Как я провалился в люк

источник интернет

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как
щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую
заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и
печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя
машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и
услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и
сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я
попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием
шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел
люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных
поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону
и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость
поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли
следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,
которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного
полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом
он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные
остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении,
а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без
обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я
размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь.
В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же
мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик
и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно
подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у
каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а
также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали
перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического
опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил
колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в
протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил
и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного
замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине
остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к
намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук.
Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому
он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он
забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел
погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался
макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув
высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я
даже услышал, как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу
оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек
вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос
остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым,
при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми
травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в
конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я
достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и
закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной
головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему
ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно
горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
-
Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь
заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к
колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не
знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным
способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще
крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации.
Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье.
Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара’.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы
нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и
ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй
сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить
нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...