Затяжная депрессия

К сожалению вчера, не смогла добраться до ноутбука – муж был дома и целый день играл в онлайн игрушки. А рассказать есть что.

7 января мы ходили в гости к сестре мужа Юле на День рождения его племянницы Настеньки. Ей исполнился годик. Там присутствовали родители мужа, а так же свекровь Юли, приехавшая из Энгельса. Во время застолья естественно выпивали не только за здоровье именинницы, но и за здоровье мамы. Сколько хвалебных слов было сказано в честь Юли: и какая она замечательная мама, и как хорошо готовит, и как она со всем хорошо справляется, и как хорошо выглядит, и какой у нее порядок в доме. И вот тут меня взяла зависть и стыд за себя. Ведь у Юли дочка младше моей и от мужа вообще ни в чем помощи не дождешься, но она со всем справляется. А я… Помните сказку Корнея Чуковского «Федорино горе»? Так вот это про меня. Я сама прекрасно понимала, что так жить нельзя, но ничего поделать с собой не могла. Все мои попытки привести дом в порядок после переезда далеко не уходили. В квартире бардак. Посуду мою, когда уже есть или готовить не из чего. А когда в последний раз пылесосила, и мыла полы вообще не помню. Если кто у нас в семье и берет пылесос в руки так это муж и то когда ему надоест. А я смотрю на все это без каких либо эмоций. Я помню, что когда жила у свекрови, у Юльки в комнате был бардак еще тот. В комнату пригласить кого-то было невозможно, нужно было генеральную уборку проводить. Зато сейчас у нее дома идеальный порядок. Я же в то время когда жила у свекрови в своей маленькой комнатушке 9 кв. м. всегда поддерживала порядок. Да и потом, когда мы жили в съемной квартире, у меня было чисто.

По TLC показывают передачу «В плену ненужных вещей». Конечно, до такого мне еще ооооооочень далеко, но чистоты и порядка вы в моем доме не найдете. Так вот в этой передаче с человеком, который запустил дом, в первую очередь занимается психолог. Он пытается выявить проблему, которая повлияла на человека в прошлом и стала причиной такого его поведения. Я всегда посмеивалась над этим и считала что это какая-то фигня на счет работы психолога. Пока в последнее время не начала разбираться в психологических проблемах моего набора веса и предыдущих срывов на системе. И вот во время того застолья на День рождение племянницы, когда хвалили Юлю, у меня как будто пелена с глаз упала. Я поняла, почему у меня возникла такая проблема с поддержанием порядка в доме.

Первоисточник этой проблемы у меня лежал еще в детстве. Мама всегда заставляла нас с сестрой каждую субботу убирать сначала в своей комнате, а потом, когда мы стали постарше, и во всей квартире. Я не любила «эти субботы». Посуду мы с сестрой мыли по графику и по папиной просьбе вывешивали его на кухне, чтобы он знал, чья сейчас очередь (папа у меня военный). Потом правда, за год до того как я переехала к свекрови, родители избрали другую политику – «каждый моет за собой, а последний еще и кастрюли со сковородками домывает». Пока я жила у свекрови к готовке и посуде даже не притрагивалась – за ней просто не успевала. Пока я приеду с работы ужин уже готов, а пока я пью чай, она уже помыла мою тарелку. Зато в своей комнате я поддерживала порядок. После переезда в съемную квартиру я возобновила субботние уборки, а вот с посудой начались проблемы уже тогда – я ее мыла раз в день вечером после ужина даже в выходные дни.

Но самые серьезные проблемы начались после рождения дочки. Я с самого начала со всем справлялась сама. Поначалу и мама и свекровь предлагали свою помощь и с пеленками, и с готовкой, и с прогулками с дочкой, и с покупкой продуктов, но я отказывалась и пыталась справиться со всем сама. Потом они перестали ее предлагать, а я попросить уже не могла (уж так воспитана). И проблемы начали накапливаться. Постепенно еженедельные уборки становились все реже и совершались через 2 недели, через 3 недели, через месяц, через 2. Но я отказывалась признавать проблему как таковую. Хотя все равно как-то умудрялась поддерживать чистоту.

И вот получили мы нашу служебную квартиру и начали делать в ней ремонт. Дочка на это время передавалась бабушкам: когда моя мама работала – дочка была у свекрови с 16 часов и до 21-22 часов, когда моя мама была дома – дочка с 11-12 часов и до 22-23 часов находилась у нее. Через 2 недели после начала ремонта мужа отправили в командировку (в которой он застрял вместо 10 дней на 1,5 месяца) и весь ремонт оказался на мне. В силу финансового положения мы не могли нанять работников и делали весь ремонт своими силами. Естественно весь ремонт оказался на мне. Через какое-то время мама решила мне помочь, чтобы быстрее пошло дело, и дочка почти все время находилась у свекрови. Ближе к концу ремонта свекровь начала отказываться брать дочку к себе. Меня начало это обижать. Еще был момент, который меня тоже обижал. Я не имела возможность даже элементарно приготовить в квартире хоть что-то себе поесть, т. к. не было ни плиты, ни микроволновки, и большую часть дня были только чаепития и небольшие перекусы. Когда я приходила к свекрови за дочкой мне даже не предлагали хоть что-то на ужин, хотя пока муж еще не уехал в командировку такого вопроса не возникало. А у меня из-за ремонта начались финансовые проблемы и, порой, я даже купить себе поесть не могла – не на что было. На время ремонта дома (т. е. в съемной квартире) убираться совсем перестала – сил просто не было.

И вот ремонт наконец-то закончился (в спешном порядке). Перевезли часть вещей, чтобы отпраздновать Новый год и Новоселье. Остальное перевезли до Рождества. Но коробки собирала не я а муж т. к. у меня не было времени – нужно было закупаться продуктами к НГ. В итоге я даже не знала, что где лежит. Мои родители уехали 2 января в Саратов, т. к. им хотелось отпраздновать Рождество с моей сестрой в новой квартире (она уехала туда еще в октябре). А 7 января Юля родила дочку путем кесарева. Свекровь с утра и до вечера сидела у нее в палате. Хотя с Юлей лежала девушка тоже после кесарева в еще худшем состоянием, но к ней никого в палату не пускали (в роддоме вообще общаться можно только через окошко). А свекровь могла пройти к Юльке в палату, т. к. она старшая медсестра в детской поликлинике. Мне было обидно. Я после родов сутки вообще вставать не могла, т. к. у меня кружилась голова, но у меня никто из родственников в палате не тусовался и я увиделась со всеми только при выписке. А у Юли свекровь была почти все время пока она лежала в роддоме. Но сильнее обида началась тогда, когда мне нужно было отлучиться в магазин и аптеку (дочка заболела). Я попросила свекровь подойти и посидеть с ней 1-2 часа. Она в 12 часов ушла к Юле в роддом и сказала, что после 2-х часов подойдет. Я ее прождала весь день, периодически звоня и уточняя «когда же она конкретно к нам подойдет». В 22 часа она мне позвонила и сказала, что только что пришла из роддома. Представляете мою обиду: мама с папой в Саратове, муж в наряде, попросить помощи больше не у кого, а у меня дочка больная без лекарств и в холодильнике пусто. После выписки Юли из роддома ситуация не улучшилась – свекровь все время пропадала у нее дома. «Юля же не справляется с пеленками и ничего не успевает!» А я справлялась? Да я до 3 месяцев вообще почти привязанная к дочке была – 1,5 часа грудью кормила, полчаса свободного времени, за которое в туалет сходишь, чаю с молоком попьешь и все. У меня была такая злость и обида на свекровь и на Юльку. Пару раз просила свою бабушку посидеть с дочкой. Но ей уже 70 с лишним лет и здоровье уже не то, а дочка у меня «шило в попе». Потом приехала мама и несколько раз я еще могла на нее рассчитывать, но им нужно было вещи собирать и мебель разбирать, чтобы отправить все контейнером в Саратов.

6 марта я попала с пневмонией в больницу и как раз в этот же день мои родители уехали в Саратов на ПМЖ. Муж взял больничный, чтобы сидеть с дочкой. Вот тогда-то свекровь и увиделась с Марьяшкой впервые за 2 месяца. Кроме мужа ко мне никто не приходил в больницу. И хотя свекор через несколько дней после меня попал с пневмонией в военный госпиталь (а гражданская больница находится на его территории) и свекровь его навещала, ко мне она так и не зашла – Юле надо в магазин сходить!? Обида на них все копилась, но я не понимала этого. Я чувствовала себя никому не нужной, брошенной. Мне стало обидно и за дочку, от которой бабушка отвернулась сама того не подозревая. Даже когда свекровь с Юлей находились в нашем районе, а мне нужно было сходить в магазин (мы с дочкой вышли гулять, но она ни в какую не соглашалась уходить с детской площадки), они не смогли к нам подойти «т. к. Настеньке уже пора кушать»!!! А Юля, что сама до дома коляску не довезет и сама на 4 этаж не поднимет? Я ведь таскала на 4 этаж коляску и не умерла!!!

Но окончательно меня подкосил случай с Днем рождения мужа. У нас с деньгами была напряженка и гостей к себе мы не могли пригласить. Я спросила свекровь: «Может мы Сашино День рождения у вас отпразднуем? Придут Юля с Олегом и Настенькой». Ее ответ меня шокировал. Представляете, мать заявляет, что не будет устраивать праздник сыну (пусть ему и исполняется 28 лет), только потому, что ее зять приедет с наряда уставший и захочет отдохнуть дома перед телевизором, а не идти отмечать ЧЬЕ-ТО День рождение!?!? И мы договорились, что они вечерком с отцом заедут на 5 минут поздравить. И всё. И что вы думаете случилось? Вместе с ними приехала и дочка с зятем и внучкой! Я была в ужасном расположении духа.

И хотя через 2 недели уехала на все лето к своим родителям, лучше мне не стало. Я все равно чувствовала себя никому не нужной, т. к. дочкой опять-таки занималась только я. За все лето во дворе с Марьяной моя мама погуляла 1 раз, моя сестра 3 раза, а мой папа ни разу. Единственное что я смогла себе позволить, чтобы расслабиться – это выйти вечером с сестрой во двор и выпить пива на лавочке.

В общем, все эти проблемы на меня давили все больше и больше. Дошло до того что в ноябре у меня наступил упадок сил: я проспав ночью с 12 до 7 и отведя дочку в детский сад, приходила домой и спала еще с 9 до 15-16 часов!!! Я вообще не понимала, что со мной происходит. Но окончательно я убедилась, что со мной что-то не так, это когда на Новый год пускали салюты. Я всегда им радовалась, а тут никаких эмоций. Я говорила «вау», «здорово», «как красиво» только для дочки. Сама же не испытывала никаких эмоций. До 7 января. Когда на День рождении все начали выбирать кем же станет Настенька, меня как из ступора вывело и встряхнуло. Я не смогла молчать и выплеснула весь свой гнев и обиду за это время. Я сказала только: «Хватит решать за нее кем ей быть. Пусть сама выбирает. А то испортите ей всю жизнь, потом она вам за это «спасибо» скажет». На меня посмотрели с недоумением, а мне стало легче. Я прозрела. Вчера составляя список дел по помещениям в квартире (того что я изначально планировала сделать, когда еще делала ремонт), я поняла, в чем была моя проблема, которая не давала мне жить, которая заставила меня запустить квартиру и себя. И теперь я знаю, как с ней справиться. Знаю, как выйти из положения.

Спасибо кто дочитал до конца. Мне нужно это было написать. Нужно было, чтобы проблема была вылита в письменной форме. Так проще справиться с проблемой, которая давит на меня. Теперь у меня как будто появились крылья за спиной, которые мне дают силы измениться в лучшую сторону.