Девушка пишет письмо волшебнику

источник интернет

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Второе. Хочу
попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у
баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник,
что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы
снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять
людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.
Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в
том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это
серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала
даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо
принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,
танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же
Волшебник.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу
тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск, <У нас
кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о
чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой
старости.

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать
работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением
руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то
же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не
разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с
ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который
днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины
перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться
с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли
мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно
пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина
загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не
знаю, как там у вас Волшебников, но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с
этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Так. Теперь крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
23 февраля, исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И
снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что
в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с
актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров?
Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если
какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном
плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра, или чем там
сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном.
Целлюлит.
Это
слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.
Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый
целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у
глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить
фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на
него не обращали внимания. Представляешь, какими чистыми и добрыми были
люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах
считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей
или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это
не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают
состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных
клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж
за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством -
никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать
снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит?
Боже, как дальше жить?
Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю - сделай мужчин умнее.
Или - Гилленхаал.
Не забудь.

С уважением и надеждами….)