Посмеемся 2

На кухню пришла Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.

****
Я никогда не видела, как плачут мужчины!… пока не отформатировала жесткий диск…

****
Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера

****
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

****
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х$й оказался с деньгами и на колесах!))

****
Я никогда не испытывала к мужчине такой ненависти, чтобы вернуть ему подаренные им бриллианты.

****
Заходишь в бухгалтерию-никого…Заходишь в Одноклассники-оппа…Бухгалтерия!!!

****
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

****
Девушки, выходя замуж весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее. Так их сложнее оттуда вытолкать.

****
Морда разбита, шишки на лбу
В зеркало страшно смотреть поутру
Посуда разбита, салат на стене
Скатерть вся в масле и в красном вине
Сорвана люстра, разбиты сервизы
Лифчик висит за окном на карнизе
Пахнет свечами сгоревшими в доме
В спальне жена голышом и в истоме
Тёща из шкафа меня материт
Седая собака от страха скулит
Будто сто кошек насрали мне в рот
Так мы встречали с женой Новый год.

****
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него…
Он:
— Ой, бл@@ь, еще и напугала!!!

****
Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): — Поверьте мне, возможно!

****
В передаче "Спокойной ночи малыши" один из кукловодов случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали! =)

****
Вот странная вещь — рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?

****
Я надену платье белое, а вино налью я красное… Я, видать, ужасно смелая — сочетанье то… опасное!

****
Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она… мне голову свернет! =((

****
Лучшая диета: есть можно всё и в любых количествах, но голой и перед зеркалом))))

****
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…

****
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!» …

****
Фломастер — главный инструмент детского маникюра и педикюра, а иногда и макияжа.

****
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной…
Я: …
Н: Плавно перехожу с талии на плечи…
Н: Нагибаю тебя медленно…
Н: Раком…
Н: И говорю…
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???

****
У семи детей нянька с выпученными глазами

И еще просьба, проголосуйте по ссылке https://www.diets.ru/post/341643/, пожалуйста!