Дорогой Дед Мороз!!! Подари мне на Новый Год нового парня! а бывшего забери себе… в олени

11 признаков того, что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

****
Стучит пьяный муж в дверь:
Жена: Кто там?
Муж: — Дрова!
Жена открывает дверь, муж падает в прихожую: — Пили, сука!

****
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

****
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

****
Так странно: столько работаю, а все равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

****
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…

****
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже…)

****
Деревенскaя избa. Молодaя бaбa в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирaет, месит тесто, печёт пирожки…
В углу нa лaвке спит тщедушный мужичонкa и постоянно во сне нервно вздрaгивaет. Бaбa трясёт его зa плечо. Он, испугaнно вскaкивaя, просыпaется:
- Шо, опять, тр%%aться!
Бaбa с лaсковой улыбкой:
- Пирожкa поешь, ебaнякa грозный!

****
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет…
Жена: То ты ей отказал! Поняла!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

****
Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…))

****
МАЛЬЧИК НАПИСАЛ ДЕДУ МОРОЗУ: «ПРИШЛИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА БРАТИКА.» Дед мороз ответил:"БЕЗ ПРОБЛЕМ, ПРИШЛИ МНЕ СВОЮ МАМУ»

****
Мужик выпил,-ВСЁ ЗАБЫЛ.
Женщина выпила,-ПРИПОМНИЛА ВСЁ…

****
Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители…))

****
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились)))

****
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

****
Деньги это грязь, но лечеебнаяяяя)))




Пожалуйста проголосуйте за мою кокурсную работу https://www.diets.ru/post/341643/