем вечернем эксперименте (самостоятельный сон) и слезы покатились. Ведь и правда она уже большая и все понимает, к дневному привыкла и к ночному со временем привыкнет, еще сама выгонять вас будет, чтобы спать не мешали.
С возвращением, Нинуль! И спасибо!
Я в своем детстве была очень общительным ребенком, могла заговорить с кем угодно на любую тему, вплоть до приглашения уличных пьяных к себе на День рождения.
Спустя 25 лет, когда Ноэлльке было столько же, она просто верещала при виде Санта Клауса и кричала:"Не хочу видеть страшного дядьку в красном костюме!"
Ну а на счет приручения к топлам, то могу сказать, что просто нужно Сашу брать с собой почаще в магазин, гулять по городу (может быть просто поехать в Москву, проехаться с ней на метро), без особых предварительных разъяснений. Может быть, они заранее ее напрягают, хоть она и проговаривает ситуацию?
Не-а, Крис, это исключено.
Ну а в торгово-развлекательный центр мы её несколько раз вывозили. Уже довольно взрослой. Сперва был цирк и немцы - орала. Но минуты через три, когда увидела ещё деток, замолчала. А когда разошлась, то это был ураган. Видела когда-нибудь бегающих маленьких ураганчиков от одного кафе к другому? От одного столика - к другому? От одного магазина к другому? И взмыленных родителей? Это - мы.
Зашли с ней в первый раз в детский мир... В общем, я в кино такое видела. Стеллажи, стеллажи, стеллажи - громкий смех и голос за ними - Саша. Потом ураган появляется в просвете между ними и опять пропадает. Потом появляется папа и тоже пропадает. Потом ураган уже ближе - сместился на один ряд, потом папа ближе.
А когда она видела игрушки, то выражала такой восторг!!! На все тысячи квадратов магазина...
Спасибо!
Галь, все станет на свои места. В Америке есть выражение "The terrible two", что в переводе значит "Ужасные 2 года". Поэтому, держись! Хотя бы до 3-х лет!
да нормальные. Просто есть ряд особенностей у нашего ребёнка.
Спасибо ещё раз, Кристина!
Галь, я лично против насилия. А Сашенька тянет тебя за руку - уводит из толпы? Или просто стоит (сидит на руках) и плачет?
Можно издалека, на "безопасном" для нее расстоянии играть. Ну и что, что так. А потом потихоньку приближаться. Может быть, приближение будет не за 1 раз, и не за 2 и 3. Тут, как мне кажется, важно, чтобы у дочи сам появился интерес к такому общению. Может, вы будете на расстоянии, а ближе к людям будет папа или бабушка - чтобы доча видела их.
В ресторане вы сидите обособленно - Сашеньке спокойно. А среди других людей - шумно, много движения. Что-то её пугает.
Ну и на руках сидит и хнычет: "Падём, падём". Не, уйти надо совсем - чтобы скрылись все из виду. Только тогда успокаивается. Мы и так стояли метрах в 20-30-ти от людей и действа. в какой-то момент мы все от неё отошли. И у неё не было выбора - приблизилась к толпе. Правда опять за руку потянула вон.
да вроде не из пугливых. Не дёрганная (т.т.т.). Просто не хочет.
Спасибо!
ЗЫ: сейчас песни про Деда Мороза с бабушкой внизу поёт... Смешно!!!
Пригляделась, на последнем фото у Сашика глаза как у папы!
Я не могу сказать, что меня это ужасно сильно беспокоит. Но и не могу сказать, что меня это не волнует вообще.
Ловить косые взгляды от тупых необразованных нянек не хочется, конечно (сорри, что с таким снобизмом, но только тупой необразованный человек может заявить: "Вам надо её к психиатру"). но главное для меня это, естественно, не общественное мнение, а здоровье ребёнка. Психологическое в том числе.
Можно забить и ждать, когда перерастёт. Уверена, что перерастёт. А можно что-то попытаться изменить. Но вот как не знаю.
Я не сторонник радикальных мер. Т.е., я их сторонник, но когда это не относится к моему ребёнку. Для чужого - розги, для своего - поцелуй.
Может решусь на психолога детского. Для себя. Чтобы ещё один человек мне сказал, что проблемы нет. Что это - черта характера.
Меня мамины коллеги всегда считали высокомерной. С детства. Потому что я ни с кем не общалась - сторонилась. Они думали, что я на всех нос задираю. А я стеснялась.
Ведь не зря говорят, что от осинки не родятся апельсинки.
Но и избалованная она у нас, конечно, очень сильно. Вниманием, лаской, тем, что она главная и ей почти всё можно. Я то немного иначе выстраиваю с ней отношения. Когда мы вдвоём - главная в доме я, а она - любимая. Но папа и бабушки.......
ну, да - классическая защита!
Галь, мож, я "встряла" не по теме?! Если, в принципе, всё ок - наверное, стоит расслабиться! На нянек глуповатых можно забить
Просто, моё мнение, что характер - вещь изменяемая . И хорошо его менять в детстве. (Это в отличие от темперамента, который и взрослому иногда сложно переломить!)
Просто я правда не знаю, как это сделать лучше.
Вообще, у нас большие проблемы с нашим внутренним окружением. Я хоть и очень благодарна бабушкам, когда они дают мне пару дней свободы, но признаюсь, что когда мы с Санечкой вдвоём мне с ней гораздо легче.
У нас с ней свой распорядок. Свой режим. У нас свои традиции. Да и поведение ребёнка отличается очень сильно.Мне она и покушать нормально даёт, и душ принять, и кушать приготовить. Пусть пока я кушаю она пять раз придёт ко мне. Пусть в душе мы вместе - она в раковине с игрушками, я - рядом. Но во всяком случае она не тянет меня, как происходит это, если в доме ещё кто.
Даи с прогулками. Когда с ней гуляю только я, то мы к деткам на очень близкое расстояние подходим. Если дочь начинает нервничать, говорю ей: "А чего ты боишься? Мама ведь рядом и никому тебя не отдаст." Она и успокаивается.
Когда гуляет свекровь, то сразу же, как Саша занервничает, свекровь начинает дёргаться и убегает с ней. А мама моя, наоборот, типа ругает её. Папа же начинает общаться с родителями других детей и тянет дочь в толпу.
Я пытаюсь с ними говорить. Объяснять. Разные ситуации. Например, когда Саша упала на пол и забила ногами не надо к ней подрываться. Что если она нарисовала на полу и в дальнейшем делает это назло (а она назло делает), то надо убрать карандаши на время. На днях Саша у меня при мне пол назло разрисовывала. Я убрала карандаши. А свекровь тут же достала и отдала ей.
мы не можем нормально воспитывать ребёнка, потому как никто не слушает друг друга.
Может быть я бы прислушалась и к их методикам, но они ничего не предлагают. А отстранить их от дочери я не могу.
вот не определила я для себя - ОК или не ОК?
Жизни не мешает, вроде. Можно и дальше людей избегать. Но правильно ли это? Мне, всё-таки, кажется, что немного надо меняться.
найти бы правильную дорожку.
Спасибо, Свет!
А можно, как японцы, разрешить до какого-то возраста всё, а потом уже и воспитывать. Я только забыла до какого возраста?
Про родственников - это да. Важен единый стиль воспитания! Мне повезло - мама воспитатель, причём, от души. И как-то родные привыкли к ее методам и я росла без противоречий. Ну и с Анечкой легче - видят, что я не несусь на всех парах на каждый вздох, а даю возможность доче самой подняться, попробовать что-то и т.п.
Мне так не хватает навыков...
Наши садики - это вселенское зло((( ну исключая какие-нибудь частные.
А вот частные сады, как раз, не айс. Сопливые, кашляющие, постоянно болеющие детки - ведь не отправишь обратно из сада, за пребывание в котором заплатили родители.
хочу на танцы - она у нас уже балеринка...
Спасибо!
Мы ещё даже и сад не выбрали. И город. Просто мы сейчас в 15 км от Москвы живём. Но эти 15 км по нашим дорогам можно и два-три часа ехать (особенно сейчас). Рядом, в тех-же самых 15 км есть другой город. Тут очень хорошие сады и пробки крайне редко и не такие многочасовые. Т.е., если без пробок, то и туда, и туда приблизительно одинаково по времени ехать. Но если с пробками, то не в Москву ближе.
Хотя наша работа в Москве и, наверное, ребёнка лучше в сад отдавать рядом с работой. Чтобы, опять же, не опаздывать за ней из-за пробок. И если уж в них попадать, то с ней вместе. Чтобы не ждала в садике.
Посмотрим, ближе к делу.
Я думаю, что договориться сумеем.
Наверное, вам действительно сейчас не пихать ее в толпу, может забудется у нее это.
Мы, в общем, и не настаиваем на общении. Вернее, сильно не настаиваем.