Если тебя угораздило родиться кошкой... 40 правил выживания.

1. Линять следует решительно и повсеместно. Если высший разум наградил тебя длинной белой шерстью, линять следует за двоих собратьев. Помни, в этом мире есть сфинксы. Шерстяная справедливость должна восторжествовать!
2. Слова: "мяяясо", "даааай", "мнееее", "мааааама", "глааадь" должны стать основой твоего лексикона. Без них так сложно выжить в этом жестоком мире!
3. Если в дом принесли Большой Кожаный Диван, следует немедленно попытаться нацарапать на нем: "Кошки - властелины вселенной!", наплевав на приличия и когтеточку. И почему глупые людишки до сих пор не признали этот очевидный факт?..
4. Если тебя привезли недельку погостить в дом, где помимо тебя имеется мейн-кун, следует сей же час проверит содержимое его мисок. Ведь кун большой, значит, еды ему должно перепадать больше. Однако нужно учитывать степень толерантности хозяина еды. NB: не валяться на пути следования куна к мискам. Чревато наступлением.
5. На противокошковых оконных сетках необходимо висеть, уцепившись когтями, и орать дурниной, заявляя о гражданских правах кошек. Свободу честным котам!
6. Если ты котомужик, вся квартира должна быть завоевана до того, как тебя лишат основания для наступательных действий. Помни, метки оставлять нужно оперативно, потому как после обнаружения нескольких людишки очень быстро приходят к решению лишить тебя возможности иметь потомство. Поэтому месть должна быть страшной и предварительной. Метить качественно, чтобы помнили.
7. В случае попадания в детские лапы следует притвориться совсем не живой кошкой и попытаться просочиться на пол. Желательно поближе к укрытию. Сопротивление бесполезно. Эти маленькие чудовища сильные, ловкие и очень громкие. Особую опасность представляют следующие злодейства: "играть с кисой в лошадку", "кушай-кушай с ложечки" (самое безобидное в этом случае - гадкая манная каша), "мама, у кисы глазки" (первооткрыватель несчастный!), "ой, хвостик".
8. Практика показала, что наиболее эффективную инспекцию содержимого тарелок возможно произвести на праздничном столе. Во-первых, людишкам не до тебя, во-вторых, ассортимент поистине роскошен. Пробовать быстро. В случае появления двуногих носителей еды без ложной скромности прикидываться фирменным блюдом хозяйки.
9. Собака - не зло, а верный слуга. На нее всегда можно свалить по нечаянности проглоченную хозяйскую котлету. Воровать котлету в этом случае следует быстро и варварски, имитировав следы песьего вторжения.
10. Хозяйские колготки просто созданы для "молочного шага".
11. При попадании мимо лотка, глаза делать большие и удивленные. "Где лоток? Какой лоток? Да ну, ребята, вы чего, не было его тут буквально пару секунд назад!" Ныкаться стремительно. Шипеть из укрытия громко и устрашающе.
12. Ветеринары - это такие особо ужасные люди, которые не приносят пользы. Зато приносят шприцы и прочие неприятности. Особо хитрые лишают возможности иметь потомство. На этих орать благим матом. Вдруг испугаются? Нет, ну вдруг?
13. Придерживаться принципа броуновского движения. Перемещения кошковоина по вверенной территории должны быть непредсказуемы. Чтоб враги не догадались!
14. Спать на телевизоре следует свесив хвост на экран. Свесив хвост на экран. Свесив хвост на экран. Ах, ты меня спихнул?! Ах, ты, собака злая страшная. Пометить угол, украсть еду, спихнуть чашку с чаем (нужное подчеркнуть).
15. Самое место для кошачьего гнезда - хозяйская прическа, развалившаяся на подушке.
16. Еще неплохое местечко можно найти под боком или между двумя спящими человеками. Здесь важно не забывать периодически осуществлять функцию домкрата, упираясь лапами в стену (спину) и отодвигая едодавателей. К утру пространство для крепкого кошачьего сна станет достаточным. Все, можно просыпаться.
17. Если ты верхолаз, с высоты следует угрожающе пыриться, делая страшное лицо. Вся поза должна свидетельствовать о готовности спрыгнуть. Наблюдать за реакцией человеков, не забывая о серьезности собственного вида. При обнаружении неспособности слезть с верхотуры орать громко и трепетно. После возвращения на грешный пол операцию "кошка-верхолаз" повторить.
18. Молоко из кружки тырить только в непосредственной досягаемости зоны действия лотка. Велик риск не успеть добежать.
19. Требование жениться звучит так: "Муааау, муаааау, муааааау, муаааааау..." О своем намерении создать семью следует заявлять круглосуточно.
20. Все кошки прекрасно вяжут. И неважно, что предварительно приходится распустить половину хозяйского свитера. Глупый двуногие не оценят стараний. Вязать только в отсутствии хозяев.
21. Нычки еды делать в зоне ребекнонедосягаемости. Помни: маленькие люди самые опасные, даже хуже ветеринаров, им неведомы понятия "честь" и "достоинство". Они не только украдут честно украденное, но еще и сожрут у тебя на глазах. С особым цинизмом.
22. Помойное ведро - кладезь витаминов и полезных веществ. Не забывай регулярно проводить инспекции.
23. Если в гости пришло Мягкое Пивное Пузо, уйти оно должно в щенячьем восторге от твоей пушистости и мелких дырках от "молочного шага". Уминать до консистенции блина. Чтоб просвечивало.
24. Открытая книга и стопка свежевыстиранного белья - приглашение к крепкому и здоровому сну.
25. Ламинат - такой же опасный противник, как котята двуногих. Помни об управляемом заносе. Смотри передачи для автолюбителей.
26. Если тебя тошнит, срочно беги на ковер. Не только кошке страдать!
27. Маскироваться под местность и спать на пути следования маминого очередного увлечения, - все равно, что в случае с голодным мейн-куном (см. п. 4). Но опасность в том, что передвижения двуногого гада так же непредсказуемы, как твои собственные. С кунами проще. И весят они меньше.
28. Понятия "хвост на полу, я сплю, внимание, не наступи, человек!" и "мл*ть!" неразрывны.
29. Иногда все же надо прикидываться, что человек является твоим хозяином, забывая на краткий миг тот факт, что на деле все наоборот.
30. Если гость не угостил кису вкусненьким, значит, он и не гость вовсе, а ходячий повод написать в ботинки. Пусть наслаждается.
31. Если тебя в деревне выпустили на охоту, не стоит являть трофей пред светлы очи хозяев. Их почему-то не вдохновляют чудесные полуживые мыши. Велик риск заполучить эту самую мышь в собственные соседи.
32. Самый опасный в мире хышшник - кошка. Самое подходящее место для кошковой берлоги - шкаф. Смело там окапывайся!
33. Ешь новогодний дождик с елки. Хозяева очень радуются, убирая из лотка замысловатые гирлянды и в ужасе оттаскивая тебя к ветеринару (см. п. 12).
34. 4-5 утра - самое время для заунывных песен, жалоб на тяжкую долю, гонок по вертикалям.
35. Взбираясь на иллюзорные Эвересты по ковру или хозяйской дубленке, не забывай о том, что Вездесущий Тапок всегда где-то рядом.
36. Попав в переноску, нужно злобно пыриться и орать, доказывая человечеству, что все эти ваши презренные "коты-баюны" - та еще дрянь, и вообще, сами их жрите.
37. Все проходящие мимо кошки, сидящей в задиванной засаде, пятки должно настигнуть справеделивое когтистое возмездие. Не фиг тут шляться, это частная территория!
38. Если ты - безмерно любопытный зверь, и вместо молока сподобился налакаться "бейлиза" (да, так бывает), будь готов к неожиданным последствиям и открытию новых горизонтов.
39. Делая коронный "ПФЩЩЩХХА!!!" от испуга на хозяйских коленях, не забывай линять во все стороны и крепко держаться когтями (даже стриженными) за любезно предоставленную человекоповерхность. Растопырить усы, ушную шерсть и вообще, все растопыривающиеся детали. В случае чрезмерно сильного испуга можно сделать лужу.
40. Если когти не стрижены, помни об уроках великого Фредди Крюгера, регулярно пересматривай классику. Если варвары остригли когти, мсти зубами. Дело Фредди должно жить!
По мотивам моих кошек получилось как-то так.))