Дочь звонит маме и жалуется-мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!-Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!-ВАРИЛА??

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после душа… Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение — присоска сработала…

****
Если ласточка летит жопой вперед-значит сильный ветер…

****
По асе знакомый рассказал:
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно — мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор:
(цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».

****
У девушек фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

****
А у кого дома есть пакет с пакетами???

***
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

****
Поняла, что реально туплю, когда не получилось вспомнить, сколько же копеек в рубле: 60 или 100?!

****
Что делают россияне, когда им отключили свет?… Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!…)))

****
Люди! Кaк вaм не стыдно! Не смейте нaзывaть Киркоровa, Филей! Миллионы поклонников любят этого aртистa! Тaлaнтливого, умного, доброго, по-нaстоящему интеллигентного псa из передaчи «Спокойной ночи, мaлыши», a вы его именем это недоразумение называете!!!

****
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сыночек, это еще только касса

****
Подружка решила сменить имидж — сделала супер-короткую стрижку. Приходит из парикмахерской… дочка внимательно её рассматривает и выдаёт: «Ну вот — теперь у меня два папы»…

****
Метко брошенные 5 рублей с десятого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 9 тысяч долларов.

****
Свитер — это тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме

****
ахахахах!!!» ВЫЙДУ НА УЛИЦУ, ГЛЯНУ НА СЕЛО: " ВОТ ЭТО ЗАГУЛЯЛА Я… СЕЛО ТО НЕ МОЕ!!!»

****
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— И так и так… Но компот из овощей — это борщ!

****
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить)

****
Хотелось бы как в детстве: закончились деньги… пошла нарвала и дальше играешь…

****
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

****
О УЧАСТИИ ОХЛАБЫСТИНА В ПРЕЗИДЕНСКИХ ВЫБОРАХ Я уже представляю заседание кабинета министров: «Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут руки и одна извилина и поковыляли делать людям добро!!»

****
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…

****
коротко о погоде: бррр!!!

****
Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: о, батут!

****
Белые обои. Черная посуда. Нас в хрущевке восемь, а прописано двое. Кто вы и откуда?

****
Лицо спросило как-то жопу
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга
Я ж вся в морщинах и слезах"
В ответ ей жопа: "Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
-Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё наср.. ть!"