Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

Закончилось варенье, наливаешь в банку воды: и как-будто компот, и как-будто помыл)))

****
Сижу в Нете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься???»)))

****
Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время…
У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.
Ученые говорят грузину:
— Ну, че-то ты слабоват.
— Так ви мне мальчика дали!

****
Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!"

****
Муж говорит, что я всё чаще напоминаю ему терминатора — постоянно требую новую одежду и автомобиль.))

****
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

****
…SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить!!!"

****
Читаю новости и нахожу интересную статью
«Латвия на один день одолжила Эстонии танк»
Один из комментариев
«Сегодня можно захватить Латвию… Пока у её нет танка)))"

****
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

****
Одна подруга жалуется другой:
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да )

****
— … a вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подaри мне в новом
году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему девочек близняшек родила…

*****
-прикинь, братан, вчера включил зооканал, там леопард на газель напал. Целиком проглотил!
— Че, прям с пассажирами?!?

****
Самая добрая блондинка живет в городе Балашиха. Она покупает в магазине живых карпов и выпускает их на волю в лес.

****
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру.
Жена нервно кричит:
— Пошёл прочь, изнурённый алкоголем, презренный импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!

****
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.

****
Что такое «аванс», я не знала в детстве. А теперь, когда сама работаю, знаю, что до него надо «дожить», а после него «выжить»

****
Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

****
Племяшка, услышав по телевизору визжание свиней, заявила:
— Прям, целый хор Касперского!!!

****
Есть такое дурацкое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!

****
— Виновным быть-моё призвание! — сказал фотограф — Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал.

****
— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

ПЫ, СЫ, : На фото торт, который пекла мужу на ДР.