У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
****
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…
****
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…))
****
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное))
****
Когда выключаешь комп, сразу вспоминаешь то, что хотел найти в интернете.
****
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!
****
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
****
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
****
Вы тоже стираете джинсы не потому, что они грязные, а потому, что они сидят не по фигуре???
****
А пусть мужчин тоже возбуждает… лёгкая женская небритость!))))))
****
Начальники, суки, как голуби… Порхают по офису и думают: "А кому бы мне сегодня насрать…"
****
«…История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ??? "
Я под столом была с час
****
ИНТЕРЕСНО? А все, принимая душ, минут 10 просто стоят под водой и размышляют о жизни и вселенной, и только потом приступают к намыванию тела?
****
После просмотра ужастиков приходится смывать краску с глаз по очереди… С одного глаза смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали)
****
Новогодние праздники — это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.
****
Хочешь изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
****
Так устала готовить!!! Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
****
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.
****
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и выпить по поводу изменения их количества.
****
Хочется какой-нибудь гадости… Либо съесть, либо сделать…
****
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду… а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы периодически.))
****
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!…»
****
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!..
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!
Комментарий: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.
Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?
Оказывается , ничего там тетя врач не увидела , потому что , когда она повернулась для осмотра - Янка стояла на коленях лицом к креслу , положив подбородок на клеенку сиденья , а ручки аккуратно пристроила на этих мисочках для ног ....Этакое культурное чисто женское распятие
Ну а что ? Нам же никто не объяснил ,КАК НАДО !!!!! Это я в добавленю к свечке в попке у ребенка .
Знакомый мужа ложится на плановую операцию. Заходит в операционную. Его просят раздеться полностью. Он раздевается. На стуле лежит что-то типа рубашки и 1 бахила. Как вы думаете, куда он ее одел? Приходят врачи на операцию и видят картину маслом: стоит дитина в рубашечке и с бахилой на голове. Операция была сорвана, врачи от смеха не могли сразу продолжить. Спрашивают, вы что, не знаете, куда бахилы одевают? Там ведь одна была, вот я так и одел!