Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть...
Читать полностью
Сломался электрочайник.
Муж за кухонным столом
разобрал его, всё сделал,
собрал.
Осталась запчасть -
металлическая проволочка
длиной сантиметров 20,
упругая, загнутая полукругом,
на кончиках изоляция.
При всем этом чайник
включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник,
попытался деталь пристроить.
Не подходит.
Собрал – работает.
Но запчасть осталась! И так
весь вечер, молча.
На следующий день понёс его
на работу к электрикам.
В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно
признаться, что он с золотыми
руками не может
отремонтировать чайник.
Молча решил еще
попробовать.
Разобрал, запчасти по столу
разложил, сидит тупо на них
смотрит.
Жена подходит к столу, берёт
запчасть и начинает вставлять
её в свой бюстгальтер
спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от
бюстгальтера нашёл?
Я её два дня уже ищу – пропала
бесследно, а ведь помню, на
стол положила.
Сказка о рыбаке и рыбке : Первый раз закинул он невод , пришёл невод стравою морскою.... Покурил дед травы.... А дальше , как в сказке - и рыбки говорят и желания исполняются.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Разъяренная женщина прибегает к ворожее;
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может....
Стою в вагоне метро, напротив
дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза
полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая
такая. Встаёт рядом, достаёт
плеер и оттуда, так
оглушительно, начинает рубить
Nightwish. Ну, думаю, у каждого
свои вкусы. Далее она достаёт
книгу, по ходу - японской
поэзии, причём в оригинале, и
начинает спокойно читать. Моё
лицо немного вытянулось. Ну и,
под конец, её чтение
прерывает звонок мобильного.
Далее, разговор: - Да. Угу.
Значит так: блок питания
крепишь в самом верху задней
части системного блока
четырьмя болтами, от него
отходит провод питания... Что
значит куда? К материнской
плате, жёсткому диску,
дисководу. Угу. На фига ты
решил собрать комп, если
ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает
моё в конец охуевшее лицо и,
так мило улыбаясь, говорит: -
Спокойно, я крашенная!
Письмо матери-блондинки
своей дочери-блондинке: -Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я
напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел
всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу,
в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей
их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа
нашeл новую работу. Под ним
500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого
он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это
девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать
свою дочку Мама. С твоим
братом Толей недавно случился
казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой
пешком(10 километров!),
чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю,
то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя
мама. P.S.: Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже
заклеяла конверт!
Чего только пьяному в голову
не придет! Как-то изрядно
поддав горячительного,
поспорили мы с друзьями, кто
яблоко больше откусит. Выбрав
самое большое яблоко, я
раскрыл свою «варежку» как
можно шире и раскусил яблоко
пополам - одна половина в
руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу,
шире сделать тоже, пытался
пальцем яблоко выковырять,
палец не влазит. Короче,
засада. Стою, пробка во рту,
глаза на выпучку, мычу как
Квазимода, испугался, блин. А
дружки ржут-уссыкаются. Аж
до слез. Мне тоже хоть плачь -
челюсть-то больно! В общем,
изрядно наржавшись, до них
дошло, что мне требуется
помощь. Думают, как достать.
Тут второй приступ смеха -
берут штопор и давай его мне
в рот закручивать. Закручивают
и бьются в истерике. Кто-то аж
на пол упал, катается.
Вытащить не смогли. Штопор
вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку. - Вот так и
ходи. Дышать можешь?
Можешь. А яблоко - чтоб не
базарил много. - А самих
просто рвет на части. Тут дело
дошло до ложек. Положили
меня на диван, сами ложками
яблоко выковыривают, да
приговаривают: - Нифига себе
тарелочка! Мля, я сам уже от
смеха задыхаюсь, они уже
просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я
вытолкнул остатки языком. Рот
не закрывается. - Рот-то закрой,
Мичурин, а то мухи нагадят, -
продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и
прямо мне в рот. Воцарилась
тишина потому, что от спазмов
смеха уже никто не мог
произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий
день шевелиться никто не мог,
у всех болел живот
Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка: да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, он наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это ж ё-моё не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
Мужщина заходит в аптеку…
— Что вас интересует?
— Мне пол-таблетки виаргы, пожалуйста
— Возмите целую таблетку, эффект будет гарантирован…
— Вы знаете, мне надо не поебаться, а повыебываться…
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой это я чувствую… Ты скажи он хоть симпатичный?
Муж за кухонным столом
разобрал его, всё сделал,
собрал.
Осталась запчасть -
металлическая проволочка
длиной сантиметров 20,
упругая, загнутая полукругом,
на кончиках изоляция.
При всем этом чайник
включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник,
попытался деталь пристроить.
Не подходит.
Собрал – работает.
Но запчасть осталась! И так
весь вечер, молча.
На следующий день понёс его
на работу к электрикам.
В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно
признаться, что он с золотыми
руками не может
отремонтировать чайник.
Молча решил еще
попробовать.
Разобрал, запчасти по столу
разложил, сидит тупо на них
смотрит.
Жена подходит к столу, берёт
запчасть и начинает вставлять
её в свой бюстгальтер
спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от
бюстгальтера нашёл?
Я её два дня уже ищу – пропала
бесследно, а ведь помню, на
стол положила.
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может....
дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза
полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая
такая. Встаёт рядом, достаёт
плеер и оттуда, так
оглушительно, начинает рубить
Nightwish. Ну, думаю, у каждого
свои вкусы. Далее она достаёт
книгу, по ходу - японской
поэзии, причём в оригинале, и
начинает спокойно читать. Моё
лицо немного вытянулось. Ну и,
под конец, её чтение
прерывает звонок мобильного.
Далее, разговор: - Да. Угу.
Значит так: блок питания
крепишь в самом верху задней
части системного блока
четырьмя болтами, от него
отходит провод питания... Что
значит куда? К материнской
плате, жёсткому диску,
дисководу. Угу. На фига ты
решил собрать комп, если
ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает
моё в конец охуевшее лицо и,
так мило улыбаясь, говорит: -
Спокойно, я крашенная!
своей дочери-блондинке: -Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я
напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел
всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу,
в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей
их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа
нашeл новую работу. Под ним
500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого
он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это
девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать
свою дочку Мама. С твоим
братом Толей недавно случился
казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой
пешком(10 километров!),
чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю,
то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя
мама. P.S.: Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже
заклеяла конверт!
не придет! Как-то изрядно
поддав горячительного,
поспорили мы с друзьями, кто
яблоко больше откусит. Выбрав
самое большое яблоко, я
раскрыл свою «варежку» как
можно шире и раскусил яблоко
пополам - одна половина в
руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу,
шире сделать тоже, пытался
пальцем яблоко выковырять,
палец не влазит. Короче,
засада. Стою, пробка во рту,
глаза на выпучку, мычу как
Квазимода, испугался, блин. А
дружки ржут-уссыкаются. Аж
до слез. Мне тоже хоть плачь -
челюсть-то больно! В общем,
изрядно наржавшись, до них
дошло, что мне требуется
помощь. Думают, как достать.
Тут второй приступ смеха -
берут штопор и давай его мне
в рот закручивать. Закручивают
и бьются в истерике. Кто-то аж
на пол упал, катается.
Вытащить не смогли. Штопор
вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку. - Вот так и
ходи. Дышать можешь?
Можешь. А яблоко - чтоб не
базарил много. - А самих
просто рвет на части. Тут дело
дошло до ложек. Положили
меня на диван, сами ложками
яблоко выковыривают, да
приговаривают: - Нифига себе
тарелочка! Мля, я сам уже от
смеха задыхаюсь, они уже
просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я
вытолкнул остатки языком. Рот
не закрывается. - Рот-то закрой,
Мичурин, а то мухи нагадят, -
продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и
прямо мне в рот. Воцарилась
тишина потому, что от спазмов
смеха уже никто не мог
произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий
день шевелиться никто не мог,
у всех болел живот
Девушка: да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, он наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это ж ё-моё не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
меня после занятий любовью шум в
ушах...что это такое,доктор?.....-------
Дедуля!Это аплодисменты!!!!!
— Что вас интересует?
— Мне пол-таблетки виаргы, пожалуйста
— Возмите целую таблетку, эффект будет гарантирован…
— Вы знаете, мне надо не поебаться, а повыебываться…
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой это я чувствую… Ты скажи он хоть симпатичный?
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
— знаете, хоть у нас и полно гандонов, но всё-таки это офис…