На старт

Итак, я решила кардинально поменять свою жизнь.

Сколько я себя помню ( а это уже 19 лет) я всегда была полной/толстой/круглой/в теле, как угодно. Я была такой в детстве, в школьные годы, и остаюсь такой же сейчас, в свои студенческие годы. До определённого момента в моей жизни, я совсем не чувствовала себя какой-то другой, отличающейся от остальных, и каких-либо проблем не испытывала. Это длилось ровно до перехода в новую школу. В классе, в котором я оказалась новенькой, мальчики практически автоматически начали мою травлю по принципу: толстая - значит должна об этом слышать каждую перемену, каждый урок и после уроков тоже. Это продлилось недолго, может быть пару-тройку месяцев, так как мой характер и чувство собственного достоинства совсем не вяжутся с моей мягкой "круглой" внешностью и такого отпора мои одноклассники точно не ожидали. Я поставила их на место, и научила относиться к себе как к нормальному человеку. И хотя, обидные слова всё же случались, к старшим классам я была чуть-ли не самая уважаемая среди дноклассников. В 11-ом мои отношения со всеми ребятами были очень тёплыми и дружественными, я видела, что мальчики повзрослели, и теперь относятся ко мне совсем по-другому, и это несомненно радовало.

Но тем не менее, тогда, ещё в средней школе, когда меня начали травить по поводу внешности, во мне видимо что-то переломилось, хотя я этого до последнего не замечала. Видимо, переломилась моя уверенность в себе. Я поняла, что я не такая как остальные - я в чём-то хуже и все это знают и видят. Тогда, видимо, зародились мои комплексы.

Мои комплексы очень странные и сложные. Их очень трудно идентифицировать и разложить по полочкам. Иногда, я кажусь себе просто сверх уверенной, но стоит взглянуть на себя краешком глаза в зеркало или увидеть свою фотографию, сделаную минуту назад - и вся уверенность стекает по мне некачественным гримом. Я думаю, что именно из-за этих комплексов развилась моя закрытость, недоверчивость к людям, зависимость от чужого мнения, боязнь выглядеть не так как нужно. Я боюсь общественного порицания, боюсь показаться смешной/грубой/глупой. Я постоянно играю, даже с близкими и никогда не бываю искренна. Все мои проблемы, в том числе с людьми - из-за отсутствия искренности в жизни. Я это не я, это смесь предрассудков и штампов. Отсюда мои клинические проблемы в общении и нахождении новых друзей, а так же, что сейчас для меня является самым ужасающим - полнейший застой и невезение в личной жизни. Порой мне кажется, что я вообще никому никогда не нравилась, не нравлюсь и нравиться не буду.

Мне очень сложно, потому что наедине с собой я совсем другая, чем с людьми. На фоне всего этого, я совсем потерялась в жизни. Мне не интересно. Скучно. Грустно. Кажется, что учусь не на том факультете, что занимаюсь не тем, чем следовало, что упустила все шансы, что даже в городе своём зря осталась - нужно было уезжать. Я зупуталась и устала от этого. Поэтому решила всё изменить.
Первое в списке изменений и планов на этот год конечно же похудеть. Очень сильно похудеть, кардинально изменив свою внешность. И даже не внешность здесь главную роль играет - здоровье. У меня огромные проблемы с циклом, как мне кажется, именно из-за излишнего веса. И как только проблема с ожирением исчезнет - я думаю, исчезнет более половины моих проблем.

Но если я решила худеть, это ещё не значит, что в чём-то другом я не буду совершенствоваться.

Я решила менять всё, поэтому совершенствоваться буду соответственно во всех сферах. В своей психологии, уходе за собой, общении, учёбе, саморазвитии. Везде, где только можно, что бы жить стало интересно. Что бы я снова, как в детстве могла видеть яркие краски и радоваться каждому дню.

Мне всего 19. Вся жизнь впереди. Я не должна упускать своё время.

Поэтому на старт!