Посмеемся?

Нашла на Поваренке, сижу и аш плачу от смеха, так точно все подмечено.

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

****
В ресторане:
- Смотри какие девчонки вон за тем столиком, пойдём познакомимся!
- Подожди, пусть сначала расплатятся...! )

****
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
«Новый» ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…

****
Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)))

****
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина…)))То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…

****
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — СУВЕНИР!

****
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".

****
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб

****
Говорят, под Новый год все всегда сбывается… Даже то, что целый год сбыть не получается!

****
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!)))

****
Ген. директор новому гл. буху:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…

****
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить

****
Мудрость приходит с годами. Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает…

****
Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна… А рядом спит Иван… ДУРАК!

****
Интересно, почему когда я сказала:"А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке»,-муж и кошка подняли головы одновременно?)))

****
Мужчины обычно все вещи вешают на пол

****
-Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
-Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

****
«Где ж я всем напасусь мужиков?"- ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.

****
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?…- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!…

****
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял — вот он, конец позвоночника…

****
Едет чукча по просторам своей родины и поёт песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,-
Итс май лайф!

****
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

****
-идите ешьте кашу
— ты же вроде суп варила!!!
-мало ли что я варила. Я то лучше знаю, что вы будете есть)

****
Поссорился муж с женой.
Женa: — Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
М.:- Ах тaк! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник — нa полу, стольник — нa кровaти, пятьсот — нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: — Ну, дaвaй, нaчинaй!
М.:- Что, нa кровaти с музыкой?
Ж.:- Нет, нa полу и нa все

****
Мужчины никогда не плачут… но, блин, ноют по любому поводу…

****
кто-нибудь знает — по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно бить, чтобы этот мистер Пропер посуду вымыл?

****
Какого хрена описание простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало!

****
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

****
-Дорогая, у меня есть рога? -У кобелей рогов не бывает, только блохи…

****
Пессимистам — жилетка, оптимистам — декольте…

****
Гaишник караулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и разъезжается кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
— Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
— Кaк тaк может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

****
Студент бородатому преподу: -Извините, у меня личный вопрос. Вы когда спите бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? -Не обращал внимания… Через неделю препод, с мешками под глазами, хватает студента с криком:-Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: И ТАК - И ТАК НЕУДОБНО!!!

****
Люблю Нг!)) Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» тебе в ответ «с новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди нах*й!»

****
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: за 100 р, что Вы потомок крестьян; за 500, что вы из дворянского рода; за 1000, что вы из князей; за 2000 — Вы Рюрикович; за 3000 — Вы наследник рода Романовых; за 10000 — Вы настоящий Путин, а тот, что у власти, ВАШ КЛОН!

****
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и не хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка!
И еще, проголосуйте пожалуйста за меня : https://www.diets.ru/post/341643/