Cмешные истории.

Рассказал несколько лет назад мой хороший знакомый, Юрий
Викторович Парфенов, светлая ему память... Перескажу как слышал, от первого
лица:
Месяца три или четыре назад моему приятелю (живем в одном доме) подарили
щенка. Без пород, без званий - обычный двортерьер мальчишеского полу.
Естественно, сперва собачий ребятенок из дому не вылезал, потом начали его
выгуливать. Вернее, приятель начал выгуливать, потому что у всех остальных
членов семейства "своих забот полон рот, а ты, вместо того, чтоб у телевизора
весь вечер, выведи собаку гулять!" Псенок, к счастью, хоть и хулиганистый, но
далеко не убегал и по первому свистку домой летел со всех лап. То есть, если с
погодой не повезло, то довел пацана до ближайшего куста, он там присядет на
пару минут - и домой. Да, если кто не в курсе - собачьи мальчишки по молодости
лет не задирают лапу для известных нужд. Этот элегантный жест они осваивают уже
в отроческом возрасте...
Это все присказка была, теперь сказка. Вчера еду с работы домой, зашел по пути
в магазин за пивом и уже направился к родному подъезду, а на встречу приятель,
псенка выгуливает. Остановились, закурили, беседу неспешную ведем... В это
время псенок облюбовал себе кустик и, решив что в столь солидном возрасте
присаживаться уже неприлично, эдаким балетным махом задирает правую заднюю
лапу! Но то ли слишком широкую аплитуду лапе он придал, то ли не рассчитал
наклон того бугорка, на котором кустик стоял, но не удержался наш псенок в
горделивой позе и со всего маху хлопнулся боком в соседнюю лужу!
Под наш хохот мальчонка быстренько присел под кустом, справил свои дела и
потащил икающего от хохота приятеля домой - смывать следы своего позора...



Рассказал один знакомый, большой любитель порыбачить.
Лето, раннее утро, живительная прохлада, рыбачили на старом, заросшем камышом канале, поперек канала давно была проложена, точнее перекинута стальная труба с одного берега на другой, ПОД ВОДОЙ НА НЕБОЛЬШЕМ РАССТОЯНИИ от поверхности воды - тишина и покой!!!
Из далека слышен гул быстро приближающейся моторной лодки (казанки), на носу лодки сидит небольшая собака типа терьера, уши развеваются от сильного встречного ветра, на корме лодки сидит мужик, рулит мотором. Наши рыбаки предполагают что сейчас произойдет, встают, начинают громко кричать, махать руками что мол сбавляй газ - никакой реакции со стороны мужика. Собака как сидела, так от сильного столкновения лодки в таком же положении и полетела в перед, мужик также вылетел из лодки.
Потом говорят, мужик долго пытался собаку в лодку посадить!



Историю рассказала моя жена про своего первого мужа, сына
(сейчас ему 29) и деда. Датируется ориентировочно 76-77 годом. В то время для
чистки картофеля применялся (а может, кто и счас пользует) некий хитрый девайс,
называемый "картофелечистка". Девайс представлял из себя конструкцию наподобие
безопасной бритвы с острым концом, которым одинаково неудобно счищать кожуру и
выковыривать глазки, но шкурка при этом, по-теории, должна была срезаться
тоненько-тоненько (экономика должна быть экономной!). И вот дед обучает
бестолкового мужа своей внучки (впоследствии моей жены) правилам пользования
девайсом: "Ты, главное, не дави, а нежненько так, аккуратно!". Мужик плюется,
но спорить с дедом не решается. За процессом обучения с интересом наблюдает
отпрыск (если кто заленился посчитать - дитю 2-3 года). Через некоторое время
дед удаляется с кухни и идет смотреть телевизор. Отпрыск остается наблюдать за
мучениями папаши. Еще через некоторое время этот Падлик Морозов заваливает в
комнату, подбегает к деду и тыча пальчиком в сторону кухни закладывает
папеньку: "А он ДАВИТ!!!". Занавес.


На днях было...
Заходит страдающий похмельем подчиненный в кабинет директора и спрашивает:
"Нин Иванна, а где папка с документами?" Директор: "Она у тебя под мышкой" Тот
поднимает сначала одну руку, заглядывает под нее, потом поднимает вторую руку и
тоже под нее заглядывает. На его лице появляется немой вопрос. Директор: "Да у
тебя на столе, под компьютерной мышкой." Потом добавила: "В компьютере на
рабочем столе искать не надо" ))



1994 год, лето, Питер, белая ночь с 21 на 22 июня. Где-то в
четвертом часу укладываемся с мужем в постель и начинается любовная прелюдия. В
самый разгар ласковых слов и движений с шумом открывается дверь в комнату, на
пороге появляется моя свекровь ( и соответственно мать мужа) и с пафосом
заявляет:" В 41-м году нас в это время уже бомбили немцы!" И дверь закрывается.

НЕмая сцена. Муж долго смотрит молча на меня и говорит:"Так можно и импотентом
стать". К счастью, не стал.


Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали
они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский
дар молодого Камилла... Hа Везувий жители Помпеи не рассчитывали.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня
выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний
резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на
кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Hет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Hет?! Hу, смотри!!!


Вчера был в школе на родительском собрании у дочки в 10 классе. Детей долго
хвалили - они стали намного дружнее, намного ответственнее, намного
лучше учиться и вообще замечательные. А в конце лишь одно замечание:
- Все-таки детям надо быть тактичнее. В класс пришел новый учитель
физики - молодой парень, без опыта педагогической работы, где-то
волнуется, где-то теряется... Hу не надо его встречать словами: "О!
Hовый хахель для нашей англичанки!"
P.S. А дети действительно очень хорошие - это возрастная стервозность
иногда вылазит.


Голосистая ты моя :!
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с
тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до
окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась
вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит,
что иногда даже уши ватой затыкал. Hу короче, как бы там ни было, а
после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в
какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,
мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то
там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол,
встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков
планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое
было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и
созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена
засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе
с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных
тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок
закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь
с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил
на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к
черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух
закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - HУ, МАТЬ
ТВОЮ :! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий
петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя
как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого
ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на
кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, HЕ ЗHАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ HАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?