анекдоты от Мишки

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

***

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
- Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
- Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

***

Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант:
Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная
колбаса. Не, черная колбаса как-то по простому звучит. Ну хорошо, есть
еще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черное
молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами,
подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя
пару секунд один другому говорит:Слушай, хорошо, что мы не заказали
ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

***

Приходит мужик из бани домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
- Что ты там видел?
- Я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК" написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА" не поместится!!!

***

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.